/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Дочки-матери: игры по-взрослому

Мать и дочь отношения, мать и дочь конфликты, мать не уважает дочь, консультация психологаПсихолог Герман Тепляков рассказал, что делать, если мама взрослой дочери постоянно учит ее жить

Любить не как вещь, а как личность

Что делать, если человек, приносящий страдания, по определению не может быть твоим врагом, потому что это близкий родственник?

- Самой стыдно за такие слова, но еще в жизни не встречала более мерзкой женщины, - пишет про свою мать Валентина, школьный учитель. – Она просто сводит меня с ума. Как только у меня проблемы с мужем, она бежит помогать, как только я более или менее счастлива, она, кажется, не находит себе места. Звонит без конца, приходит в гости, может стоять и долбить ногой в дверь.

Стуком в дверь неприятности молодой женщины не ограничиваются.

- Меня больше всего пугает, когда она начинает мне угрожать, - продолжает Валентина, - что расскажет мужу про моих поклонников, или устроит скандал, начнет прилюдно меня позорить...

Похожую историю рассказала и еще Светлана, сотрудница страховой компании. У ее мамы другая страсть - беспрестанно жаловаться на жизнь.

- Ее коронная фраза звучит так: "Ты, я смотрю, там хорошо устроилась и про меня забыла", - рассказывает Светлана.- Ничего, что я бегаю к ней каждый день с помощью и деньгами...

Зачем все эти скандалы на пустом месте?

- Началось все еще в школе, - продолжает Светлана. - Каждый раз, когда я с кем-либо сближалась, мама пыталась разорвать эту дружбу. Сначала, помню, мамин гнев обрушился на школьную подругу, потом - на моего первого парня, он тоже, разумеется, оказался дурным для меня человеком.

Подножку поставить - много ума не надо

Герман Тепляков, психолог, НовосибирскЧто делать в подобных ситуациях, как не возненавидеть самого близкого в мире человека, собственную мать? Этот вопрос мы задали Герману Теплякову, известному новосибирскому психологу.

”-  Ситуация практически неисправима в обоих случаях, потому что полностью устраивает одну сторону конфликта, то есть маму, - говорит Герман Владимирович.

- Чтобы по отношению к другому человеку стать лучше, надо либо самому подняться, либо другого опустить. Второе сделать гораздо проще, так как работа над собой требует больших усилий, а чтобы подножку поставить, много ума не надо.

Подобные ситуации, когда, условно говоря, велосипедист под номером два догоняет лидера и, отталкиваясь от него, вырывается вперед, мы имеем сплошь и рядом, говорит Герман Тепляков. Как может развиваться подобный сценарий с мамой?

- До тех пор, пока у человека тактика опустить другого, ничего не изменится, - рассуждает наш собеседник.

”- Это называется "семейный терроризм": никуда без меня не ходи, ничего не делай, в этом случае с точки зрения мамы ребенок – ее неотъемлемая собственность. Идет максимальная привязка, и дочь лишается себя, как личности. Все это будет происходить до тех пор, пока мама не захочет перемен.

Как вести себя дочке?

- Все зависит от того, насколько обратимы изменения в характере мамы, - говорит Герман Владимирович. - Порой удается переключить её активность в мирное русло, найти кружок по интересам, включить в духовные сообщества, приобщить к художественной самодеятельности. Прекрасный выбор - физкультура и другие занятия  в организованных компаниях с людьми, близких по возрасту. Спектр таких предложений (их легко можно найти в СМИ) впечатляет. Пожалуй, самый беспроигрышный вариант: участие в благотворительных программах и обществах – именно там потребность в опеке реализуется самым конструктивным образом.

- Гораздо менее желательный вариант, - продолжает наш собеседник, – это социальные сети. Для пожилых людей сочетание гиподинамии со стрессирующей информацией (а в интернете есть всё!) – опасное сочетание. Впрочем, у психологов есть свои способы решения проблемы.

”- Есть очень хороший первый шаг, позволяющий восстановить равновесие в отношениях и найти в них золотую середину, - рассказывает Герман Тепляков. - Психолог должен напомнить взрослым детям и их пожилым родителям известную истину о том, что в каждом человеке есть Ребенок, Взрослый и Родитель. После того, как они поймут, о чем идет речь, предложить игру со сменой ролей. Например, «Родитель» дочери общается с «Ребенком» матери.

- Уже сам этот процесс приводит к лучшему пониманию друг друга. Кульминация игры наступает тогда, когда обе участницы включают у себя ипостаси «Взрослого». Вот тут и наступает момент истины: обе начинают впервые за многие годы говорить на равных, и приходят к соглашению, которое устроит всех. К сожалению, конструктивный подход со стороны мамы можно встретить не всегда. 

”-  Если никакие альтернативы ей категорически не одобряются, и все шаги навстречу принимаются в штыки, если она полагает, что есть только два мнения (её и неправильное) – психология бессильна.

В этом случае, возможно, стоит даже какое-то время вообще прекратить общение, - конечно, если мать не является инвалидом первой группы, нуждающейся в постоянном постороннем уходе. Если дочерям продолжать сносить оскорбления и идти на поводу у своих матерей, то последние будут только продолжать деградировать.

И еще один важный момент. Подобное поведение матери может иметь медицинские причины, поэтому в таких случаях прямо показаны консультации профильных специалистов. При наличии показаний геронтологи и психиатры проводят медикаментозную коррекцию, порой достигая убедительного прогресса.

” Справедливости ради надо отметить, что подобным «собственническим» поведением может отличаться не только мать, но и отец. Причем ситуация «папа-дочь» порой складывается ещё драматичнее.

- Здесь добавляются уже фрейдистские комплексы, и далеко не каждый отец сознается себе в том, что он свою дочь ревнует. Самая лучшая карьера, которую подобный папа (а таких немало!), желает своей дочери, это карьера монахини где-нибудь в обители, чтобы она дослужилась до игуменьи и осталась при этом девственницей.

Вылетай из гнезда!

Конечно, мы говорим о крайностях. Представители старшего поколения действительно обладают жизненным опытом, это закон жизни, и доля истины есть даже в наставлениях мамы-тирана. Тем не менее, надо стремиться достичь золотой середины, равновесия между тем, что советует мама и чего хочется самой, обобщает наш собеседник.

- Если следовать всю жизнь маминым советам, так всю жизнь в девках и просидишь, причем под маминой юбкой, - говорит Герман Тепляков. - С другой стороны, если полностью делать то, что хочется, пренебрегая советами родителей, тогда порой можно далеко зайти и потом на себе волосы рвать, "ах, права была мама".

  Вообще, гиперопека и стремление подчинить себе взрослого ребенка зависит не столько от пола, сколько от рангового потенциала отца или матери, и их умения управлять своими инстинктами. Если иерархическая программа зашкаливает, а внутренний «Родитель» раздулся до неимоверных размеров – без помощи специалиста не обойтись.

Как родителям научиться принимать своих детей? Ответ прост, как все гениальное.

- Ключевое понятие – любить. Надо просто любить своих детей, вот и всё,— говорит Герман Владимирович, - но не как вещь для себя, а как самостоятельную личность. Уважать ребенка, давать ему право на собственную жизнь.

” - От семейных конфликтов, которые мы рассматриваем сегодня, - говорит Герман Тепляков, - лучшая защита - это расстояние. В одной квартире матери и взрослой дочери (сыну) жить не рекомендуется.

- В природе представители разных поколений одного рода не живут рядом. Птенец вылетает из гнезда, молодая поросль деревьев образуют новый лес. И бесконечно правы мудрые люди, которые говорят: ребенок - это гость. Накорми его, обогрей, выучи  и отпусти, а дальше он пойдет по жизни сам.

4.10.2014
Беседовала Наталья Нашталова

Справка: Герман Владимирович Тепляков – врач, педагог, психолог. Эксперт-консультант в сфере визуальной психодиагностики и невербальных коммуникаций, этологии человека. Специалист высшей квалификации в области психовизуальной и медицинской диагностики (с 1987 г.). Консультирует собственников и руководителей бизнеса в России и за рубежом, выступает в качестве эксперта в СМИ по вопросам применения психодиагностики в области кадровой безопасности, повышения эффективности бизнеса, а также в практической психологии общения (семья и общество).

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
LAPTOP54 (25/11/2015)
Маме нужно дать понять, что дочка выросла. Стать самостоятельной, ничего не рассказывать и не плакаться.
Машундия (06/11/2015)
Talina1
да в том то и дело, что нет возможности отдельно, наша квартира вот-вот сдасться, поэтому терплю из последних сил, и живем мы так 6 лет уже aga-aga

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

а у моих и конфликтов то нет, вот вдвоем пытаться ругаться со мной, это они любят Mad
juditt (06/11/2015)
Цитата:
В плохих отношениях "мать-дочь" виноваты обе
:-) Ага, особенно когда тебе десять лет, и взрослая баба под сорок, точно, обе виноваты. aga-aga
Не все могут смотаться в Бари мать вымолить
Я на наших инфантильно-православных просто поражаюсь! Одни штампы в голове и общие фразы. Surprised
Ну и нескромно это - "я вымолила мать", тем более, для этого в Бари ездить вообще лишнее, ну разве что, отдохнуть летали?
Пусть Руфь меня извинит, я почему так реагирую, потому что все это неискренне пишется, это постоянно подчеркиваемое Православие, к месту и ни к месту.
Вот не спасает это.
Моя мама сама кого хочешь вымолить могла, столько молилась и по монастырям ездила, и что? Ранняя деменция как насмешка свыше.
Talina1 (05/11/2015)
Moi
я знаю,но пока не получается. aga-aga Очень надеюсь к следующему лету эти помехи устранить)
Moi (05/11/2015)
Talina1, лучшее, что можно сделать в такой ситуации - жить отдельно. Думаю, вы это уже и так знаете...
Talina1 (05/11/2015)
Машундия
Вы от них отдельно живете? Я,когда жила отдельно, еще как-то могла поддерживать нормальные отношения aga-aga
Но, когда их двое, главное, в их конфликты не влезать, это я выучила лет так с 3-х)
Машундия (05/11/2015)
Talina1
И у меня тоже двое: мама и папа aga-aga
стараюсь не обращать внимание, но не получается.


С отцом в последние года совершенно отношения испортились, разговаривать даже не можем. Постоянный контроль, обвинения во всех грехах, своих,чужих и т.п.
Talina1 (05/11/2015)
Мдя,почитала... Блин,как знакомо! Только у меня таких двое,и мамаи папа:когда они начинают вопить или подзуживать одновременно,у меня мозги через уши вытекают. С тем,что все всегда не так,смирилась уже давно, с тем,что я испортилась за 4 года брака,тоже. А вот то,что я плохая мать, задевает. Живем-то вместе, не запру же я их в отдельную комнату. Понимаю,что возрастное,обоим за 70,стараюсь выдыхать,а потом "улыбаемся и машем".
Miss.vesna (05/11/2015)
Читаю, грустно....но у нас еще все относительно хорошо)
Анночка (15/10/2014)
Ruth писал(а):
Анночка писал(а):
Ruth
давайте все ж не смешивать родителей -каннибалов и кислотных (молодого и среднего и раннего пожилого возраста, т.е на голову здоровых) и старческие изменения.

Раздражаю?
Ну простите.

Нет, как можно :give_heart: :give_heart: :give_heart:
Издержки интернет общения. Честно думала что смешали раздражение от дементного пожилого и от вполне себе интеллектуально сохранного жрущего мозги человека
Ruth (15/10/2014)
Анночка писал(а):
Ruth
давайте все ж не смешивать родителей -каннибалов и кислотных (молодого и среднего и раннего пожилого возраста, т.е на голову здоровых) и старческие изменения.

Раздражаю?
Ну простите.
Была и моя мамочка и помоложе, и поадекватнее многих тут описанных.
Так вот отношения наши испортились с того самого момента, когда я объявила, что выхожу замуж. И закончились благополучно только у смертного одра.А так я прошла 40 лет пыток, в которых, повторяю, виноваты обе стороны.
Так что не смешиваю я и понимаю разницу между старческими изменениями и ненавистью.
Юджин (15/10/2014)
Кьяра10
Полностью с вами согласна. :give_heart:
Анночка
Также полностью с вами согласна. :give_heart: Добавлю к этой фразе:
Цитата:
самый экологичный вариант отработки травмы ИМХО - сказать себе что мать больна
Вооот! Я тоже пришла к этому выводу и когда сказала это себе, мне стало намного легче. Но когда эта тема проскочила в разговоре с моим двоюродным братом, я от него огреблась: "Как ты можешь говорить так про маму, я ее тоже знаю с детства (на семейных праздниках как племянник, ага), она нормальная, это у тебя проблемы! Прорабатывай проблему так: вспомни тот момент, когда родители накосячили с пед.методами и (внимание!) ты решила начать себя плохо вести" (не спасать свою психику доступными на тот момент способами, а становиться плохой. То есть, он фактически подтверждает мамины слова - я плохая, только не с рождения, а от перегибов воспитания любящих(на этом слове он настаивает) родителей. Ну и не только от брата это слышу, практически от каждого, кто своих мам называет "мамочка", от этого становится еще больнее. Типа, раз с мамой конфликтуешь, значит, она права - ты плохая.
Дюша (15/10/2014)
А тут не так давно сделала для себя вывод, что мы все - далеко не самые идеальные родители. И, наверное, редко кто так уж доволен своими, но они нам нужны для того, чтобы не поступать так со своими aga-aga
Анночка (15/10/2014)
Ruth
давайте все ж не смешивать родителей -каннибалов и кислотных (молодого и среднего и раннего пожилого возраста, т.е на голову здоровых) и старческие изменения.
Ruth (15/10/2014)
Ой, девчонки, как я вас понимаю, как мне тоже тяжко было.
Скрытый текст:
Но у меня мама к старости (к 80 годам), уже совсем больная была, ко мне переезжать не хотела никак, по соседям ходила, кричала, в двери стучала костылем, говорила, что голодная, а мои супы в унитаз выливала. Я к чему это пишу? Уж поверьте, чтобы не пожаловаться и мамочку мою родную не осудить. Вот мне многие говорят тут на СМ, что вам, православным, легче всего, у вас на всё ответы есть. И они правы, да, совершенно правы. И съездила я к Николаю Чудотворцу в Бари и вымолила у него матушку свою. Слава Тебе, Господи! И умерла она, спокойная, на моих руках, и простили мы друг друга. И сейчас вспоминаю её в молитвах своих и благодарю Бога за всё.

Но точно знаю одно.
В плохих отношениях "мать-дочь" виноваты обе.
То есть с себя вины не снимаю также. aga-aga
Девочки дорогие!
Многие из ваС не верят в Бога, посему прошу вас, не сердитесь на мои посты, я пишу как дышу, потому и странно мне читать, что я кому-то навязываю свои взгляды. :-) :love_sibmama:
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться