/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Как вернуть жену домой?

Мне 36 лет и у меня большая семейная проблема (для меня – трагедия). У меня гибнет семья и никак не получается ее восстановить или сохранить.

” Жена ушла (практически сбежала) больше полугода назад. Сейчас она живет у своих родителей в другом городе, забрала детей и практически не дает с ними общаться. Не отвечает на смс и крайне редко отвечает на звонки. Причины ухода она до сих пор толком не объясняет.

 Я вынужден мотаться к ним раз в месяц на 2-3 дня вот уже полгода. Большего пока не могу себе позволить, так как это достаточно далеко и накладно. Кроме всего прочего, я работаю и просто не могу уезжать на долгий срок. Еще у меня престарелые родители, которых я не могу оставить. Когда я приезжаю, супруга либо отказывается со мной разговаривать, либо молчит и не отвечает на вопросы, либо вообще уходит из дома. Дети очень скучают и просятся домой. У нас двое замечательных сыновей -  9  и 7 лет. Супруга не реагирует на их слова (что они хотят домой, очень скучают по папе и так далее). Она просто поворачивается к ним спиной и делает вид, что ничего не происходит. Моя родня в шоке, ее родители обвиняют меня в несуществующих грехах.

” До свадьбы с женой встречались 3,5 года. В браке прожили 12 лет. На протяжении всего брака у нас была проблема с интимной стороной семейной жизни. Сейчас она заявляет, что ей вообще не нужны никакие интимные отношения, ни с кем. Предполагаю, что это явилось одной из ключевых проблем в нашей нынешней очень непростой ситуации.

Я сам по себе человек очень ответственный и честный. Супругу люблю очень сильно, искренне и очень глубоко (до сих пор). Я категорически против развода, тем более что дети очень скучают по мне. Мы с женой обвенчаны, я никогда не изменял супруге, всегда был с ней честен. Мы практически никогда не ругались и не скандалили, тем более что я знаю, что она категорически не выносит ни грубости, ни резкости. Она очень нежный тепличный цветочек.

 Я не знаю, как мне быть дальше. Нервы уже на пределе: частая бессонница, отсутствие аппетита, апатия и депрессия. Что мне делать и как мне жить дальше?

 

Сочувствую вашим нелегким переживаниям, но это положение чревато не только сильным стрессом и радикальными переменами в личной жизни, но и, на мой взгляд, гораздо более важными переменами в вас самом. Если, конечно, вы решите воспользоваться существующими обстоятельствами. Видите ли, любой кризис – палка о двух концах. С одной стороны он создает напряжение и разваливает то, что есть, а с другой - открывает возможности для таких перемен, которые без него осуществиться не смогли бы.

” Похоже, что кризис, в котором оказались вы, вовсе не ставит задачу восстановления семьи, зато создает благоприятные условия и настойчиво приглашает к восстановлению утраченной вами психологической целостности.

Поясню, что я имею в виду. Давайте сначала разберем, что же произошло между вами и вашей женой. Вы, судя по всему, человек очень ответственный и последовательный. Я бы сказал – подчеркнуто, акцентировано ответственный и последовательный. И выражается это в том, что вы – человек долга и долг для вас прежде всего. А ущемлены оказываются ваша спонтанность, живая детская непосредственность, очаровательная неправильность, «непричесанность», свобода жить в ладу со своими потребностями, а вместе со всем этим - ваша самобытность, индивидуальность, чувствительность, интуиция. Все то, что важно для близких, в том числе интимных отношений с женщиной. Потому, что именно через это чувствуется живой интересный мужчина, с чувством собственного достоинства, а не отлаженная, бесконечно терпимая и безотказная сфера услуг.

Подозреваю, что именно этого жена недополучала от вас все годы совместной жизни, хотя ей, возможно, было даже сложно это сформулировать. Но она не стала бы вашей женой, если бы сходно с вами не была склонна к терпению (подобное тянется к подобному). Вероятно, именно в интимной близости чувствовалось ярче всего, что рядом с ней нет вас живого, и терпеть ей приходилось больше, чем где-либо. Кроме того, в сексуальных пристрастиях чрезмерно ответственных и обязательных людей часто компенсаторно проявляется подчиняющее поведение, что также не является ни живым и приятным, ни легко приемлемым для партнера поведением.

” Так или иначе, терпение закономерно закончилось. И этим взрывом отбросило в сторону не только то, что приходилось терпеть, но и все то, что было с этим связано: муж, дом, семья. Видать, большой заряд отвращения «натерпела» ваша супруга.

Она сейчас ведет себя как маленькая обиженная девочка, которая спряталась у своих родителей и не хочет соприкасаться с недавним прошлым ни в каком виде. Вы утверждаете, что очень любите эту женщину. Тогда вы согласитесь, что тянуть ее в то, что ей отвратительно –  не в ее интересах. Там, откуда она ушла, ничего не изменилось, и если она вернется, то все будет по-прежнему, то есть, - отвратительно.

Я бы рекомендовал отпустить «беглянку» с длинного поводка, которым вы все время пытаетесь ее притянуть поближе. По-настоящему отпустить, из любви к ней.

А вот вам сейчас самое время заняться своей спонтанностью, позволить себе жить не так, как задумал, или «достойно», или «надо», а как действительно хочется. Буквально в мелочах, для себя. Прежде всего – для себя. Поискать там, в глубине своей души того, кто безумно соскучился по любви, ласке, поддержке и переключиться с тоски и ожиданию этого от жены на активные и регулярные действия по самообеспечению всем этим. Внимательно прислушиваться к своим чувствам, потребностям и позволять себе то, что раньше не позволял. При настойчивости можно восстановить свою душевную целостность и исправить большущий перекос в сторону «должен». Чем вы займетесь – решать вам. Удачи!

 
22.03.2014
Автор: Александр Коломиец, психолог
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
ivi89 (26/03/2014)
Ниочём статья
Татьяна Sk (25/03/2014)
Как говориться, если мужа с женой все устраивает, то живут они вместе и никто ни от кого не убегает. Тем более, в другой город...
Чтобы не писать много... Отвечу коротко. Для детей развод родителей можно сделать не катастрофичным, если, конечно, приложить определенные усилия. А самим родителям стоит поверить, наконец, что насильно мил не будешь :-( И разбираться в супружеских проблемах стоит когда есть ЗАЧЕМ это делать (т.е. муж с женой еще хотят жить вместе). А когда одна из сторон говорит свое четкое НЕТ, то его стоит услышать и начать уважать. Хотя, для самооценки оставленного супруга это не айс :-( Но это жизнь и в ней не всегда все позитивненько, да и если регулярно не улучшаешь отношения с партнером... То и случиться может всякое :-(
Н.В. (24/03/2014)
Инес, Вы совершенно правы - в этой статье Александр превзошёл самого себя. Информации о том, что реально произошло в семье - практически ноль, тем не менее, автор даже на этом скудном материале сумел сделать свои любимые выводы. Может быть, ему в следующий раз удастся обойтись и вовсе без письма психологу? :haha:
Инес (24/03/2014)
Цитата:
ущемлены оказываются ваша спонтанность, живая детская непосредственность, очаровательная неправильность, «непричесанность», свобода жить в ладу со своими потребностями, а вместе со всем этим - ваша самобытность, индивидуальность, чувствительность, интуиция

На три раза перечитала- не могу понять, с чего именно психолог сделал эти выводы.

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться