/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Муж со мной жесток и несправедлив

Стоит ли сохранять семью, консультация профессионального психолога. Что делать, если у вас жестокий муж. Ссора с мужем - разбираем ситуациюВместе мы уже 6 лет. Муж у меня человек тираничный, вспыльчивый и таким всегда был. Много чего мы пережили, в том числе его измену, но он раскаялся, а я простила, и жили дальше, не оглядываясь назад. Всё же семья. Все годы, что мы вместе, мы умели как-то уживаться под одной крышей и учились понимать и уважать друг друга.

 То, что происходит сейчас, вероятно, можно назвать кризисом отношений, а может, это что-то другое.

У нас были недопонимания, ссоры, но не сказать, что чаще, чем у других. Сам по себе он ну очень обидчивый, ранимый человек, но в последнее время это всё затянулось - мириться муж не хочет. Спит в другой комнате, не разговаривает со мной. Постоянные угрозы, что он уйдёт, и чтобы я не смела даже трогать его. Оскорбляет и унижает практически на ровном месте. Поговорить отказывается, как я ни прошу. А я порой даже не понимаю, на что он так обижен или зол. Он просто молчит!  То, что я страдаю, он видит прекрасно, но говорит, что его это не волнует. Ощущение, что человеку просто нравится жить в таком ужасе.

 Не так давно он пришёл выпившим, стал говорить, что любит меня очень, что я святой человек, его половинка, что он сам себя ненавидит и корит. Что я не должна извиняться за то, в чем не виновата. И что он так же, как я, страдает и ему очень плохо, и еще попросил меня найти ему психотерапевта.

Вроде бы, решили, что мир. На следующий день он сказал, что этого не говорил, точнее, говорил, но не он, а кто-то другой в нем. И по сей день ситуация не меняется. В общем, я не знаю, что делать и как быть. Мы живём как посторонние люди, и любимого человека я не узнаю. Он знает, что мне хочется сохранить семью, и знает, что люблю. А вот какие чувства у него - я не знаю. Знаю только, что он очень жесток со мной и несправедлив. Как быть?

 

Хочется продолжить вопрос: как быть, чтобы…? И дальше пояснение того, как именно Вы хотите быть. Как раньше? Вероятно, Вас бы это устроило, но его - уже нет. За шесть лет тот способ сглаживания острых углов и избегания конфликтов, которым Вы пользовались, себя изжил.

 Знаете, это как срок годности вещей истекает, они ломаются и чинить бессмысленно. Так что на кризис, согласен, ситуация вполне тянет.

Полагаю, Ваш муж сам не очень понимает, что с ним делается, а ведь фактически он своим поведением вызывает Вас на близость, на более искренние отношения, чем те, что были, более эмоционально насыщенные, более удовлетворительные. Ведь он явно из Вас гнев вытягивает: наступает на душевную мозоль, наступает, унижает, игнорирует. Сами ответьте: на что провоцирует?

А вот с гневом у Вас явно проблемы. Давненько он у Вас на мужа копится, в увесистом мешке за плечами лежит с давних времен, еще до измены собирается. Чего стоит только Ваша фраза: «Всё же семья». Сколько в ней терпения скрытого, которым гнев в мешок складывается и там удерживается. И вот в результате перед мужем предстает святой человек, половинка страдающая его, отражающая его душевные мучения-угрызения в собственном ничтожестве.

 Когда под влиянием алкоголя контроль его сознания ослабевает, муж начинает говорить не то, что думает, а то, что чувствует: знает, что его жена с ним, с ничтожеством, мается, а он из неё кровь посасывает, чтобы подкрепляться.

Но только спьяну, случайно это обнаруживается в нем, когда спадает маскировка его раны ничтожества, а маскируется он презрением к вам и обидчивой неоцененностью. Как заколдованный ребенок, желает в глубине души, чтобы его мама расколдовала, но сознание следит за тем, чтобы остаться неуязвимым и к душевным ранам никого не подпустить. И Вы, как мамка сердобольная, слушаетесь его сознания, и сами терпите. Гнев в мешке волшебном расколдовать его может. Но для этого надо гнев из мешка заплечного выпустить, вывалить на муженька всё без остатка. Тяжел мешок, к земле клонит и горбит, старит. Не ту женщину перед собой он видит, которая его душе нужна, а обманку, сознанию подыгрывающую.

 Терпя, скрывая свой гнев, Вы лжете себе и мужу и подкармливаете его психологические проблемы.

Отпустите свой гнев на волю, да с ним еще и презрение, и отвращение к такому поведению мужа – и сама краше станете, распрямитесь, душа запоет, и мужнина маскировка-колдовство разваливаться будет. Если снова терпеть, да ему угождать не начнете – собой останетесь, то и у мужа вариантов не будет: либо другую жену искать, которая кровь пить свою позволит, либо самому на искренность выходить, уже не по пьяни, а по мужскому решению. И, если надо мужику, пойдет сам искать психотерапевта или психолога, а не жену просить, как дитя мать. Так мужчину в нем поддержать можете, а не дитё кочевряжное, несчастное.

30.01.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
Вам близко то, о чем пишет психолог?
Сделайте перепост этой статьи и узнайте мнение ваших друзей в соцсетях!
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
*ТаТТи* (03/08/2015)
уверена на миллион процентов что у него есть любовница. вот увидите через какое то время, выяснится!!!!
Кареокая (25/07/2015)
ИМХО надо собирать вещи на выход, а не выпускать пар и показывать гнев. Зачем такое счастье? Surprised
Надежда С. (25/07/2015)
Почему-то ещё ни разу я не видела консультации этого психолога, чтобы он признал очевидное: муж не ценит и не любит жену. Одноразовая цыганочка по пьяни "ценю, люблю" относится к настоящей любви, как воскресный папа, должник по алиментам, к хорошему отцу.

Милый автор, ваш муж просто не любит вас и не ценит. Поэтому он с вами жесток и несправедлив. Он вообще не хочет быть рядом с вами, но это же надо разводиться, потом жильё как-то менять, алименты платить. Ему это лень, поэтому ему удобнее вас игнорировать, находясь рядом. Вот и всё. Пока вы ищете способов наладить отношения, у него с вами никаких отношений давным-давно нет, он сто раз развёлся, но по скудости воли и аморфности характера не в силах донести это решение до реальности. В его мире у него и так всё хорошо, вас там нет.
Марджори (24/07/2015)
У меня похожая ситуация. Муж тоже любит покривляться и сказать пару матерных, но и я в ответ не молчу. Правда при ребенке стараемся этого не делать. Мне кажется, что он со мной очень несправедлив, а он считает ровным счетом наоборот, что это я его не ценю. Сижу в декрете, а он на нас работает, а мы ничего не делаем, только за ребенком смотрим...
Мариша14 (24/07/2015)
Зачем клеить,то чего уже давно нету? Кто от этого будет счастлив??? О бое будут только мучить друг другу. Лучше сразу разойтись и жить потом спокойно.
krapivka84 (18/07/2015)
Когда раздражает жена, на пустом месте, и всё заливается алкоголем - признак другой женщины. Раз была измена - вернулся к ней, нашел новую.
Но прошлого не вернуть. И жить только ради детей...а смысл, они видят отношения в семье((
Н.В. (18/07/2015)
bless писал(а):
Честно говоря, я с трудом представляю, как такая тихая, всепрощающая и робкая женщина способна в одночасье обрушить на благоверного всю силу многолетнего гнева, да так, чтобы это привело к краху семьи.

Ещё как может. Не зря говорят, что "в тихом омуте черти водятся". Есть люди, которых трудно вывести из себя, но если это случается, то последствия серьёзны.
Цитата:
То есть он предлагает ей перестать терпеть и начать, наконец, выражать свои истинные чувства.

Вот если бы психолог предложил это, особых возражений бы не возникло, хотя всё равно для практического применения лучше уточнять детали (но в рамках жанра "письмо-ответ" это невозможно). Однако было предложено питать ситуативные действия накопленным за годы мешком злости. А это неправильно. Что бы ни было накоплено, отвечать желательно "здесь и теперь", по возможности не выходя за требования конкретной конфликтной ситуации.
bless (18/07/2015)
Н.В. писал(а):
Да, невыражение гнева создаёт сложности в отношениях, но вываливание всего годами накопленного гнева с большой вероятностью убьёт отношения вообще.

Честно говоря, я с трудом представляю, как такая тихая, всепрощающая и робкая женщина способна в одночасье обрушить на благоверного всю силу многолетнего гнева, да так, чтобы это привело к краху семьи. Если от семьи еще что-то осталось.
Возможно, гнев воспринимается психологом, как инструмент отстаивания собственных интересов. То есть он предлагает ей перестать терпеть и начать, наконец, выражать свои истинные чувства. А душевные силы на это черпать в гневе. Способ сомнительный, но другого способа для человека, которого муж уже не считает за человека, с которым можно разговаривать на равных, я не вижу.
Danaya (17/07/2015)
juditt писал(а):
И психолоху по шее

Коломиец, ну-ну aga-aga
В местном брехунке "Навигатор" он регулярно печатается, академовские девочки должны его хорошо знать. Каждая статья - песТня.
Н.В. (17/07/2015)
Blueyed писал(а):
а сами ничего путного не посоветовали... :haha: Делать то что надо с таким мужем бедной женщине?

Blueyed, дьявол, как известно, скрывается в мелочах. У нас мало информации, чтобы давать конкретные советы-рекомендации. Ну а общие советы должны быть достаточно безопасными, чтобы не усугубить и без того сложные отношения. Из письма непонятно - или поведение мужа ТС представляет собой этакие вычурные попытки что-то объяснить супруге, или он таким образом старается от неё избавиться. В первом случае супругам нужно прикладывать усилия для обучения друг друга понятному и взаимоприемлемому языку общения. Во-втором случае автору письма придётся задуматься о том, что она пытается сохранить то, чего уже нет (то есть семьи), и начать слезать с дохлой лошади. Могут быть и ещё варианты, каждый из которых предполагает свою стратегию и тактику общения. Но, если честно, я ни в одном варианте не вижу полезности вываливания накопленной злости на партнёра по общению. Злость подобна лавине и пожару в том плане, что содержит в себе элементы самораскрутки и быстро переходит уровень адекватности. В результате вместо удара по нежелательному поведению часто случается удар по личности, и чем больше силы в него вложено, тем хуже потом будут отношения.
Asbuka (17/07/2015)
juditt
Цитата:
Помню пожилая родственница приезжала и плакала, муж унижает, при ней прямо ухлестывает за соседкой по даче, оскорбляет. И так смолоду.
Чуть не в открытую изменял, а ей говорил, что она слишком худа, ухватиться не за что.
Не разводилась из страха остаться одной с двумя детьми



а что-нужно было развестись и пусть бы ее детей чужой дядя воспитывал?
Или одной с детьми мыкатся?
Нее,тут однозначно терпеть-ведь главное,у детей отец родной Very Happy
juditt (17/07/2015)
Blueyed
Бедной женщине нужно поставить вопрос ребром, или человеческие отношения, или развод. Иного не дано.
А измываться мужик может и всю жизнь. Помню пожилая родственница приезжала и плакала, муж унижает, при ней прямо ухлестывает за соседкой по даче, оскорбляет. И так смолоду.
Чуть не в открытую изменял, а ей говорил, что она слишком худа, ухватиться не за что.
Не разводилась из страха остаться одной с двумя детьми. С виду прекрасная семья, она удивительная хозяйка, дом полная чаша, муж - директор школы! Вот так бывает.
Blueyed (16/07/2015)
Ну ладно,психолога осудили с его советами, а сами ничего путного не посоветовали... :haha: Делать то что надо с таким мужем бедной женщине?
juditt (15/07/2015)
Т@ТЬЯНА
Да в глаз ему, :fight: хорошенько не помешало бы, он ждет, надеется. :-)
И психолоху по шее
Шабалинова Татьяна (15/07/2015)
я что-то недопоняла, психолог советует выпустить гнев на пьяного тираничного мужа?? Surprised
      1 | 2    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться