/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Мама... люблю и ненавижу

Отношения с матерью, отношения матери и взрослой дочери, отношения матери и дочери психологияМне 30 лет. Раньше я была очень добрым, отзывчивым и спокойным человеком, никогда никого не обижала и, тем более, не конфликтовала. Единственное, у меня всегда были сложные отношения с матерью, я ее всегда боялась. Она кричала на меня, ругала, но и любила, конечно, многое мне дала. Когда я стала жить со своим мужем, она требовала от меня постоянного внимания и хотела жить моей жизнью.

Пока я жила с мужем, наши отношения не были столь остры, всё же была дистанция. Но когда я родила сына, мальчик мой всё время плакал, бесконечно требовал внимания, мы с мужем ночами практически не спали. Пришлось пригласить мою маму помочь с ребенком. Сначала всё было нормально, но потом меня стало раздражать её присутствие, вмешательство в наши отношения с мужем.

” Я стала очень агрессивной, ругалась с мужем, с ней, когда плакал ребенок, тоже была агрессия. Пришла к выводу, что не хочу такого плотного общения с мамой.

Буквально через год я снова забеременела и родила второго ребенка, но старалась меньше привлекать маму, хотя с двумя маленькими детьми очень тяжело: я часто кричу, ругаю их. С мужем ситуация не улучшилась: если приходит мама, я вспыхиваю, как спичка от каждого её слова в мой адрес. Каждый раз она пилит меня по бытовым вопросам и каждый визит заканчивается ее обидами. После последнего раза мы не разговариваем уже почти месяц.

 Я устала с ней мириться, делать так, как хочет она, устала от её депрессий, устала ее поддерживать. Страшно сказать, но я в жизни с таким человеком как мама, просто бы не общалась.

Еще я вижу, что я стала со своими детьми общаться так же, как она со мной: кричать, ругать, нервничать, а я не хочу быть ее копией. Я себя ругаю, плачу, анализирую ситуации, но делаю все так же.

Как общаться с близкими людьми? Не хочу их обижать, это вся моя семья, но гнев и раздражение меня съедают.

 

Рождение детей в семье всегда обостряет психологические проблемы у каждого из супругов, поэтому то, что раньше могло оставаться под поверхностью сознания и даже полностью компенсировалось в поведении, - проявляется и часто довольно ярко. Так что гнев и раздражение (а в основе раздражения – все тот же сдержанный гнев) жили в Вас и раньше, только их успешно подавляли, чтобы быть такой, какой хотели видеть себя и какой хотели показать себя окружающим. Это получалось и позволяло игнорировать внутреннее напряжение и считать себя спокойной, поверить в это. Но близость разрушает иллюзии и являет все неразрешенные психологические задачи.

 Это вовсе не означает, что на самом деле Вы агрессивны по своей сути. Но, во-первых, агрессия Вам свойственна, как всем живым существам, а во-вторых, Вы своей агрессией не умеете управлять, поскольку только подавляли ее.

В-третьих, Вы накопили много подавленной агрессии, которая, как выяснилось, никуда не рассосалась, а теперь начала прорываться наружу по малейшему поводу. Если освободитесь от запасов агрессии и перестанете накапливать ее, то обнаружите свой подлинный характер. Он будет не таким покладистым, как до замужества, но куда более уравновешенным, чем сейчас. Вот тогда узнаете, какая Вы на самом деле. И, если сбросить избыток агрессии не так уж сложно (это можно сделать, активно выражая агрессию в специальных практиках и в подходящих жизненных ситуациях), то научиться не копить агрессию несколько сложнее. Для этого необходимо полно и точно по адресу выражать её в тот момент, когда она возникает. Чтобы обеспечить это, придется разобраться в отношениях с матерью.

 Придется различать агрессию, вызванную необходимостью защищать свои границы и интересы (здоровая реакция) от агрессии, порожденной искаженными представлениями о себе и своих границах (следствие отношений с матерью), то есть не адекватной внешним обстоятельствам.

Первую необходимо выражать, как есть, это приведет к комфортным отношениям с окружением. Второй вид агрессии, будучи выраженным, порождает проблемы в отношениях, а будучи сдержанным, пойдет в копилку с гневом. Единственный радикальный способ разрешить это противоречие – убрать искажения восприятия себя и своих границ, разобраться с источником этих искажений – отношениями с матерью.

 Вы заметили, что при всем стремлении отделиться от матери, становитесь похожи на нее. Вы интуитивно понимаете, что необходимо разорвать те отношения с матерью, которые есть сейчас, но вместо того, чтобы отказаться от них, отказываетесь от матери, поскольку не понимаете, как отделить одно от другого.

Воспринятые от матери модели поведения Вы не можете применять творчески, управлять ими. Они отрицаются и вытесняются в бессознательное, как свойственные матери. Но вытесненные и неуправляемые эти модели все равно обуславливают Ваше поведение. Ваша попытка подавить их еще глубже загоняет их в бессознательное, а значит, увеличивает неуправляемость. Вот тут и возникает навязчивое сходство с матерью. Чтобы решить проблему, необходимо переместить фокус внимания с отношения матери к Вам на Ваше отношение к матери, перестать пытаться влиять на первое и заняться вторым, разобраться с болезненной привязанностью к матери.

 Заметьте, Ваш старший ребенок раньше все время плакал – ему не хватало внимания, сейчас он часто болеет, что также является способом привлечения внимания к себе. На что же было направлено Ваше внимание, что сыну его так не хватало? Возможно, Вам казалось, что на него, но до сына внимание не доходило. Где оно терялось по дороге?

И со вторым ребенком Вам не легче, значит, история продолжается. Может быть, внимание направлено не столько на самих детей, сколько на то, чтобы успеть сделать все необходимое по дому? Может быть, радость материнства тонет в тяжести хлопот, а дети, муж и мама предстают теми, перед которыми Вы вечно ответственны и не справляетесь, потому и злитесь на них, как на своих невольных судей? Может быть, Вам в детстве не хватило материнского тепла и мягкости, потому что внимание мамы тоже не доходило до Вас? Возможно, она верила в то, что так и должна вести себя правильная мать и сама же бунтовала против такой кабалы, срываясь на Вас, а теперь этой же «правильности» неосознанно следуете Вы.

Чтобы прекратить это нужно разрешить себе не следовать долженствованиям и тянуться к удовольствию. Ваша зависимость от матери исчезнет, а вместе с ней и вражда. Вы перестанете реагировать на мать, как на человека, виновного в Ваших бедах и новые границы с ней установите быстро, безболезненно и устойчиво.

14.03.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
YULA_V (07/04/2015)
Anastaiya писал(а):
Танчур
Тоже пришла к выводу, что надо в себе разбираться, в своих обидах, только вот как с ними разобраться ещё не поняла((
та же петрушка aga-aga
Anastaiya (07/04/2015)
Танчур
Тоже пришла к выводу, что надо в себе разбираться, в своих обидах, только вот как с ними разобраться ещё не поняла((
Павлинка (31/03/2015)
Слава Богу у меня проблем с мамочкой нет, а может потому что мы далеко друг от друга.
Laila (30/03/2015)
FitЁнокЛисёнок, сочувствую :holding:

Попробуйте воспринимать свою маму, как учителя. Ведь скольким вы навыкам научились в жизни (что можете ВСЕ сама) благодаря Smile ее такому характеру aga-aga
Кареокая (29/03/2015)
Ничего себе, как тут у вас весело.
фани (28/03/2015)
Роксалана писал(а):
YULA_V
Точно,папа до сих пор считает, что мама идеал. Не только как хозяйка, мать,жена. Она ЖЕНЩИНА. Embarassed
фани
Вместе с папой ездят-рыбачат.


искренне пишу: обалдеть :give_heart:
Роксалана (28/03/2015)
YULA_V
Борюсь с этим :-)
YULA_V (28/03/2015)
Роксалана
Ну, тогда тут есть риск всю жизнь прожить не в ее свете, а в ее тени aga-aga
Роксалана (28/03/2015)
YULA_V
Точно,папа до сих пор считает, что мама идеал. Не только как хозяйка, мать,жена. Она ЖЕНЩИНА. Embarassed
фани
Вместе с папой ездят-рыбачат.
YULA_V (28/03/2015)
Роксалана
Мама просто любит держать все под контролем. При такой насыщенной жизни вполне можно было бы просто раз-два в неделю интересоваться, как дела у детей. А так, мама, наверное, по-жизни звезда Wink и в принципе любит быть в центре внимания и всех событий.
фани (28/03/2015)
Роксалана писал(а):
Летом у них рыбалка,


какое у мамы хобби необычное :-)
Роксалана (28/03/2015)
Льесальвхейм
Цитата:
Маме одиноко, у нее потребность быть нужной, причем уже жизненная. мдяя
Маме не одиноко, они живут очень насыщенно, общаются-встречаются с родителями моего мужа, пару раз в неделю коротают вечера за картами. Летом у них рыбалка, ночевки на природе, видятся регулярно с внуками. Просто вот такая мама. Раньше, до развода брата, мама жила на их орбите, а теперь , да, есть "свободное время" на меня. Маму постоянно одергиваю и сообщаю, что я выросла , очень давно. И очень неловко видеть маму обиженной, на мое резкое замечание.
Да, мне не очень это нравится, но, что есть то есть.
YULA_V (27/03/2015)
FitЁнокЛисёнок
чегой-то "неправильная"? самая нормальная :haha: я вообще не понимаю, когда сравнивают. хотя, конечно, невольно это все равно происходит. на словах стараются родители это не показывать, а на деле что-то пытаются сделать. но потом один фиг бросают это дело и любят детей своих такими, какие они есть :haha:

Скрытый текст:
недавно ходили в гости к друзьям, у них дочка на 2 месяца нашей младше. ходит в частный сад, там у них английский. какие-то слова называет по-английски. Муж сразу мне - А нам вообще грешно не знать английский. (у меня образование ин.яз.). Я говорю -Сколько надо - она знает. Придет время - узнает больше, если ей надо будет.
И ничего, что ребенок здоровается и по-английски и по-китайски. Хотя, вот честно, не понимаю, зачем ей это в три года.

Мне тоже иногда кажется (точнее, почти всегда), что я неправильная мама и чего-то недодаю. Но как сказал Комаровский, которого многие почему-то не любят - "Нормальный ребенок - это, в первую очередь, ребенок здоровый, а потом уже играющий на скрипке и знающий три языка". Я предпочитаю идти в этом направлении.
FitЁнокЛисёнок (27/03/2015)
Царапочка
Я ж написала, чт все свои деньги она отдает брату(бедному и несчатному) и на покупку вещей толком и не остается. А если я покупаю, то благодарности ноль, а в ответ, что -то из серии "ты мне хочешь этим рот заткнуть?!". Вот и вопрос, зачем я буду тратить свои моральные и материальные средства на человека, который не только не ценит, но и тебя же за это еще и журит?!
От меня требует, потому что у меня ЕСТЬ, а если есть, то я должна поделиться с ними. Брат всю жизнь бедныйми несчастный, ищущий проблемы на свою и не только голову. При чем, когда он попадает в трудную ситуацию, он начинает угрожать, что он с собой что-нибудь сделает. И...все должны резко снять последние штаны и отдать ему, потому как ему нужнее. Перед ним мама испытывает чувство вины, что не додала в детстве, хотя разница у нас 7 лет, то я все детство воспитывала его, за это никто чувства вины не испытывает. Меня жалеть не надо.

Я вроде бы и хочу любить ее, и отношения хочу наладить, но натыкаюсь каждый раз на то, что я только обязана....а обратно ничего не получаю(я не про материальное). Вечные обещания и уверения, что сделает то и то, на деле-обстоятельства всегда меняются и ...ничего. Я могу сделать ВСЕ сама, я просто не люблю обещаний и вранья. Не можешь-не говори, я не буду расчитывать на помощь, а найду другие способы решения проблемы.
Я однажы спросила:"Мама, по твоему мнению и его[брата] я плохая, вам завидую и вообще..зачем вы ко мне идете? Я ж плохая!!!" Ответ гениален!!!!!-ну ты же наш родственник!!! Surprised
После многих поступков, мне очень хочется простить , сбросить и жить дальше.....но не получается.
Мне вообще, порой кажется, может я реально плохая(ггггг), а просто другие ошибаются. Ведь по мнению мамы, те, с которыми я хорошие имею отношения, это не просто так, а потому что подлизываюсь(грубость не буду писать)....
Депрессуха накатывает, ага aga-aga

Дюша

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:

Дюша
Так не хотят верить, что выросли, они хотят ими упралять и дальше. Многие бояться менять жизнь свою, а так привычнее, манипулирование и угрозы, шантажи. aga-aga
YULA_V
Можно изменить отношение...но не всегда это получается.

Добавлено спустя 8 минут 8 секунд:

juditt
Как никогда я с вми согласна!!!
У меня было так-первого рожать рано еще тебе, про второго промолчала, но активно намекала, а зачем тебе, разница ж у детей большая. И абсолютно все равно, что я и мой муж так хотим, и это наша жизнь.
YULA_V
А я своего не сравниваю, мой идеальный для меня сын. Дочь тож идеал маленький.
я вообще не правильная, да? Embarassed
YULA_V (27/03/2015)
Дюша
так и в моем так же ж... aga-aga
Цитата:
Ну, не виновата я , что мне и так самый лучший мальчик достался Smile
:haha: 5ballov 5ballov 5ballov
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться