/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Наказывать ребенка или заключать с ним договор?

О наказаниях написано уже довольно много. Огромное количество копий сломано в спорах: наказывать или не наказывать, если наказывать, то каким образом, чтобы достичь необходимого эффекта и минимально травмировать ребенка. Рассмотрим несколько наиболее типичных способов наказания.

Одной из самых распространенных форм наказания является физическое наказание, основанное на страхе ребенка перед болью. Традиционно считается, что физическое наказание - эффективный способ воздействия на ребенка. Действительно, порка помогает подчинить ребенка воле родителя. В момент наказания ребенок готов сделать и пообещать все, что угодно для того, чтобы устранить источник боли. Помимо того, что физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают ребенка, они, как правило, не разрешают конфликт, а создают лишь иллюзию его разрешения.

Совершив проступок, ребенок понимает, что виноват, порка снимает это неприятное чувство, но не побуждает анализировать свое поведение, скорее формирует установку: не попадайся!

Также частое применение побоев способно надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную, легко подчиняемую личность. Такому ребенку позднее будет сложно противостоять чужой воле, проявляемой более сильным человеком, что увеличивает возможность попадания ребенка в преступные группировки и наркоманские тусовки.

Возможен и другой вариант развития событий. Получаемые в ходе наказания негативные эмоции ребенок обращает против самих родителей, озлобляется, начинает противиться всему, что от них исходит, вступает с ними в противоборство. В результате у более старших детей могут возникнуть нарушенные формы поведения: агрессивность в общении, демонстративно грубое поведение (в том числе и со сверстниками) и даже уход из дома. Более маленькие дети пытаются отыграть негативные эмоции: наказывают любимых кукол, шлепают и ругают плюшевых мишек, ставят в угол зайцев. Если ваш ребенок делает что-то подобное, имеет смысл задуматься над своей линией воспитания.

Довольно распространенной формой наказания является лишение ребенка части родительской любви и внимания. Это очень серьезный способ наказания, учитывая дефицит родительского внимания, испытываемый многими детьми. К тому же дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослого. Легкое недовольство родителя может быть истолковано малышом как вселенская трагедия: я плохой, меня больше не любят и это навсегда, что может подорвать уверенность ребенка в себе и своих силах, отразиться на его желании и умении строить теплые близкие отношения с другими людьми.

Запрет заниматься любимым делом: смотреть любимые мультфильмы, гулять или играть в интересные игры - еще один способ наказать ребенка. Следует отметить, что этот вид наказания может привести к желаемому результату только в том случае, если ребенок считает данный запрет обоснованным и связанным с проступком. Однако, зачастую, ребенок не видит связи между своим проступком и наказанием, и обида и раздражение от невозможности заняться любимым делом переносится на "виновника" этих эмоций - родителя. Даже если ребенок просит прощения, это не всегда свидетельствует о том, что он осознал свою вину, возможно, он надеется, что родители отменят наказание. Это может стать предпосылкой для решения скрывать свои настоящие чувства от родителей, демонстрируя лишь то, что им понравится.

Еще один способ наказания - это навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков. Например, ребенок роняет и разбивает чашку. Реакция мамы при этом: "Вот безрукий-то!". И реплика присутствующей при этом подруге: "Что же это за наказание? Ломает все, что в руки берет!". Ребенок при этом чувствует себя отвергнутым и ненужным и может привыкнуть к постоянному ощущению вины по любому поводу. Это может привести к эмоциональным срывам и другим негативным последствиям, и, конечно, не способствует созданию теплых доверительных отношений внутри семьи. Также не стоит о конфликте с ребенком говорить при нем родственникам и знакомым, пытаясь публично призвать их на помощь. Это не поможет убедить ребенка не поступать более таким образом, а лишь покажет ему, что родители сами не в состоянии справиться с решением проблемы, что будет способствовать падению авторитета родителей в глазах ребенка.

Итак, из рассмотренных выше примеров типичных способов наказаний видно, что ни один из этих способов не решает проблемы, связанной с проступком ребенка, раз и навсегда. И вопрос о наказаниях остается открытым. В задачи нашей статьи не входит предложить еще один вид наказания, способный стать панацеей во всех конфликтных ситуациях. Мы предлагаем альтернативу наказанию в его привычном понимании.

В детской психологии существует интересная концепция наказаний и поощрений, разработанная Р. Дрейкурсом и поддерживаемая некоторыми отечественными психологами. Согласно этой концепции не существует наказаний как таковых, а есть лишь последствия тех или иных поступков. Последствия могут быть двух видов - естественные и логические. Естественные последствия происходят сами собой, "это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме себя самого". Так коротко и точно охарактеризовала естественные последствия непослушания Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

Что необходимо сделать, чтобы естественная последовательность начала работать? Прежде, чем позволить событиям развиваться самостоятельно, надо задать себе несколько вопросов: "Что случится, если я не буду вмешиваться?", "Что может случиться, самого страшного, если я не буду вмешиваться?". Если вы получаете не такие уж пугающие ответы и готовы пережить результаты своего невмешательства, то можно приступать к работе:

  • Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;
  • Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;
  • Ни в коем случае не злорадствуйте, когда произойдет естественное последствие.

Однако, не во всех ситуациях могут быть применены естественные последовательности. Например, естественное развитие событий может быть опасно для ребенка или для его срабатывания нужно много времени, и ребенок не свяжет причину и следствие.

В таких ситуациях применяются логические последовательности, они не вытекают естественным образом, а назначаются родителями.

Логические последовательности направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое поведение. Не пытайтесь применять логические последовательности в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого следует выйти из конфликта, успокоиться и только затем предпринять шесть шагов построения алгоритма логической последовательностью. Логическая последовательность - это договор, заключенный между родителем и ребенком как равноправными партнерами. При некотором сходстве с наказаниями логические последовательности (ЛП) имеют ряд отличий.

ЛП Наказание
...это действия, которые взрослые предпринимают, чтобы защитить свои границы. ...побуждает ребенка делать то, что ему не хочется.
...помогают ребенку увидеть последствия своего поведения. ...направлено на то, чтобы проучить ребенка.
...помогают ребенку осознать различные варианты поведения. Ребенок способен выбирать, как себя вести, и проявлять больше заинтересованности в окружающих. ...заставляет ребенка почувствовать себя так плохо из-за того, что он натворил, что ему не захочется это повторить.
...наиболее эффективны, так как каждый согласен с решением, а последствия нравятся всем. ...заставляет ребенка страдать или злиться на себя или других за свое поведение.
...это способ для родителей быть добрыми, но вместе с тем и твердыми. ...несет с собой неуважение, злость и обиду.
...учат ребенка понимать, как его поведение влияет на окружающих. ...нелогично, так как не связано с конкретными действиями ребенка (или с его ошибкой).
...дают ребенку возможность попросить у вас помощи в решении проблемы. ...это проявление деспотизма. Заставляет ребенка чувствовать свое бессилие.
...учат ребенка понимать себя и ответственно относиться к своему поведению. ...вводит ребенка в замешательство и делает его злобным.

Работе с различными типами последовательностей был посвящен тренинг для родителей, состоявшийся в октябре в центре развития "Рябинушка". Тема занятия оказалась актуальной и познавательной. Родители активно участвовали в упражнениях и охотно делились мнениями и принимаемыми решениями.

При обсуждении круга ситуаций, в которых допустимо использовать естественные последовательности, обратил на себя внимание интересный момент: насколько может различаться уровень приемлемости ситуации. Бурную дискуссию вызвала ситуация беспорядка в детской комнате: для кого-то это совсем не проблема, а для кого-то совершенно невыносимое явление, места которому нет в доме. Далее в разговоре наметился новый поворот, что меня как родителя беспокоит в этой ситуации? В чем основная проблема? Если дело в том, что игрушки разбросаны, тогда я сама могу их собрать. А если в том, что ребенок не хочет выполнять мои требования, тогда это совсем другой разговор.

Этот фрагмент занятия позволил сделать родителям очень интересные выводы:

  • Процесс воспитания, он не жесткий, объективный, он гибкий. Я могу воспитывать так, как хочется мне, а не кому-то.
  • Я задумалась над тем, что часто заставляю что-то делать свою дочь, не задумываясь над причиной и целью действия. Думаю, мне надо пересмотреть систему запретов: что там социальное, что мое; что из социального выкинуть, а что оставить.

Обсуждение логических последовательностей было еще более интересным и захватывающим. Логические последовательности - очень тонкий механизм взаимоотношения с детьми, они направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое поведение. Не следует пытаться применять логические последовательности в разгар конфликта, это приведет к логическому наказанию вашего ребенка.

Одним из пунктов при работе над составлением алгоритма логической последовательности является ответ на вопрос: как на меня действует поведение ребенка? Чего я действительно хочу? Например, когда ребенок в магазине устраивает истерику, в чем неудобство моего положения? Я чувствую, что все на меня смотрят и думают: она плохая мать? Или: Я чувствую азарт: ты скандалишь, а я тебя все равно победю! Со стороны ситуация выглядит одинаково, но внутренние ощущения родителей совершенно различные, а значит, и проблемы родителей в этой ситуации разные.

По окончании занятия, как в школе, было задано домашнее задание: попробовать свои силы в самостоятельном составлении алгоритмов логических последовательностей для двух-трех конфликтных ситуаций и расширить список ситуаций допустимых для естественных последствий.

Если у вас возникли вопросы, касающиеся наказаний и их замены различными последовательностями, то можете обратиться по

тел. 8(3833)334055
или 8 913 905 0940.

25.11.04
Анна Бердникова, психолог
Новосибирск


  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

ТанькаЧупи (07/07/2015)
это все конечно здорово, но иногда единственный выход - это хорошенько наказать, чтобы понял и больше никогда так не делал, я считаю, потому что иногда бывают мелкие глупости, когда можно просто разъяснить, что так нельзя, обойтись без наказания, но иногда дети ведут себя совсем неадекватно, ничего и никого слушать не хотят, так что...
Ksenia_2011 (14/07/2014)
к сожалению, в статье не было раскрыто понятие "логические последовательности". Информации о том, что это есть некий договор между родителями и ребенком абстрактна, чтобы принять совет к реальному действию, хоть и приведенные отличия от наказания звучат заманчиво. Уточните, о чем именно этот договор? Будьте любезны привести четкие жизненные примеры (например, если ребенок двух-трех лет, гуляя на улице, постоянно убегает от своих родителей "в горизонт". о чем с ним нужно договориться его родителям?)
Inesska (23/08/2012)
Статья мне понравилась. Понравилась потому, что, наверное, в детстве была бита , как "сидорова коза". Мама видела во мне черты ненавистного ей человека - моего отца, она постоянно повторяла: "Ты, как твой отец!" Я её любила и ненавидела, ненавидела за битьё. Я рассуждала так, сотворив что-либо: "Всё равно влетит! не пойду домой, погуляю ещё!" И мама выбивала с меня это упрямство, черты ненавистного ей человека...
Я помню это, помню став взрослой женщиной, иногда плачу... Наверное, обида так и не прошла, боль не прошла... А мама очень поздно поняла, что сделала... Но всё-таки поняла. И мы с ней научились разговаривать. И так хочется научиться разговаривать со своими детьми, по доброму, по хорошему. ЭТО БОЛЬШОЙ ТРУД!!! А мы, поддав ребенку просто идём самой короткой дорогой, нам нужен быстрый и положительный результат.
[] (11/12/2011)
Мне очень нравиться эта система воспитания.Я была на похожем тренинге и когда всеми силами старалась использывать логические последствия они работали,у меня двое мальчиков 4 и 2 года,очень активные и любознательные и с ними действительо очень трудно.И я знаю,когда я устаю,не работаю над собой,своими реакциями,злостью и обидчивостью,тогда самое подлое,простое и знакомое используется это крик и шлепки,мне просто так мерзко после этого,что не могу передать.Я считаю,что очень несправидливо бить тех кто не может дать сдачи,а тем более детей.Нужно учиться разговаривать,сдерживать свои эмоции и влиять на детей другими способами,а не насилием.Отличная статья,спасибо за информацию,которая подталкивает на изменения себя.
[] (23/11/2011)
Здравствуйте !
Всё это конечно интересно то что написано в этой статье
но как это приминить сразу к трём детям ?
У нас младшей девочке два годика , среднему четыре , старшему девять , очень не послушные дети , и мне кажеться всё исходит от старшего , а малые берут с него пример !
Посоветуйте что то !
natalya/natalya85 (09/10/2011)
чуть больше месяца назад я могла со своим малышом и договориться и вообщё не возникало ни каких проблем в воспитании.но потом моё прибывание в роддоме за каких то 7дней,всё изменилось,я не узнаю своего малыша.он поднимает такие истерики на мои просьбы что то сделать,очень громко начал разговаривать,всё кидает швыряет и тут без физического наказания я справиться не могу.Я вообще не могу ничего понять,я не знаю что делать.
Педагог 007 [] (30/10/2010)
Соглашусь, что статья немного оторвана от реалий. Вообще никогда не наказывать - это не правильно! Элемент наказания должен присутствовать в процессе воспитания, как один из инструментов коррекции поведения. Конечно, применять этот "инструмент" надо с умом и осторожностью. Но применять - надо. Наказание помогает закрепить правильные ориентиры в жизни.
На эту тему есть хорошая статья на блоге "Газеты для родителей" Там, на мой взгляд, более практично описывается проблема наказаний.
В общем, решать каждому. Но стоит помнить, что отсутствие наказания допустимо только в идеальном и утопическом обществе. К сожалению, нам еще рано. И наказание приходится применять ради самого же ребенка, дабы тот лучше видел такую размытую границу между "хорошо" и "плохо"...
аня (22/10/2008)
на мой взгляд, эта статья правильная, но минус в ней, то-что получается ребёнка наказывать нельзя. вы попробуйте ребёнка вообще не наказывать, что вы получете? вот-вот, ребёнка сидящего на вашей же шеи!!! Нового я ничего не узнала!
Елена [] (13/12/2007)
Статья хорошая, о не совсем справедливая.
Современные дети очень непослушные и своенравные,не хотят считаться с мнением взрослых. Поэтому легкая порка и связанная с ней боль заставят запомнить чего делать не сделует, а то все эти безполезные разговоры,нотации, лишение карманных денег и развлечений ни кчему не приводят, только делают детей,особенно девочек, болеенаглыми и упрямыми.
Легкая порка очень нужна.
(02/06/2007)
Отличная статья: новая ступень для саморазвития самих родителей и помощи развития ответственности у детей.
      1 | 2    

Есть мнение?

Текст:
Автор:

E-mail:
(будет защищён от спаммерских роботов)
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться