/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Мама против бабушки: битва за малыша

Мне 25 лет, сыночку 7 месяцев. Муж немого старше меня, а вместе мы уже 7 лет.

” - С недавних пор живем с его родителями, до этого жили с моей мамой, но муж с ней не ладил и поставил ультиматум: либо живем у его родителей, либо мы остаемся, а он будет приезжать по выходным.

Жить отдельно, своей семьей у нас, к сожалению, нет возможности. Я решила переезжать, хотя и не хотелось - меня свекровь изначально невзлюбила, и я ответила тем же.

Должна признать, что муж сына просто обожает, много времени проводит с ним, занимается. Да и я люблю своего мужа. В общем, обдумав все, решила переехать. А проблема моя вот в чем: как только мы переехали,

” - свекровь взяла шефство над ребенком, постоянно носит на руках, играется, сюсюкает (надо сказать, что я этого делать не умею, я по натуре немного суховата). Мне кажется, она хочет заполнить все пространство вокруг малыша, чтоб только ее он воспринимал. 

Дошло до того, что когда я сижу в нашей комнате и играю с ребенком, а она проходит по коридору, малыш, завидев бабушку, скорей ползет к ней, хнычет, чтоб взяла на ручки. Еще свекровь все время повторяет ему «с бабой», «ты с бабой» как будто заговаривает. Постоянно выхватывает его из моих рук, говорит - отдохни. Чувствую себя при своем сыне обслуживающим персоналом! По выходным свекры ездят на дачу, сынок ползает по квартире, ищет бабушку. Ощущение, что для ребенка не я мать, а она.

Советов по уходу и поведению с сыном свекровь не воспринимает. Горько и обидно, что я, мать, не имею права на своего ребенка, как будто не для себя родила. Профилактические беседы веду со свекровью время от времени, говорю, что это мой ребенок, и я имею право решать, что он будет кушать, когда и как спать, брать его на ручки или нет. Свекровь обижается, походит-подумает, говорит: да, ты права, буду делать, как скажешь, но проходит немного времени и опять ребенок на руках, бесконечные бесполезные советы. Муж также делал ей замечания, но все как об стену горох. Сейчас уже перестал что-либо говорить. Когда я пытаюсь обсудить с ним очередной выпад свекрови, начинает раздражаться, кричать.

” - Разговор сводится к тому, что я вроде как сама виновата (учись сюсюкать и все ему разрешать), хотя сын не слышит от меня слова «нельзя» (я просто стараюсь убирать все опасное, в отличие от бабушки).

Мне хочется, чтоб сынок умел хоть немного поиграть сам, он хорошо ползает, так зачем ему сидеть постоянно на руках, раз он может передвигаться за нами по квартире сам?

Как мне унять раздражение, найти общий язык и отстоять свое право на воспитание ребенка? И как сделать, чтоб я стала для малыша важнее бабушки? Понимаю, что это конкуренция, но ведь мне хочется быть для него самой-самой...

 

Мама для малыша по своей сути является самой-самой, и если вдруг самым-самым для него устойчиво становится кто-то другой, значит, он в этом другом находит больше «мамы», чем в своей биологической матери. Вероятно, от другого человека он чувствует больше тепла и любви. Если Вы хотите быть для малыша самой-самой, то просто следует быть ему полноценной любящей мамой. И тогда конкурентов у Вас просто не может быть, никакие «заговоры», типа «ты с бабой» не помогут.

Чтобы отделить ребенка от Вас, нужно, чтобы Вы серьезно сплоховали. Посмотрите пристальней на свое отношение к ребенку, на то, чем вы озабочены в общении с ним: чтобы умел хоть немного поиграть сам, чтобы не сидел на руках.

” - Вы ведь действительно утомлены общением с ребенком, и, не будь Вашего противостояния со свекровью, переносили бы общение с ним ощутимо труднее. Так, пока ребенок с Вами, Вы побеждаете свекровь, и это Вас радует, а не будь этой радости победы, на ребенка бы копилось куда больше раздражения, чем сейчас.

И получается, права свекровь, когда говорит «отдохни», хоть и говорит это, возможно, из корысти.

Вам труднее сопереживать ребенку, чем свекрови. Причина в том, что Вы, по собственным словам, «по натуре немного суховата». Только замечу, что это не «по натуре», а как раз против женской натуры; приобретенная особенность, сковавшая чувства еще с детства и снизившая способность к детской спонтанности, эмоциональной игривости, легкости.

” - Когда-то в детстве загнали в угол свою внутреннюю девочку, поэтому сейчас общение с ребенком утомляет слишком быстро и необходимой ему глубины сопереживания, сочувствия не образуется.

Вы подсознательно все время как бы отстраняетесь от ребенка, вот и выходит, что Вы для него - «обслуживающий персонал». Поэтому и не испытываете всей глубины удовольствия  от материнства, от держания ребенка на руках, от тесной телесной возни-обнимашек. Поэтому убираете опасные вещи от ребенка, предпочитая изолировать его от них, чем быть рядом и подсказывать, объяснять. Но ведь ему так интересно видеть и трогать самые разные предметы!

” - Кстати, когда ребенок насыщается объятиями матери, он сам стремится в самостоятельное исследование окружающего мира, сам просится засыпать один и так далее. Но это - когда есть, чем насытиться.

А тут свекровь со своей любвеобильностью. И ведь была бы любвеобильность насквозь фальшивой – ребенок бы к ней не тянулся. Она принимает его и хочет сблизиться с ним больше Вас. Вот Вы и констатируете, что слабое желание близости с ребенком лишает Вас правоты в притязаниях на дитя и пеняете, что свекровь слишком «залюбливает» сына, поскольку мало что можете дать ребенку сами. Свекровь предстает конкурентом и раздражает.

А в основе всего – Ваша отстраненность от своей внутренней девочки, от потери материнских чувств и заботы о себе самой. Вспомните эпизод с ультиматумом мужа: Вашей внутренней девочке требовалась защита, она не хотела никуда уезжать. Защитить ее оказалось некому. А ведь из решений и поведения в таких, да и куда менее драматичных эпизодах и складываются отношения с Вашей внутренней девочкой. Когда Вы научаетесь быть любящей мамой своей внутренней девочке, только тогда Вы становитесь способной быть хорошей матерью своим детям, получать от материнства удовольствие, меньше нервничать и уставать.

14.08.2013

Александр Коломиец, психолог

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Ruth (09/08/2015)
Ольга Товпеко
Про культуру всё ясно. Объяснили.
Но в каждой семье свои заморочки про питание и отношения.
А делать-то что?
Ирис@ка (09/08/2015)
Anonymous писал(а):
Помойму психолог сама такая бабушка!


Laughing
Ольга Товпеко (Гость) (09/08/2015)
Вмешательство бабушек - следствие культуры отношений
Зарисовка из уст молодой мамы:
"Я положила сыну кашу. У нас есть правило, если не нравится, съесть 5 ложек.
Бабушка настаивает, чтобы съел всё, что положили. В этот момент приходит
прабабушка, забирает тарелку и со словами "он любит только пельмени,
окрошку и макароны с сыром, ставит ему макароны. ЗАНАВЕС!"
Думаю, я попаду не в бровь, а в глаз, если скажу, что две самые болезненные
особенности культуры отношений, которые сложилась в наших широтах, это
культура питания и культура выражения своих чувств.
О культуре питания можно даже не говорить подробно. Все знают ее догмы
наизусть!
- Ребенок должен быть закормлен накормлен!
- Конфеты, соки, полезные и не очень продукты предлагаются ребенку
всегда и везде, без логики и последовательности.
- Порции должны быть большими, потому что «силу свою оставляешь!»
О культуре выражения чувств тоже каждая из нас знает не понаслышке. Она
заключается в том, что свою любовь и заботу принято выражать оценками,
упреками, подстегиваниями, пристыживанием и критикой.
Гость (16/01/2015)
Помойму психолог сама такая бабушка!
Pelenka (18/09/2013)
Дюша
Вот я о том и говорю - не нужно отдавать!!! Даже если бабушка силой забирает, а все вокруг говорят "дура, тебе же повезло, бабушка помочь хочет".

В нашем случае брат большую часть времени проводил все-таки с мамой, она довольно быстро настояла, чтобы разъехаться с бабушкой, но и этого оказалось недостаточно - все равно он у нее часто гостил, в том числе и пока мама со мной по больницам лежала..
Думаю, все могло бы быть нормально, если бы не индивидуальные особенности бабушки.

А вообще, я нашу ситуацию привела не для того, чтобы искать виноватых, а чтобы показать, что ситуация с "дележом" ребенка может иметь далеко не безобидные последствия. Может, кому-нибудь наш опыт поможет.
Как говорит мой муж, "бабушка должна пироги печь и носки вязать", а не лезть между мамой и ребенком.

Дюша, я посмотрела Ваши посты и поняла, что Вы из тех мам, которые выпихивают сыновей из "гнезда", когда приходит время. Я тоже считаю, что это правильно (в разумных пределах, конечно). Но полно матерей, которые цепляются за детей до последнего, не замечая, что те уже выросли, и чрезмерная опека им только во вред. Вот из таких как раз и получаются "бабушки-террористки" )))))
Дюша (18/09/2013)
Pelenka то, что вы рассказываете- только мамин косяк aga-aga Не нужно отдавать практически ( а иногда и без "практически") на воспитание бабушкам-дедушкам, а потом еще ждать что-то от ребенка.
что выросло то выросло aga-aga
Pelenka (18/09/2013)
Психолог, конечно, прав в том, что гораздо эффективнее работать с собой, чем пытаться повлиять на бабушку.
НО!!!
Вовсе не факт, что бабушкино влияние такое уж благотворное и действительно идет от любви к ребенку. У нас в семье была точно такая же ситуация - отношение бабушки к моему старшему брату.
Сперва "сю-сю-сю", потом "давай убежим от мамы", "ты ее не слушай, ты меня слушай", "баба лучше знает" и т.д. Бабушка наедине говорила брату гадости про маму, он, естественно, верил в силу возраста, и рос с убеждением, что весь мир только и ищет возможности причинить ему вред, а защита у него только одна - бабушка. В каком-то возрасте он даже всерьез боялся маму и бабушку с другой стороны. Мама чувствовала, что это неправильно, но не осознавала всей серьезности ситуации, отец не видел (да и до сих пор не видит) в этом проблемы. В проблемах брата он винит его самого и "генетику" ((((

Я уверена, что бабушкино отношение шло не от любви, а от болезненного стремления обладать, пользоваться любовью ребенка безраздельно. Фактически она, подавляя его инициативу и принимая решения во всем, вплоть до мелочей, помимо своей, проживала и его жизнь. Причем все это было под маской "огромной любви", поэтому брат искренне считал, что за все это еще и благодарен должен ей быть.
Итог - бабушки уже нет в живых, а брат живет один, не работает постоянно, несмотря на прекрасные природные данные (ум, "рукастость") и отличное образование. Добрый, отзывчивый, он не получает радости от жизни, имеет психологические проблемы на грани психиатрии (((((

Меня эта бабушка сразу невзлюбила, к тому же я много болела в детстве, поэтому основное внимание уделялось мне. Сейчас уже понятно, что родителям стоило уделять повышенное внимание в первую очередь брату, давать ему больше любви, а им казалось, что ему и так более чем достаточно от бабушки. Да и любить меня было намного проще, чем его - напряженного и явно предпочитающего бабушку. Сейчас-то мама поняла, что и как, да вот толку ((( В общем, грустно все это и неизвестно, как можно хоть что-то исправить.

В общем, я считаю, что если бабушка "путает берега", а муж не ограничивает ее активность, нужно менять эту нездоровую ситуацию.
АртиЛайна (17/09/2013)
Ой, у нас битва.
Я от мужа ушла. Сейчас живу с мамой ( у неё же) папа умер, ой...ой...ой... какие у нас стычки...... ничего она не хочет слушать и принимать - только одно твердит - у ребенка ни матери ни отца (я работаю целый день, прихожу в 7-8 вечера, алименты не платит), а если я ей что-то отвечу, так в ответ такоеееееееееееееее. Вот как быть. Самостоятельно я не потяну все и снимать - значит терпеть!???
Sunday (17/09/2013)
Иэх.. молодо-зелено... Есть одно неоспоримое правило - чем больше людей на этом свете любят твоего ребенка, тем лучше. Так спокойнее, надежнее, теплее и тебе, и ему.
А бабушка из статьи именно ЛЮБИТ малыша и дарит ему свою любовь так, как умеет. А молодой мамочке вместо того чтобы бороться с некими "девочками" внутри себя нужно просто научиться адекватно выражать свои чувства, тогда и ребенок к ней потянется и претензии к свекрови снизятся до приемлемого уровня. Smile
shelev (17/09/2013)
Молодые мамы очень чувствительные к разным вещам и надо об этом помнить.
Не все разрешают проводить даже близким родственникам время со своими малышами, здесь уже играет большую роль материнский инстинкт, который очень остро проявляется в первое время Smile
АртиЛайна (07/09/2013)
профилактические разговоры не помогут. Набирайся сил и не говори, а делай. Ты-мать, а она - бабушка, вот и поставь все и всех на свои места. Она берет и держит малыша - хорошо, одевайся и уходи гулять с ним без неё, она опять выхватывает- найди круг мамочек и выходите, выезжайте, встречайтесь с ребятишками, но не забывай про мужа - это её сын. Поэтому не вступай с ней в конфликт, а сделай её сообщницей, но что бы это сообщество было по твоим правилам. Прощупай её и её интересы, найди ей занятие и определи её место и время для общения с малышом и в конце концов пользуйся ей - хочет повозиться - хорошо, собирайся и уходи по своим делам - пусть насытится общением с ребенком, только не переборщи, держи все в здравой норме!
Светлана Чечеткина (28/08/2013)
бред какой-то
это наврядли поймут люди, которые не пережили такое отношение и такое поведение.
Когда живешь вместе с родителями-это плохо. Родственники чем дальше, тем роднее. А тут еще и воспитание младенца. Старое поколение со своим мнением, у нового поколения свои методы воспитания. Бабушки могут помогать, но не должны перехватывать лидерство.
У меня свекровь копия статейной. Она очень сильно нам помогает, без нее, как без рук. И в любое время суток посидит с ребенком и в пол-ку сводит, и накормит и напоит и помоет и спать уложит и погуляет, ну вообщем мама 2. Живем уже отдельно, довольно давно, но часто сидит с дочкой моей.
Бабушки по-другому к детям относятся, нежели родители и это не сухость, а жизнь. Мне свекровь сама говорит, что на мужа времени не было. либо работала, либо подрабатывала. либо спала по 4 часа в сутки и одна сына растила. О дочке мечтала. А тут внучка, да от единственного сына, да на пенсии (ей сейчас 63 года), да недолюбленная с детства родителями и мужем(не было у нее его).
Результат: вся любовь на внучке, внучка на пьедестале в ее жизни. она ради нее живет, на ради нее на всё готова, жертвенность 100%! Таких людей и бабушек редко встретишь на самом деле. Многие подруги завидуют, что у нас всегда есть такой тыл.
НО здесь важно моё отношение к этим отношениям. Либо я воспринимаю всё как есть и мирюсь и не ревную. Либо огрызаюсь, ставлю на место, не позволяю сюсюкаться и залюбливать ребенка.
Испробовала 2 варианта. Пришла к выводу- когда ребенок подрастет, он с каждым членом семьи ведет себя по-разному. На бабушке может ездить (буквально), а со мной и мужем уже другой ребенок. Дети подстраиваются под взрослых и чувствуют из кого что можно выжать. Так что в осознанном возрасте часть проблемы отпадает.
Сегодня бабушка находится с ребенком ежедневно с утра до вечера. Я прихожу с работы-готовка и ко сну. А времени на дитё толком и не остается. Конечно она бабушку больше любит, потому что та занимает большую часть ее жизни! Бывало-нас с мужем игнорировал ребенок в присутствии бабушки, с ее рук не слезала. Как только уходит бабушка-у нас любовь нереальная. и ручки и обнимашки и игры и раскраски. На сегод. момент у нас не получается отказаться от ежедневной помощи бабушки.
Я считаю, всё должно быть в меру. Когда ребенок растет с мамой и папой, ходит в садик и по выходным его балуют бабушки-это идеальный вариант воспитания и взаимоотношений между всеми членами семьи.
если честно вообще не поняла мнение психолога, о какой вредной девочке внутри себя он говорил?? Что мне там искать? свои комплексы? мне кажется бабушка перегибает палку в воспитании и копаться в себе не нужно.
Татьяна_П. (22/08/2013)
Дюша
мужчины тоже разные.
Думаю, с нашими мужчинами все было бы хорошо. Судя по их характерам.
Дюша (22/08/2013)
Татьяна_П. если бы мужу сестры и вашему отцу пришлось бы делить, например, гараж или еще какую мужскую территорию, то не известно еще, что там было бы с отношениями aga-aga
Татьяна_П. (22/08/2013)
Larry наверное.
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться