/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Как простить маму и самой стать не ребенком, а мамой 

• Позвольте себе обидеться
• Прекратите себя винить
• Переоцените возможности
• Примите разные формы любви
• Примиритесь с критикой
• Поговорите с родителями
• Не пытайтесь переделать родителей
• Не прощайте поспешно
• Вы имеете право не прощать

Будем честны, мало кого из нас воспитали идеальные родители, к которым у нас нет ни единой претензии. Когда у нас появляется собственная семья и дети, мы невольно тащим за собой багаж родительской неидеальности: копируем самые неудачные педагогические приемы (потому что не умеем иначе), постоянно ниспровергаем родительский опыт («я не буду такой, как мама!») и даже пытаемся конкурировать с собственными детьми, завидуя возможностям, которые предоставляет их возраст.

Все это не делает нас хорошими родителями; чем раньше мы избавимся от неразрешенных, невысказанных, а порой даже от неосознанных детских обид, тем лучше. Но как это сделать и почему не получается простить маму?

Позвольте себе обидеться

Многие сейчас решили закрыть статью, поскольку уж у вас-то нет никаких детских обид. Так ли это? Или вы просто заперли их в «секретном ящичке», решив, что взрослому человеку не к лицу обижаться на пожилых (а то и вовсе, увы, умерших) родственников? Неосознанные, подавленные, запрещенные чувства обладают огромным разрушительным потенциалом. Чем усерднее мы их игнорируем, тем меньше контролируем.

” Позвольте себе обидеться на маму или папу – негативные чувства нужно прожить и пережить. Только после этого с ними можно расстаться.

Прекратите себя винить

Ребенок не может быть виноват ни в одной ситуации, возникшей в семье! Если у вас осталось такое ощущение, и в глубине души вы уверены, что сами провоцировали родителей на физическое или психологическое насилие, стали причиной их развода или каких-то неудач, постигших семью, поговорите с собой, обратитесь к «себе в детстве».

” Пожалейте себя маленького, сделайте для себя то, что не сумели сделать ваши родители.

Переоцените возможности

Многие детские обиды мы храним с тех самых пор, когда были маленькими и слабыми, а родители – взрослыми и всемогущими. Нам казалось, что для мамы и папы ничего не стоит исполнить любое наше желание – достаточно захотеть. Иногда мы сохраняем этот взгляд, став взрослыми. Но пора переоценить ситуацию с позиции взрослого: а была ли на самом деле у родителей возможность купить куклу/велосипед/конструктор, или в семье в этот момент последнюю картошку без соли доедали? Иногда взрослый взгляд на свои детские обиды творит чудеса.

” Кстати, может, вы после этого перестанете забрасывать своего ребенка игрушками, некупленными вам в детстве, и прислушаетесь к его желаниям?

Примите разные формы любви

Иногда выросшие дети убеждены, что родители их не любили и не любят до сих пор, потому что не демонстрировали любовь ясным и понятным образом. Все мы отличаемся типами восприятия: есть люди, которые легко говорят о своих чувствах, есть те, кто экономят слова, но способны выразить любовь взглядом, есть те, кому как воздух нужны объятия… Будучи взрослым можно переоценить происходившее в детстве.

” Да, возможно вам не хватало маминых объятий. Но ваши любимые блинчики, которые она готовила каждое утро, были ее способом обниматься. А какой ваш любимый способ? Понятен ли он вашему ребенку?

Примиритесь с критикой

Родители критики, наверное, самая обширная категория, на которую обижаются выросшие дети. Действительно, кому понравится выслушивать, что он недостаточно хорош? Но сейчас, будучи взрослыми, можно оценить – действительно ли родители самоутверждались за ваш счет? Быть может, они так вели себя из самых лучших побуждений, надеялись, что следуя намеченным ими целям, вы будете успешны и счастливы?

” По большому счету, разве не эту же цель вы сами преследуете, поощряя своего ребенка похвалой? Да, ваши родители выбрали не самый лучший способ, но делали это любя. А похвалить вы себя и сами сможете!

Поговорите с родителями

Сделайте это хотя бы мысленно, если их уже нет, и у вас нет возможности побеседовать с ними по душам. Не нужно превращать такую беседу в бесконечный поток обвинений и претензий (именно поэтому сперва нужно все еще раз внутри себя пережить и переоценить). И уж тем более не стоит ждать, что этот разговор, как в сказке, сделает «все бывшее – небывшим, все сказанное – несказанным». Но вы имеете право открыто говорить о своих переживаниях.

” Кстати, важно быть готовым и выслушать все, что вам скажут в ответ! Не закрываться, не отстраняться, а постараться понять и принять.

Не пытайтесь переделать родителей

Будьте готовы к тому, что ваши родители по-прежнему убеждены, что все их действия были разумными и оправданными, а ошибки – ничтожными. Они имеют право на заблуждения! Глупо требовать от них извинений и покаяния; родители, скорее всего, останутся прежними.

” Ваша задача – рассказать о ваших чувствах, а не заставить людей испытывать чувства, им не свойственные. Сопереживание – это бонус, а не цель.

Не прощайте поспешно

Прощение – это хорошо, с какой стороны не посмотри. Это благородно, это милосердно, это по-христиански, в конце концов. Когда мы прощаем тех, кто нанес нам обиду, мы довольны собой – ведь мы поступили правильно и красиво! Но если поспешить с прощением, то тоже ничего хорошего не выйдет: обида и даже жажда мести окажутся подавленными, отложенными в дальних уголках души. Периодически прорываясь наружу, они будут вызывать приступы разочарования в самом себе: как же так, я же все простил и забыл!

” Решить все простить и забыть – мало. Позвольте себе испытывать горькие чувства столько, сколько вам будет необходимо.

Вы имеете право не прощать

Что делать, если простить родителей не получается? Что ж, если вы пережили, продумали, прочувствовали свой детский опыт, если эмоции перегорели, острая боль утихла, но поведение ваших родителей по-прежнему не согласовывается с вашими жизненными принципами, то знайте: вы не обязаны их прощать! На самом деле так нередко бывает с выросшими детьми – жертвами семейного насилия. Некоторые вещи невозможно ни понять, ни принять.

” Главное – не превращаться в графа Монте-Кристо, посвятившего свою жизнь справедливому возмездию. Обида не должна управлять вами, превращать вашу жизнь в бесконечную мысленную дискуссию с недостойными мамой и папой. Родные по крови, но не по духу люди могут просто остаться на обочине вашей жизни.

Возможно, сейчас вы подумали – и все, это поможет? Не всегда. Возможно, какие-то ситуации в детстве травмировали вас столь сильно, что самостоятельно справиться с их последствиями или хотя бы просто отстраниться вы не сможете. Скажите, ведь наверняка вам встречались взрослые люди, которые так и продолжают жить с внутренним «клеймом», принесенным из детства? «Дочь нищебродов», «сын алкоголика», «нелюбимый/лишний ребенок»… Глупо позволять первым 15 годам определять всю вашу жизнь.

Душевные травмы, как и телесные, невозможно сделать несуществовавшими, но можно исцелить, заживить и жить дальше собственной жизнью, а не «жизнью травмы». Сделайте это ради собственных детей!

  

  взаимоотношения с родственниками, ребенок и родители  Другие статьи автора