/Беременность: от планирования до родов/Беременность

Роль отца в жизни ребенка

Этап № 2. С рождения до пяти лет.

Основная роль папы с самого начала появления ребенка на свет и в дальнейшем - это мягко разделять маму с ребенком и показывать, что с папой тоже хорошо и спокойно. Например, мама готовит обед, а малыш на руках у папы и смотрит вокруг. Он без мамы, и ему комфортно. То есть, папа - это переходный и безопасный объект в адаптации к этому огромному миру. Это важное знание о том, что мир на маме не заканчивается. Здорово, когда папа носит на руках, укачивает, гуляет с малышом. Иначе мама сливается с ребенком, стираются границы между ними, и она перестает адекватно «видеть и слышать» своего ребенка. Начинает много «причинять добра», додавать то, что сама недополучила в детстве. А нужно ли это ребенку? Когда женщину не заботит муж, их сексуальная жизнь, их отношения - она всегда с удовольствием «окунается» в ребенка. Происходит подмена. Мама свои «пробелы» в отношениях с мужем реализует за счет сына или дочки. Если в постели с мужем вам одиноко и холодно, очень хочется подложить к себе тепленький комочек в виде ребенка, возвращая себе ощущение, что вы с ним – одно целое, и упиваться любовью к нему. Одиночество исчезает, и часто
срабатывает оправдание типа «Мамы много не бывает». Но полезно ли ребенку сливаться с мамой и компенсировать ей недостаток внимания со стороны мужа - решайте сами. Здоровые мужчины интуитивно делают все верно, говоря своей жене:

-Иди уже ко мне! Побудь со мной, ты же моя женщина.

Женщине после родов крайне важно слышать такие слова от мужа. Что она осталась женщиной, для него желанной, любимой и нежной. Она приобрела новую для себя роль - матери, но старую роль не потеряла.

Первый год жизни - время, когда мамы с удовольствием погружаются с головой в уход за ребенком. А это не нужно, в первую
очередь, ему самому. Между мамой и ребенком должен быть «чистый воздух». Свободное пространство. Ни одному ребенку мама не нужна на 100%. В этот период папе важно в который раз показать ребенку, что мама - это не весь мир. Что с  папой тоже можно быть спокойным и на все глазеть, изучая мир. Ребенок, у которого эмоционально есть и мама, и папа, спокойно спит в своей кроватке, не плачет, когда мама уходит из дому на часок-другой по своим делам, легче осваивает новые территории и изучает мир уже самостоятельно, потому что он с самого начала знает, что отделяться - не страшно. «Ведь со мной папа! Он тоже меня хорошо понимает и чувствует».

Что делать папе с новорожденным дома? Как помогать, как общаться с такой крохой? Нужно много разговаривать с младенцем, выражая словами то, что с ним происходит: «Маленький плачет, потому что болит животик», - говорит папа, спокойно и уверенно качая на своей теплой, огромной ладони. И малыш быстро успокаивается. «Кто это у нас тут проснулся такой хороший? А, это наш Ванечка, мой сыночек! Иди к папочке». И ребенок в сотый раз понимает, что это он проснулся, он хороший, он Ванечка. Для мамы все это мурлыкание интуитивно и естественно, а папам нужно показать, рассказать, поддержать, похвалить. Знаю одного мудрого папу, который, уговаривая свою малюсенькую дочь покакать (малышка не какала третий день), приговаривал:

- Доченька, все какают, все детки, и взрослые, и даже президент, доча, какает!

Бывает, мама захлопочется дома с малышом, и, конечно же, к вечеру перестает соображать. Ей может показаться, что у ребенка температура, или малыш плохо спит. Ребенок, чувствуя раздражение или просто усталость матери, конечно же, начинает беспокоиться, выдавать ожидаемую симптоматику – дети настроены на своих матерей точно так же, как и матери на детей. В такие моменты важно пришедшему с работы папе взять ребенка у мамы и побыть с ним час-другой. Папа спокоен, глаз у него на малыша не «замыленный», он не носился с ним весь день, спина не отваливается. Да, в его голове полно работы, и вообще - папа не с отдыха пришел, но, как говорится, перемена деятельности - тоже некий отдых. Дать маме возможность побыть одной, сходить в душ, отдохнуть, а самому провести это время с малышом, вполне по силам каждому папе. Не надо бояться плача ребенка. Для папы вообще очень важно НЕ БОЯТЬСЯ своего ребенка. Не бояться выгибаний, плача, «вошканья» и прочих младенческих проявлений. Малыш не умеет по-другому выразить себя. Папе нужно просто постараться его услышать, почувствовать, понять. Присоединиться к нему эмоционально и телесно. Комментировать ВСЛУХ, словами все, что волнует ребенка, например: «Ты плачешь, мой маленький, ты устал, хочешь спать. Папа покачает». Или: «Что за музыка играет? Малыш удивляется, ну-ка пойдем, поглядим с тобой в окошко, кто там шумит?».

Ребенок растет, и вот он уже пополз, встает у дивана. С папой у него отличный контакт, папе часто делегировали полномочия,  и
папа подстроился, научился получать удовольствие от общения с малышом. Папа теперь сам бежит домой с работы, потому что знает, что маленькие ладошки уже хлопают «ладушки», когда видят папу. Наступает непростой этап в отношениях родителей и ребенка - теперь малышу все надо ощупать, взять в рот и разобрать, если получится. Мышку от компьютера, зубную щетку, такие вкусные тапочки. Успеть залезть во все непролазные места, достать провода, кастрюли, сжевать туалетную бумагу и обязательно поймать за хвост кота. Дополнительная сложность в том, что в этом возрасте ребенку слово «нельзя» говорить бесполезно, и даже опасно. Рискуете отбить инициативу вообще. Что делать?

Все потенциально опасные предметы  прячем, убираем, углы закрываем, щели затыкаем. Дорогие сердцу вещи стараемся сделать малодоступными. Не успели -  меняем на что-то такое же интересное и значимое для малыша. Нельзя забрать пульт, такой прекрасный, с кнопочками, и дать резиновую собачку. Нормальные дети вообще не играют в игрушки, если вы сами с ними не играете в них. А ближе к году, в 9-10 месяцев, когда уже атака на все ваши вещи станет невыносимой, пора вводить запреты.

Любой запрет вводится с позиции заботы. «Ножик брать не нужно, это опасно. Малыш может порезаться». Или: «Слезай со стола. На
столе плясать опасно, можно упасть. Будет больно». Важно, чтобы ребенок знал - ваши запреты несут ему безопасность. Папа не злодей, и поэтому все запрещает, а он просто охраняет малыша, обеспечивая ему защиту. Настолько же важно, чтобы запретов было немного, чтобы они были конкретные, и всегда постоянные. Нельзя запрещать или позволять что-либо, в зависимости от вашего настроения. Выберите те вещи, которые нельзя по-настоящему, и всегда придерживайтесь одной позиции. Мама должна поддерживать отца и всегда приговаривать: «Папа сказал - папу надо слушаться. Папа о нас заботится. Папа нас оберегает». Есть такое понятие как «отцовские запреты». Они не обсуждаются, с ними не спорят, они совершенно определенные, и у каждого папы свои, например:
«Бить живых нельзя», «кушать только за столом и на кухне», «ночь пришла, пора деткам спать», «врать нельзя». И мама, и все остальные члены семьи должны относиться уважительно к этим запретам. Самое неправильное, что может сделать мама или бабушка -  уничижительно комментировать папины запреты, бросая фразы типа «Ой, да не слушай ты его, что бы он понимал». Папины запреты нужны, чтобы ребенок правильно и гармонично развивался, знал и соблюдал необходимые для его безопасности границы.

Если папа много работает, возвращается поздно или часто бывает в командировках, то он может, уходя из дома на работу, говорить
малышу: «Я буду думать о тебе». Маме тоже важно поддерживать в ребенке мысли об отце, почаще напоминать или просто рассказывать что-то сыну или дочке  про него: «Звонил твой папа, интересовался - как твои дела?». Папам не надо расстраиваться, если по возвращению домой ребенок не бросается к нему с объятиями или кажется равнодушным. Малышу нужно время, чтобы осознать папино присутствие. Старайтесь не кидаться с тисканьем, объятиями и поцелуями. Вскоре ребенок сам захочет взобраться вам на колени и начнет по-своему рассказывать про свои делишки, приносить игрушки. Это и есть выражение его любви к вам.
А слюнявые поцелуи и душащие объятья любят только взрослые.

Папина роль еще больше возрастает ближе к достижению  ребенком возраста «Эдипова комплекса» (3-7 лет). Это время, когда у всех детей начинается борьба за маму, ревность, интерес к противоположному полу, отстаивание своего «Я» и прочие этапы взросления, необходимые детям, но сложные для родителей. В этот период папа должен четко пресекать все попытки маленького мальчика или девочки вмешиваться в отношения родителей, разговаривать грубо с мамой, лезть в постель между родителями, обсмеивать одного из родителей, присоединяясь к другому и так далее. Нельзя давать ребенку ни единого шанса «влезть между вами». Папе важно говорить отдельно с женой и ребенком, не делая их одним целым даже на словах. Например, правильнее будет звучать: «Привет, моя любимая жена. Привет, доченька (сынок)», а не «Привет, девчонки!». Говоря «мои девочки»,  вы объединяете их, и маленькой девочке потом
будет сложно понять, как это ей нельзя все то, что можно маме, ведь мы обе папины девочки! Также важны папины замечания типа: «Ты мой сынок (дочка), а твоя мама - моя жена, и мы хотим побыть вдвоем, иди, поиграй самостоятельно».  Ребенок может проверять вас на прочность, употребляя «плохие» слова и наблюдая вашу реакцию. На это можно сказать: «В своем доме я никому не разрешаю так грубо разговаривать с моей женой».

В общем, для ребенка очень хорошо, когда папы в его жизни так же много, как и мамы. Когда папино слово - закон. Важно, чтобы папа был защитником и другом, обеспечивал безопасность. При этом малыш не должен бояться папу, папа - не «злой полицейский». Близкие отношения с ребенком и ваша значимость для него не строятся на запретах и ограничениях. Ребенок, который боится отца, быстро теряет к нему уважение. С ребенком нужно много играть и гулять, заниматься спортом, учить его тому, чего он еще не умеет, всегда быть честным с ним. Хорошо, когда папа много вкладывает в ребенка, но не ради результата, а просто потому, что любит. Такие дети, в свою очередь, вырастая, становятся заботливыми родителями и передают «эстафетную палочку» любви своим детям.

16.05.2011
Школа «Рождение для  двоих»
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

Lila22 (23/05/2014)
Хочу похвастаться! У нас самый самый лучший папа в мире!!! после того, как я поняла в роддоме, что молока у меня не будет, мы переиграли, и отпуск по уходу за ребенком возьмет ПАПА!!! У него хорошая офиц зп,а у меня как бы нет. Не буду рассказывать, каких мытарств и косых взглядов это стоило, но мы добились своей цели и ни разу не пожалели об этом! Наш мальчик в 4 месяца весит 7800 )) рост 68 )) и таскать мне его пипец как тяжело! я даже боюсь его иной раз уронить. Папа счастлив, я могу заниматься своей любимой работой. Он самый заботливый папа в мире! Вы не представляете, какое это счастье - видеть счастливого отца и сына )) Я,конечно, все свои материнские функции выполняю, но все равно заботу по уходу за ребенком осущетсвляет у нас ПАПА!!! Это большое счастье!
Анастасия Габец (06/06/2011)
Нужно подсунуть! :)
Джил (21/05/2011)
замечательная статья...еще бы папы бы ее прочли..
Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь