1
Клуб. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске
2
О беременности Планирование беременности. ЭКО Беременность Роды Рейтинг роддомов Сибмамы Калькулятор и календарь беременности
3
О детях Новорожденный. Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости
4
Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком
5
Красота и здоровье. Отношения Фитнес и диеты Отношения Покупки
6
Проекты Сибмамы Гороскопы Справочник организаций Правовой раздел Знаменитые мамы Новый год

/О детях/Воспитание и психология

Баловство или избалованность? 

избалованный ребенокКак вырастить баловня и стоит ли это делать

Толковый словарь русского языка объясняет слова «баловство» и «избалованность» одно через другое. Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. В чем же разница?

Потворство и невоспитанность

Избалованный ребенок — испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, – это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворство всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, говоря «избалованность», зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью.

Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков. 
 

Таким образом, ставятся в один ряд понятия «избалованность», «баловство» и «невоспитанность». Родители выстраивают цепочку: если уделять ребенку чрезмерно много внимания, то он обязательно будет избалованным. При этом происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним? 
Отвечая на эти вопросы, родители формируют свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый?
 

Бывает ли внимания слишком много

Еще одна родительская дилемма: общаться с ребенком, или он должен сам себя занимать? «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли.
Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, впоследствии не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. Тарзан и Маугли – сказочные персонажи, а в реальной жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета. 
Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, начнет ставить знак равенства между  «быть в центре внимания» и «быть любимым». 

Ключ к пониманию – раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить. 
 
Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения: 
– Мама, посмотри, как здорово я научился сегодня отжиматься на тренировке! 
– Молодец, сынок! 
– Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик! 
– М-м-м, да, сынок, вижу! 
– Мама, ты ведь не посмотрела! 
– Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно! 
– М-м-м, вижу, сынок, здорово! 
– Мама… 
– Иди в свою комнату! Ты что, не видишь, я по телефону разговариваю! 
– Мама… 
– Марш в свою комнату! 
избалованный ребенокСын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для сына мамино внимание – показатель любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так. 
 
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам: он получил свою порцию внимания. Занятый делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами. 
 

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? 

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же это такой? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека. 
 
Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но не из-за того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а из-за того, что в семье принято внимательно относиться к людям. Таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть. 
 
Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой, подавлением личности ребенка? 

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, ребенок должен чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии. 
Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь.избалованный ребенок
 
Важно, чтобы «нельзя» не стало самым частым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны.
 
Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. 
 

Запрещай, но объясняй

Иногда бывает, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком. 
 
Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику. 
 
избалованный ребенокПри детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, убежденная, что сладкое перед едой негативно повлияет на аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы пока не может. 
 
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов: 
 
1. Обратить внимание на то, какое взаимодействие приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ). 
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения. 
3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок. 

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид:
 
Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой! 
 
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами. 
 
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей – обязательно станет баловнем судьбы. 
28.08.2009
Анна Бердникова,
психолог
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Н.В. (25/07/2016)
TanyaX писал(а):
Нужно ему только объяснить, что добиваться - это хорошо, но вот с мамой и папой спорить плохо!

Не вижу проблемы и в том, что ребёнок спорит с родителями. Пусть спорит, тренирует логику, подыскивает аргументы, учится убеждать.
TanyaX (25/07/2016)
Все детки рано или поздно начинают капризничать, не слушаться, отстаивать своё мнение. Многие воспринимают это за избалованность. А что плохого в том, что ребёнок всеми силами пытается добиться желаемого? Ничего! Нужно ему только объяснить, что добиваться - это хорошо, но вот с мамой и папой спорить плохо!
Убив в ребёнке право на выражение собственного мнения или же убить в нём задатки лидера - чревато в будущем. Ребёнок всегда будет помнить, о том, что ему запрещали.
Иррида (19/07/2016)
спасибо за совет! часто мы об этом забываем - не надо лезть с советами, надо давать советы, когда просят.
Н.В. (19/07/2016)
Иррида писал(а):
а как правильно указать родителям на то, что ребенок немного выходит за рамки норм поведения?

Каким родителям? Вы хотите кому-то указать, что их ребёнок "выходит за рамки"? Если да, то подождите, пока у Вас попросят совета, например, пожаловавшись на то, что не справляются с ребёнком. Ещё одна ситуация, когда Вы можете указывать другим людям, это когда их ребёнок начал доставлять неудобство лично Вам.
Иррида (19/07/2016)
а как правильно указать родителям на то, что ребенок немного выходит за рамки норм поведения?
например, игрушки во всех комнатах, на кухне гараж для автомобилей - как разумно объяснить, что у ребенка должно быть 1 организованное место для игр и игрушек? (хотя должно ли оно вообще быть одно? или пусть всё же занимает все комнаты в доме?) что нельзя перебивать взрослых, когда они беседуют за чаем (ну вот пришла на 30минут мама/бабушка и малыш может поиграть 30мин сам или с другими членами семьи - братом/сестрой, папой, дедушкой и т.д. нет, ему непременно надо поиграть с мамой/бабушкой и именно сейчас). И в каком возрасте он должен усвоить слова "нельзя" и "не надо"?
vesta7 (03/06/2016)
избалованность происходит из того, что родители не дают ребенку достаточно четко осознать взаимосвязь совершаемых им действий и последствий для окружающих. В частности - не относятся к ребенку всерьез, не объясняют ему причины своих отказов или согласий, не обсуждают.
Стелются они под ребенка, удовлетворяют его прихоти, не объясняя, чего им это стоит - или напротив, практически во всем отказывают, не объясняя причин - результат часто выходит сходный. Ребенок не соотносит свои поступки и желания - и последствия в окружающем его мире.
ЕленаАлекс (25/05/2016)
Sashula
Полностью согласна
Bella98 (20/05/2016)
у нас с ребенком была проблема такой вот избалованности.. делала что хотела.. мы с психологом работали и сейчас сами регулируем процесс воспитания.. но нам помогло очень.. мне кажется, что все только от родителей зависит. от того, на сколько дети слышат родителей, хотя и это задают сами родители..
Polinna (19/05/2016)
Главное любить ребенка, а когда любишь кого-то, то естественно его балуешь. А когда ребенок начнет садиться на шею, то здравый эгоизм даст знать, когда и как остановить зашедшего далеко в своих забавах ребенка.
Если будешь баловать ребенка, то вырастет избалованный, но зато самоуверенный человек.
Если держать в ежовых рукавицах ребенка, вырастет неизбалованный, но неуверенный в себе человек. Так что каждый решает для себя сам, что ему нужно.
Читала как-то интервью с психологом, она говорит, мол женщины часто жалуются на мужчин, что ее избранник не мужественный, не романтичный и т.д. На что психолог говорит, поэтов-танкистов в природе не существует, определяйтесь что вам нужно в мужчине больше всего: забота, ласка или брутальность.
Так же и с детьми, определяйтесь чего вы ждете от ребенка, хотите вырастить самоуверенного человека, не боящегося горы свернуть, хвалите и балуйте почаще. Хотите исполнительного, ответственного - загоняйте с рождения в рамки (если он, конечно, еще загонится.)
Marisha_mary (17/05/2016)
Вроде хочешь как лучше, договариваешься, разговариваешь, объясняешь, а в итоге получается что сынок сидит на шее и командует всеми🙈
Евгения1302 (21/11/2013)
Баловством не испортишь, если во время вводить ответственность.
Женни (09/11/2013)
Цитата:
Ведь ребенок живет в нем по-настоящему, всерьез
отличная фраза!
enams (09/11/2013)
Дети удивляются вещам и событиям, мимо которых мы проходим не замечая; завораживаются цветами, звуками и словами, в которых мы не находим ничего особенного. У них другие ценности, другое понимание того, что важно и неважно. Дети показывают нам, с какой деликатностью взрослым следует обращаться с этим миром. Ведь ребенок живет в нем по-настоящему, всерьез. И если мы не всегда понимаем скрытую жизнь ребенка, то, во всяком случае, можем уважать и оберегать ее вместе с ее тайнами, фантазиями и мечтами. Избалованность - это то, что нам не нравится, то, с чем мы не согласны. Но ребенок, как и любой и нас имеет право быть самим собой. Может быть, он так учится жить вместе с нами?
Женни (08/11/2013)
Валерия2008
действительно мы часто в крайности кидаемся ))
Валерия2008 (08/11/2013)
Женни,во всем виноваты мы-родители....:-)
1 | 2   
Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь