/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

 

Трудный выбор

"Мне 21 год, я студентка. В моей жизни очень много неопределенности, мне тяжело принимать решения. Сейчас мне нужно сделать выбор между двумя мужчинами. И, естественно, сама я этого пока никак не могу сделать.

 С одним мне хорошо, он прекрасный чувственный любовник, я к нему привыкла, мне с ним комфортно, но… он наркоман, сейчас находится на лечении. С ним все душевное, чувственное, эмоциональное, к нему тянет, по нему скучаю, он снится, но на этом семью не построишь.

Второй - более перспективный, у него хорошая работа, стабильный заработок, он любит меня, и мне с ним, в принципе, хорошо. Но у нас разные взгляды на мир, он какой-то злой, расист, гомофоб, паникер, боится риска и меня это все раздражает. Когда мы наедине, нам хорошо, но когда я наблюдаю за ним в компании, слышу его высказывания, то вся моя любовь улетучивается и сменяется раздражением. Зато у него есть стабильность и цели в жизни, хорошо оплачиваемая работа. Но получится ли семья только на здравом смысле и расчете?

Они оба хотят со мной жить, хотят семью, детей. Сердцем я хочу быть с первым, меня тянет к нему, но ведь он наркоман… Разум же выбирает второго. Ведь он знает, чего хочет и как этого достичь, твердо стоит на ногах, реалист. С ним я в безопасности, но мы так по разному воспринимаем мир…

Может, уйти от обоих и быть одной, развиваться в другом направлении? Но я боюсь этого и боюсь, что же станетс парнем с наркозависимостью, как я могу его бросить сразу после лечения? Нужно побыть с ним некоторое время.

Я, наверное, кажусь глупой, но, увы, что есть - то есть…"

Действительно, иметь дело лучше с тем, что есть, а не с тем, чего нет. Чего нет, так это выбора между двумя мужчинами. Вернее, вопрос так поставить, конечно же, можно, Вы даже пытаетесь, но... Во-первых, оба избранника, при всем кажущемся различии, имеют одно общее свойство – психологическую незрелость, оба по-своему инфантильны и тянутся к материнской заботе. То есть, оба склонны перекладывать ответственность за свой психологический комфорт на хрупкие женские плечи. Наркоман – за свое социальное благополучие, а второй мужчина – за душевную легкость, радость. И если возможные семейные трудности с безответственным наркоманом в роли мужа более-менее очевидны, то наиболее вероятные проблемы со вторым избранником – это нести полную ответственность за его эмоциональное благополучие (в обмен на социальную обеспеченность), в каждый момент времени обеспечивать хорошее настроение. А настроения у него, как Вы заметили, бывают ох какие непростые. В обоих случаях велика вероятность, что Вам предстоит сыграть роль матери для мужчины-ребенка. Тем более что Ваша готовность к этому прослеживается в трогательной заботе о судьбе наркомана после лечения в страхе нести ответственность за свою судьбу и желании переложить эту ответственность в чужие руки. Как Вы сами понимаете, не бесплатно, конечно.

Когда Вы рассказываете об этом страхе, Вы упоминаете о еще одной возможности – идти третьим путем. В чем же третий путь, по сути, заключается? Выбор между двумя мужчинами, который Вы описали – это, по сути, выбор между двумя частями себя: душой и разумом. Первая тянется к родному, второй – к тому, как должно, правильно, безопасно. Беда в том, что у Вас они тянут в разные стороны, потому что голос души – это голос очарованного ребенка, жадно стремящегося в слиянии с похожим на себя обрести безусловную любовь и принятие. Голос ума – в основном голос родителей, вариаций на тему их ценностей и страхов. И, если голос души, пусть инфантильно, но отражает Ваши потребности, то голос разума – потребности Ваших родителей и их ожидания от Вас и Вашей жизни. Видимо, поэтому для каждой части нашелся свой, отдельный партнер, что символизирует противостояние этих частей: отдаться призрачной перспективе безусловной любви или признать, что безопасная разумность – прежде всего.

Третий путь, как мне представляется, состоит в том, чтобы примирить разум и чувства внутри себя, не пытаясь уйти от противоречий путем заключения брака. Все равно не получится. И здесь неважно, что наркоман действительно может перестать быть наркоманом, а финансово надежный мужчина – пугливым мизантропом. Оба, в принципе, могут. Важнее то, что Вы стремитесь к другому – сложить с себя ответственность за свои страхи, за свое счастье, поэтому благоприятный сценарий в Вашем случае крайне маловероятен. Рекомендую пристально рассмотреть именно третий вариант. Понимаю, что он не прост: ведь для разрешения противоречий придется пересмотреть множество убеждений относительно себя и жизни, а также научиться владеть, не падая в безответственно-детское состояние, эмоциональными движениями души. Но оно того стоит. Хотя бы ради того, чтобы выбор среди возможных избранников делать не трудно и тяжело из необходимости сбежать от себя, а легко и радостно – по желанию и зову сердца.

22.09.2012

Александр Коломиец, психолог

 

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Н.В. (27/09/2012)
juditt писал(а):
Но скажу - разум фигня. Это не сильное место у женщины в организме

Это смотря у какой женщины. Laughing
А вообще разум очень даже помогает отличить интуицию от либидо.
И самое замечательное, когда все компоненты (телесная, эмоциональная, разумная и духовная) объединяются. Тогда получается Любовь, которую ни с чем не перепутаешь. Тогда и вопросов, подобных вопросу ТС, просто физически не может возникнуть. aga-aga
juditt (27/09/2012)
Я даже статью не читала. Но скажу - разум фигня. Это не сильное место у женщины в организме Laughing Надо слушать свою интуицию aga-aga Интуиция - это то, что дано нам с рождения от предков, это тот дикий нюх, который помогает выжить, это неизбывное чувство самосохранения. aga-aga Если у женщины нет интуиции - лучше сразу утопицца. Ибо счастья не будет :-)
МарийкаА (27/09/2012)
Alekol писал(а):
Жить вообще лучше в удовольствие Smile. А девушка пока не столько удовольствия ищет, сколько облегчения от своего страха ответственности. Это совсем разные цели. Вот и приходит к тому, чтобы "закрутить себе гайки" еще сильнее. Если возьмется искать в себе, то близкие отношения перестанут быть проблемой.

Если возьмётся. )
Alekol (27/09/2012)
Жить вообще лучше в удовольствие Smile. А девушка пока не столько удовольствия ищет, сколько облегчения от своего страха ответственности. Это совсем разные цели. Вот и приходит к тому, чтобы "закрутить себе гайки" еще сильнее. Если возьмется искать в себе, то близкие отношения перестанут быть проблемой.
Iscandera (27/09/2012)
по мне так надо искать третьего)))и видно возраст все-таки у нее еще не тот-может ей еще пожить в свое удовольствие???девушка пишет,что оба мужчины хотят с ней брак,семью,детей.а что она сама этого так сильно хочет,что готова забыть про все и радостно с полной самоотдачей окунуться с головой в бытовуху семейной жизни мамы малыша и жены молодого мужа,она не пишет...рано ей еще...
Alekol (26/09/2012)
Суть проблемы, на мой взгляд, кроется в постановке вопроса:
"В моей жизни очень много неопределенности, мне тяжело принимать решения. Сейчас мне нужно сделать выбор между двумя мужчинами. И, естественно, сама я этого пока никак не могу сделать."
Много неопределенности и трудность в принятии решений - следствие невладения своими чувствами, нежелания брать за них ответственность и вообще как-то распоряжаться ими. Поэтому не она владеет чувствами, а они ей. Инфантильное состояние. Девушку "несет" по течению. Стоит заметить, что, судя по описанию, несет не только в области гениталий, но и выше в туловище.
Но самое интересное дальше: "сейчас нужно сделать выбор". Почему сейчас? Почему нужно? Получается описание вынужденной необходимости. Кто вынуждает?
И самый впечатляющий перл: "ЕСТЕСТВЕННО, сама я этого ПОКА никак не могу сделать". Это самое "естественно" звучит, как призыв о помощи человека, попавшего в беду, справляться с которой он совершенно некомпетентен по его же признанию, поскольку "пока" не дорос, не вошел в силу и зрелость, так сказать. Но у автора не возникает закономерного вопроса: а зачем браться за дело, в котором ты некомпетентен, до которого ты еще не дорос? И здесь в качестве ответа вспоминается вынужденность: так приходится же! В том-то и беда, что меня, маленькую и неспособную вынуждают заниматься тем, что за пределами моих сил. Все, что мне остается - это просить о помощи более опытных и знающих, чтобы они сделали это ЗА МЕНЯ. То есть, взяли на себя ответственность за мою жизнь, мои переживания, позаботились обо мне, как добрые родители и сделали мне хорошо и безопасно. А если что потом не так будет - так моей ответственности в этом нет, ведь ситуацию-то разводила не я, так что в моем возможном недовольстве виноваты будут они - ошибшиеся эксперты (родители).
Беда ощущается девушкой в том, что необходимо проявить взрослость, к которой она чувствует себя неготовой, неподготовленной жизнью и предъявляет претензии к окружению. Ведь это не просто просьба о помощи, это еще и претензия: она чувствует, что ей ДОЛЖНЫ помочь. Дескать, не по своей воле попала она в ситуацию выбора - злая жизнь закрутила - заставила. А она хоть и чувствует смутно, что прибедняется ("Я, наверное, кажусь глупой, но, увы, что есть - то есть"), но продолжает играть в игру востребования долга с "недозаботившихся о ней родителей". Обиду свою потаенную на них зализывает.
Поэтому главное во всем этом, на мой взгляд, разоблачить игру, показать ее бесперспективность и вернуть человеку ответственность за себя и за свои переживания. Не поощрять поиск способов спрятаться от страха ("Может, уйти от обоих и быть одной, развиваться в другом направлении? Но я боюсь этого"), а поддержать на пути поиска опоры на себя, на пути взросления.
atakli (25/09/2012)
Н.В.
+ много!

вибратор в помощь

и наконец отделить у себя в голове построение СЕМЬИ, где учтывается деть до зачатия
и удовлетворение иных потребностей, где деть не рассматривается в принципе

тока потом не говорить "не знала, откуль дети берутся, и что кушать оне хотят постоянно"

Добавлено спустя 28 секунд:

а почему однократный и сейчас?
девушка связанная в подвале сидит?
Гленна (25/09/2012)
Н.В. писал(а):
Не с душой тут разум спорит, а чем-то попроще. aga-aga

Очень точно.
Н.В. (25/09/2012)
МарийкаА, деушку клинануло на сексе с наркоманом вот и вся разгадка её ситуации. Если бы теряя тапочки не бежала, как нынче принято, "удовлетворять потребность", то построение семьи с наркоманом ей бы и в страшном сне не привиделось. Не с душой тут разум спорит, а чем-то попроще. aga-aga
МарийкаА (25/09/2012)
Н.В. писал(а):
МарийкаА писал(а):
А как удовлетворять потребность, например, в интимной жизни, без привлечения других людей

А вот так и жить, как раньше было принято - воздерживаясь до свадьбы. И это был немалый стимул найти себе спутника жизни, а поскольку выбор предполагался однократный, то относились к выбору весьма внимательно.
А не так, как у деушки - одно с одним, другое с другим, для третьего найдётся третий, вот только потом крыша едет что со всей этой ротой делать и спасай меня психолог. Laughing

Это не удовлетворение потребности.
У деушки крыша едет от того, что выбор предполагается однократный и из двоих только.
Имхо.
Н.В. (25/09/2012)
МарийкаА писал(а):
А как удовлетворять потребность, например, в интимной жизни, без привлечения других людей

А вот так и жить, как раньше было принято - воздерживаясь до свадьбы. И это был немалый стимул найти себе спутника жизни, а поскольку выбор предполагался однократный, то относились к выбору весьма внимательно. А не так, как у деушки - одно с одним, другое с другим, для третьего найдётся третий, вот только потом крыша едет что со всей этой ротой делать и спасай меня психолог. Laughing
МарийкаА (25/09/2012)
Alekol писал(а):
Она не возьмется. Она просто не исчезнет, основанная на перекладывании ответственности за себя на других. Пользуясь, человек продолжит удовлетворять потребности за счет других людей, к тому же ему придется поддерживать интерес этих людей к своей персоне, удовлетворяя их ожидания. Это-то и отвлекает от себя и поддерживает инфантильность психики: "ребенок обманывает родителей, чтобы получать от них конфеты".

А как удовлетворять потребность, например, в интимной жизни, без привлечения других людей?
Зачем поддерживать интерес?
Где и в чём обман?
Alekol (25/09/2012)
Она не возьмется. Она просто не исчезнет, основанная на перекладывании ответственности за себя на других. Пользуясь, человек продолжит удовлетворять потребности за счет других людей, к тому же ему придется поддерживать интерес этих людей к своей персоне, удовлетворяя их ожидания. Это-то и отвлекает от себя и поддерживает инфантильность психики: "ребенок обманывает родителей, чтобы получать от них конфеты".
МарийкаА (24/09/2012)
Alekol писал(а):
Пользоваться предполагает пользу. Велика ли будет польза поддерживать в себе зависимость и раздвоенность?

Откуда зависимость возьмётся, если между двумя балансировать.
Alekol (24/09/2012)
Пользоваться предполагает пользу. Велика ли будет польза поддерживать в себе зависимость и раздвоенность?
      1 | 2 | 3 | 4    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться