/О детях/Воспитание и психология

Как уберечь ребенка от насильника, мошенника и прочих злоумышленников?

Родители, заботясь о безопасности чада, как правило, выдают   свод правил о том, что делать нельзя. Между тем, не существует унифицированных случаев и соответственно все защищающих отпрыска правил. Поэтому  целесообразно на это посмотреть с позиции - какое воспитание позволяет избежать трагедий… 
 
Случай из практики. Семилетнего мальчика изнасиловал 21-летний двоюродный брат. Родители узнали лишь тогда, когда он «это» стал предлагать другому брату… 
 
Что могло этому способствовать?
 
1. Мальчик растет в полной семье, не имеющих каких-либо асоциальных проявлений. Еще есть старший (10 лет) и младший (4 года) братья. Семью скорее можно отнести к классическому домострою: иерархия, правила поведения, послушание, основанное на безоговорочном подчинении младшего старшему – «Ты должен делать то, что тебя говорят старшие братья и родители».
 
2. Развитие ребенка соответствует возрасту. В этом периоде психического становления личности формируется навык устанавливать адекватные границы с окружающими. Т.е. человек учится реагировать в зависимости от ситуации, чтобы с одной стороны защитить себя (убежать, закричать, укусить…) в случае вторжения в его пространство, а с другой - вступать в доверительные отношения. Именно баланс "автономность – доверие" является необходимым условием  в жизни для реализации партнерских отношений, как в семье, так и в социуме. Описанный случай свидетельствует о том, что границы у ребенка не сформированы адекватно. Он подчинился в ситуации, когда не было очевидной угрозы для жизни. 
 
Что послужило причиной?
 
Отец рассказывает, что сын неоднократно говорил, что  взрослый брат – плохой.  Папа отвечал, что брат не может быть плохим и, он, как младший, должен ему подчиняться безоговорочно.    
Вывод: стремления мальчика быть хорошим членом своей семьи и нежелание родителей выслушать чадо, разобравшись, какие трудности у него, что происходит и от чего «брат плохой» для него привели к трагедии. 
 

Какие принципы воспитания полезно пересмотреть родителям, чтобы реально уберечь дитя:

Надо скрывать от детей свои истинные чувства и состояния. Родители  убеждены, что должны уберегать детей  от превратностей жизни, и в связи с этим не сообщают ребенку правды. Ребенок же настолько чувствителен, что без труда отличает правду ото лжи. Если огорченный родитель на вопрос ребенка – «Почему ты такая грустная(ый)?» - отвечает, что всё нормально, то дитя чувствует себя уязвленным.  Что мешает сказать правду: « Да, мне плохо…» Лишь убеждение – зачем ему об этом знать, маленький еще. Так происходит научение человека принимать без сомнений неискренность. Впоследствии этим пользуются злоумышленники. 
      
Надо  кушать вовремя. А ребенок не голоден. Но ему весьма настойчиво предлагают подчиниться, делая это авторитарно или извращаясь в изобретательности…  Результат же ожидаемый один – ребенок должен подчиниться. Это формирует только две разновидности поведения на всю его жизнь: бунтарство или подчинение перед  старшим, сильным. И оба способа поведения способствуют в будущем и зависимостям,  и проблематичным отношениям  в обществе.
 
Пора укладывать спать. Для чего родители так настойчиво отправляют деток
спать? Для того чтобы отдохнуть самим.  Вновь нечестность – под предлогом  заботы о ребенке выступает собственная потребность.  
(Нет, я не против режима, он дисциплинирует и облегчает функционирование организма. Весь вопрос – как это делать. И это уже другая тема.) 
 
Надо развивать ребенка. «Я поведу тебя в музей», - слова из известного произведения.  Это формирует честность и открытость. Поскольку нет навязывания, а есть информация, в которой так нуждается подрастающее поколение. Куда нынче  модно вести детей? А им это действительно требуется?  Или так родители ублажают свои потребности?..
Знаю случай, когда пацана тянуло в мир театра, рисунка, музыки, но папа – бизнесмен заявил, что это не для мужчин. Его учат английскому, пробовали делать чемпионом в спорте… Сейчас у мальчика серьезные проблемы как в мотивации в обучении, так и в отношениях, сформирована роль «козел отпущения». 
 
Если воспитание для родителей означает – заставлять чадо приспосабливаться к тому поведению, какое они считают приемлемым для них, то он будет склонен к роли жертвы во взрослых отношениях. Его легко обмануть – ведь так делали его самые близкие люди. Или он становится недоверчивым к этому миру и утрачивает способность иметь   радость близости. 
Поведение жертвы, как известно, притягивает  тирана, палача.  Соответственно, чтобы уберечь ребенка от насильников (алкоголиков, хамов, воров …) требуется воспитывать, начиная с периода -  «пока поперек лавки лежит» гибкое поведение, отличающиеся от слепого подчинения.

Что формирует адекватное поведение в нештатных ситуациях?

  • Информированность (не путать с запугиванием!!!) ребенка о нашем мире, со всем его несовершенством (тираны были во все времен и будут…).
  • Понимание закона причинно-следственных связей: выбор - ответственность за выбор. Родители могут в угоду себе поступать  с ребенком так, как им удобно, – это их выбор. Трагедия – это уже ответственность за выбор в воспитании.
  • Позитивное мышление. Привитие принципов жизни в стиле – «Выход всегда есть!», «Нет безвыходных  ситуаций!», «Бог не дает непосильных задач»…
  • Исключение формирования образов «хороший» - «плохой». Это можно сделать, например, путем оценки последствий поведения – «Ты можешь поступать так-то, тогда давай подумаем, что из этого получится… И кому тогда будет плохо / хорошо… Почему…»
  • Отсутствие запретов в контакте с родителями на «плохие темы». Если ребенок знает, что вопреки фразе – «И откуда ты это взял… чтоб я это больше не слышал» - ему разъяснят, что действительно – откуда, то он в первую очередь при появлении угрозы для него расскажет родителям.
  • Честность родительского поведения. Искренние ответы, просьбы, предложения ребенку вопреки  манипуляциям.
  • Знания физиологии психического становления Человека. Сейчас это принято называть – Уважением  к Личности Маленького Человека. Ведь Личность невозможно запугать, опустить… Личность создает  пространство для творчества, а не для насилия.
22/04/2010
Светлана  Путиева,
психолог, директор  Центра психологии  благополучия «Золотая  пирамида»™

 

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+
Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь