/О детях/Воспитание и психология

Ты старший, уступи!

Думаю, всем нам  знакома фраза «Ты же старше – уступи!» Я и сама старшая сестра, и в детстве слышала эти опостылевшие слова десятки раз – правда, с добавкой «ты же умнее», но это не делало пилюлю менее горькой. 

И когда мы с  мужем задумались о втором ребёнке, я сразу решила – мои дети равноправны! Не будет никаких «уступи», «отдай», «не лезь» только на основании того, что один старше другого! У старшего свои игрушки, которые младшему трогать запрещено. Старший может «лезть» к младшему сколько угодно. Совместные игры в любом виде только поощряются! 
Казалось бы, прекрасный план. Но, как обычно это  бывает, когда у нашего почти 5-летнего Ильи появилась сестрёнка Лена, выяснилось, что в жизни всё гораздо сложнее, чем в планах… 

Первое. Физический контакт. С первых дней совместного общения мы никак не ограничивали физический контакт детей. Илья не только брал Лену на руки (под присмотром взрослых, разумеется), но и мог подходить к малышке, когда хотел, гладить её, трогать и т.д. Самая большая проблема, с которой мы столкнулись – реакция родственников.  Даже на лёгкие похлопывания  Ильи по Лениной головке они реагировали очень бурно: «Не лезь к ней!», «Отойди, ты что делаешь!». Когда я вмешивалась и объясняла, что мы это разрешаем, «доставалось» и нам, родителям. Что меня особенно поразило – в таких ситуациях не стеснялись даже самые дальние родственники и знакомые. Видимо, считали, что малышку просто необходимо «спасать». 
Конструктивного разрешения этой проблемы так и не нашлось. К счастью, мы живём отдельно от родителей, родственники нас посещают нечасто, так что каких-то серьёзных мер эта ситуация не потребовала. 
Однако у такого подхода оказалась и другая сторона. Постепенно я начала замечать, что  при всей внешней шутливости и дружелюбности удары Ильи иногда носят довольно ощутимый характер. Порой он «перебарщивал» до такой степени, что сестра даже хныкала. Первое время после этого открытия я была в ужасе. Много разговаривала с Ильей на тему «Лене тоже больно», постоянно повторяла: «Тебе было бы приятно, если бы тебя так?» и т.д. Но результаты были мизерные. Потом я поговорила с другими мамами, и выяснилось, что наши проблемы – это так, «семечки». В других семьях старшие были гораздо более агрессивны: и пытались душить младших подушками, и раскачивали коляски, и стукали палками…  Тогда я поняла, что «мелочная» Илюхина агрессия – это нечто вроде «спуска пара». Ведь до сих  пор ни одного серьёзного повода для беспокойства у нас не было. Возможно, я не права, но эта мысль меня немного успокоила. 

Второе. Игрушки. С игрушками тоже всё было не так просто. Мы решили, что если Лена захочет что-то взять у Ильи, то мы – родители – будем обязательно спрашивать его разрешения. Пока дочка была совсем маленькой, проблемы не возникало – Лена попросту не видела, чем там брат занимается и как играет (у Ильи есть своя комната), да и в случае чего её легко можно было отвлечь. Когда же дочка подросла и начала передвигаться по квартире, начались сложности. Ей было очень интересно, что происходит в комнате брата, она постоянно толклась у него под дверью, стучала, плакала… Илья же был непреклонен: «Она мне тут всё сломает! Она мне мешает!» 

Пришлось мне пускать в ход все свои дипломатические способности. В переговорах с сыном я и «давила на жалость», и взывала к чувству справедливости, и пыталась внушить желание порадовать сестру… Иногда эти разговоры давали результат, а иногда – нет. Но чем старше становилась Лена, тем осмысленнее было её поведение, и Илья немного охотнее делился с ней игрушками, а через какое-то время у них и вовсе начались какие-то совместные занятия и игры. 

Но тут мы заметили ещё одну проблему, на которую поначалу никакого внимания не обращали. Требуя уважения к своим вещам, Илья считал себя вправе вести себя как угодно по отношению к вещам сестры. В самом начале это было естественно – как же ещё играть с грудничком? Берёшь его погремушку и гремишь, берёшь его книжку и показываешь картинки… К тому же Ленины игрушки были сложены в общей комнате, что вроде как «автоматом» делало их общими. И вот в какой-то момент мы осознали, что Илья совершенно свободно ими распоряжается – использует для своих нужд, разбирает, просто берёт себе. А при случае даже отбирает у Лены из рук то, что ему в данный момент понадобилось. Это было полной неожиданностью, и к тому же очень неприятной. Наверное, запоздало, но мы начали внушать Илье, что игрушки сестры тоже нельзя брать без разрешения. Работа в этом направлении ещё ведётся, успокаиваться рано… 

Третье. Совместные игры. Помню, как я, будучи старшей сестрой, раздражалась на бесконечные родительские «уступи!» Если всё время уступать, какой смысл в игре?!

Я решила, что  мой сын будет слышать это слово как можно реже. 

Что-то похожее  на первые совместные игры началось, только когда Лене было около года. И сразу возникли трудности. У Ильи было чёткое представление, в какую игру он играет, кто что должен делать. Например, он построил под столом «магазин», в который нужно приходить, отдавать монетку, брать игрушку и уходить. Лена, конечно же, этого понять не могла.  Она просто-напросто залезала в «магазин» и всё там разбрасывала. В результате Илья приходил в бешенство, стукал её и ревел. Ну и Лена от обиды тоже пускалась в плач. В общем, очень весело. 
И в этих ситуациях мне опять-таки приходилось проявлять все свои дипломатические таланты. Сыну я объясняла, что Леночка ещё не такая умная, как он, и не может понять, как надо играть, поэтому надо к ней относиться не так строго. Дочку же всеми силами пыталась побудить сделать то, что «запланировал» Илья. Если совсем не получалось – например, Лена, зайдя в «магазин», никак не хотела оттуда уходить – то приходилось придумывать подходящую интерпретацию таких «неправильных» действий: «Илья, а это, наверное, новый продавец пришёл. Ты же уже долго работаешь, тебе надо отдохнуть, вот Лена и решила тебе помочь».  

Звучит это  всё идиллически, однако признаюсь – срабатывали мои приёмы далеко не всегда. Но без меня играть они совсем не могли – тут же начинались крики и рёв. 
Таким образом  – то есть с максимальным моим участием – их совместные игры проходили до тех пор, пока Лене не исполнилось 2 года. Потом уже и она сама начала больше понимать, и Илья повзрослел, и был готов немного корректировать свой сценарий под поведение сестры. Сейчас уже порой у меня случаются блаженные полчаса, когда дети где-то тихо-мирно играют, а я могу спокойно попить чай или посидеть за компьютером… 

Вот такие трудности  нам приходится преодолевать в результате «борьбы за равноправие» старших  и младших. Но я не жалею, что выбрала  этот путь. Я очень надеюсь, что благодаря нашим усилиям детство у сына будет светлее, а отношения с сестрой – теплее.

25.04.2011
Анна Делюкина

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

Vassansk (15/05/2011)
У меня создалось впечатление,что защищая старшего,вы позволяете ему нарушать права младшей.Любой ребенок имеет право "не уступать",но должен(по моему) четко знать ,что младший-слабый -нуждается в защите и особом отношении.
Лилюша (11/05/2011)
Req а что сказал(а) психолог, как Вашей маме нужно было воспитывать/как правильно себя вести с детьми?
Анна Делюкина своего мнения никому не навязывает, не пишет, что так правильно, а так не правильно. Автор делиться своим опытом. Я, например, кое-какие моменты запомнила и "намотала на ус" для себя.
Такие статьи нужны
relaniuM (06/05/2011)
хотя бы потому, что "прав" - это прилагательное.
relaniuM (06/05/2011)

Req, вы необосновано резки и несправедливо мелочны. Зацепились за "неумная" и гнобите автора.
Я не думаю, что Анна говорит сыну что-то наподобие "твоя сестра тупая, оставь её пусть делает что хочет". Скорее это звучит как "Подожди, Леночка подрастет немного и станет правильно нас понимать".

А слово "неправ" в русском языке пишется раздельно только при противопоставлении, например "не прав, а виноват".
Req (06/05/2011)
relaniuM,

я считаю, что не с глаголами пишется раздельно.

А касательно выбора между тем предоставить ли детям самим выяснить отношения или проявить "мудрую дипломатичность", в стиле "твоя сестра не такая умная", лучше действительно выбрать первое.
relaniuM (05/05/2011)
Req (05/05/2011)

Я считаю Вы неправы. Вы советуете спустить взаимоотношения в семье на самотек, а как спрашивается дети будут учиться без своевременной подсказки взрослых?
Req (05/05/2011)
Знаете, у меня была в детстве абсолютно полярная проблема: "Ты младше, уступи!". Так говорила мама, когда мой непомерно агрессивный брат спорил со мной, доказывал свою абсолютную правоту и право быть умнее, сильнее и лучше меня.

Несколько лет уже во взрослом возрасте я посещала психолога и проходила курс психоанализа. Большая часть моих проблем, а особенно неверие в свои силы, как оказалось, была связана именно с братом. С которым даже мама не могла справиться, и учила меня "мудрости" уступать.

Читаю вас, и даже смешно) До сегодняшнего дня я не задумывалась, что может существовать фраза "ты старше, уступи!".

Жаль вашу дочуру, которая уже с 1 года рождения впитала понимание, что она "не такая умная". Ошибочно считать, что в этом возрасте ребенок ничего не понимает. Даже в утробе все происходящее с мамой откладываются в бессознательном ребенка. Что уж и говорить о первых трех годах - самые важные, фундаментальные для бессознательного годы.

Со своей позиции, мне хочется, чтобы именно доча не услышала мудрых маминых компромиссов "ты не такая умная". Что доча услышит дальше? "Уступи"?

А вообще, для чего вы рожали детей? Чтобы сделать все не как у родителей? Не так как воспитали вас?
Уверяю, что при таком подходе у вас получится ровно то же самое. Либо отпустите детей "проживать свою жизнь", либо не лицемерьте, что все хотите сделать по другому.

Вы просто хотите решить проблемы и отыграть обиды детства. Придумывая правила, проблемы и их почти невозможные решения для детей.

Откреститесь от этой "проблемы" пока не поздно.
Пусть оба ребенка не представляют о ее существовании в вашей формулировке. Пусть общаются без вашей мудрости, дипломатии и сами познают, на своем опыте, как отстаивать свою точку зрения.

Не вмешивайтесь. Ор пройдет. Опыт останется. А ваши комплексы не передадутся по наследству. Возможно, это самое ценное, что мама может сделать для ребенка.

Извините за строгость. Задеть не хотела.
Torero (28/04/2011)
спасибо за статью, очень актуально для нас :)
Энн:) (27/04/2011)
Кшиси
Мы с вами немного о разном говорим. Я согласна, что уступать надо, и надо уметь договариваться, приходить к компромиссу, и я стараюсь этому учить детей. А в статье шла речь только об уступках в совместных играх. Ведь так бывает, когда родители всё время одёргивают старшего: "Уступи, он же младше!" В результате старшему просто неинтересно играть с младшим, потому что приходится всё время уступать. Вот этот момент я старалась минимизировать при их совместных играх. А сейчас Илья уже и сам научился придумывать какие-то компромиссные решения, и моё вмешательство уже и не нужно, они сами умеют договариваться :)

Анна Делюкина
Кшиси (27/04/2011)
Я категорически не согласна с автором по поводу "уступи". Нежелание уступать и делиться своим это эгоизм. Да, неприятно, но в жизни людям необходимо уметь уступить. Особенно это касается семейной жизни. Если брат не может "оторвать от себя" и дать что-то сестре, то с какой стати он будет это делать по отношению к жене и детям? Вот мы и получаем общество людей, неспособных уживаться друг с другом. Надо учить уступать, переключаться, договариваться. У меня 4ро детей, у нас закон такой: есть общие игрушки, есть личные. Общие игрушки старшие без разговоров уступают младшим, если те просят, а малышам я запрещаю отбирать и требовать игрушку, если ей кто-то играет. Получается, что конфликты на этой почве практически не случаются. Личные игрушки может дать только хозяин по своей воле и никто не в праве от него их требовать. Младшим по 2 года, старшим 3 по 4ре, они играют вместе и конфликты за игрушки у нас редкость. Обычно слёзы и расстройства из-за ролей в играх, младший сын ещё не может играть со всеми остальными на равных, но очень хочет. Поэтому когда не берут плачет и дерется.
А ещё мы учим договариваться и конфликты решать словами. Старшие уже настолько здорово умеют убеждать маленьких, что иногда кажется, что способны уговорить лучше мамы:))))
Поэтому они совершенно нормально играют вместе все время. А мама только следит за безопасностью игр.
PS Я вот тоже старшая сестра и всю жизнь уступала брату и не считаю, что это уж очень обидно и несправедливо.
      1 | 2    
Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь