/О детях/Воспитание и психология

 

Посторонним вход воспрещен!

Часто ли родители задумываются о том, что ребенку необходимо собственное пространство? Иногда им и свое-то сложно выделить - взрослое, детское, всё вперемешку. Детские игрушки по мере взросления чада всё больше заполоняют квартиру. Пожалуй, их не встретишь только в туалетной комнате, хотя и это возможно. А ведь личное пространство играет свою роль в формировании ребенка как самостоятельно личности и влияет на наше эмоциональное состояние. Имеется ли своё пространство у каждого члена вашей семьи?

Понятно, что возможность обеспечить каждому ребенку отдельную комнату есть не у всех родителей, но нужно постараться выделить каждому из детей свою собственную, неприкосновенную для других зону. От того, насколько комфортно ребенку находиться в своей комнате или уголке может зависеть его эмоциональное состояние, активность и даже общее развитие. Спросите детей, какое место в доме у них самое любимое? А не любимое? Что ребенок чувствует, когда находится у себя в комнате или сидит за своим столом? Ответы помогут понять, комфортно сыну или дочке там, куда вы их определили. Можно так же попросить ребенка нарисовать свою комнату/уголок и расспросить, что на рисунке. Это может дать вам возможность заметить какие-то новые детали, увидеть пространство ребенка его глазами. Каким вещам уделено больше внимания, что проигнорировано, или наоборот, заполонило большую часть рисунка?

Вспоминается случай из практики, когда девочку-подростка попросили нарисовать свою комнату, и чуть не половину рисунка занял большой шкаф. При расспросах выяснилось, что это шкаф, в котором родители хранят свои вещи, следовательно, часто без предупреждения и в любой момент могут зайти в комнату и это мешает девочке почувствовать свою автономность, и принять пространство комнаты как своё. В её ощущениях он действительно забирает у неё гораздо больше пространства, чем есть на самом деле. Такими символами родительского присутствия, как этот шкаф, могут быть какие-то мелочи, которым взрослые не придают значения, но на которые дети реагируют остро и болезненно.

В выборе комнаты/уголка не всегда получается учесть все пожелания ребенка, но постараться объяснить отчего вы выбрали тот или иной вариант можно. Уделите внимание положительным аспектам выбора: «Эта комната менее шумная, более уютная, светлая», «В этом уголке твоим куклам будет удобно», «За этим столом ты сможешь делать уроки без помех». Эти простые фразы дадут ребенку понять, что при выборе вы думали не только о своих интересах, но и заботились о нем и его потребностях.

Если у вас есть возможность выделить вашему чаду отдельную комнату, то простора для организации пространства, конечно же, больше.

Кто-то из ребятишек легко переносит присутствие других на своей и соседней территории, а кому-то очень важно уединение и возможность побыть в одиночестве, спрятаться в своем маленьком мирке. Если ваши дети делят комнату на двоих, троих, а так же если вы делите с ними свою комнату, то наилучшим выходом будет разграничение пространства на зоны – спальную, игровую, рабочую, которые можно разграничивать цветом обоев, мини-перегородками, разделять раздвижной ширмой или открытой полкой. Определите для каждого свою книжную полку, секцию в шкафу, тумбочку или ящик в столе для различных мелочей, принадлежащих ему одному и неприкосновенных для других. Если детей в комнате несколько, важно найти компромисс или выбрать нейтральные по цвету обои, дав возможность каждому украсить своё место над кроватью по вкусу.

Кстати, наклейки сказочных фей или космических ракет над кроватью не только украсят комнату малыша, но и помогут ему справиться со страхами и одиночеством. Для маленьких трусишек будет так же актуален светильник в виде сказочного персонажа или любимого героя мультфильма. Так же желательно, чтобы ребенок, особенно подверженный страхам, мог видеть входную дверь с кровати. Это позволит ему увидеть входящего, свет в коридоре и соседних комнатах.

Отнеситесь к пространству ребенка с уважением, этим вы учите и его уважать и ваше пространство, не нарушать без разрешения личностные границы. Каждый из нас имеет право на маленькие секреты. У деток помладше это может быть шкатулка с бусиками или гаечками, у подростков какие-то записи или фотографии (не важно на бумажном или электронном носителе). Ребенку очень важно знать, что его «секретное место» будет оставаться в неприкосновенности. Это помогает ему ощущать свою территорию, вызывает чувство комфорта и безопасности. В противном случае в подростковом возрасте дети уходят на улицу, к друзьям, подальше от дома, где его не уважают.

Комната ребенка - это своеобразная модель мира. Приручайте детей содержать свою комнату/уголок в чистоте. Научите его организовывать своё пространство, в желании самим наводить порядок помогут красочные вешалки с крючками для одежды, панно с кармашками для мелочей. Всё должно быть продумано и ребенку необходимо знать, в каком ящике лежат его вещи, где носочки, а где трусики, какую одежду нужно повесить на плечики. Забавные картинки на тумбочке для малышей помогут чаду запомнить, где что лежит. Игра – любимое времяпровождение для любого ребенка, поэтому и уяснять правила ему будет гораздо легче и веселее играя. Для приручения деток к порядку можно завести отдельную коробку, этакий «домик для потерянных вещей», куда вы или ваши детки постарше будут складывать то, что разбросано на полу или стульях. Это постепенно приучит ваших деток класть вещи на свои места.

Так же важно, чтобы дети имели возможность самостоятельно доставать с полок книжки, игрушки, предметы творчества. И любому ребенку приятно, если то, что сделано своими руками, ценится родителями, поэтому детскую можно украсить детскими рисунками в рамочках, если есть возможность, выделить полочку для поделок.

С детьми постарше не стремитесь сделать всё по своему, позвольте ребенку самому распоряжаться своим пространством, просто обсудите варианты, которые устроят обе стороны. Например, если у ребенка отдельная комната вы можете позволить ему развешивать у себя на стене какие угодно плакаты, но ставите обязательным условием мыть полы дважды в неделю. Если у вас одно пространство на троих, выделите ему зону, в которой он может делать, что хочет, и оставьте зону для себя и т.п. Всё зависит от ваших возможностей и предпочтений. Помните, что компромисс во многих вопросах лучше, чем постоянная борьба за территорию.

28.11.2012

Автор: Виталия Провоторова, психолог

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
knopka_jane (30/11/2012)
Н.В.
думаю да, это гораздо проще будет организовать aga-aga




Решила после зарплаты купить наклеек типа "Декорето", разной тематики - например для младшей - смешариков или Маша и медведь, старшей - принцессы или феи Винкс, и накреить их на полки, чтобы разграничить девочкам территорию хранения вещей и игрушек aga-aga
Только для этого надо будет еще заняться делёжкой игрух.. вспомнила что не так давно попалась статья, в данный момент как раз кстати, приведу частично:
Скрытый текст:
Цитата:

...Миф 3. «НАШЕ – ХОРОШО, А МОЁ – ЭГОИЗМ!»

Кому принадлежит велосипед моего сына?..

Непростой вопрос… Ему? Почему тогда я злюсь, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда вру, что это - его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ всё так хитро...

...ОБЩАЯ СОБСТВЕНОСТЬ – красивая ложь. Все «общие» вещи в доме мы, братцы, считаем СВОИМИ. Мы покупали их...

...Любые отношения без чётких договоров «где - чьё» обречены на распад...

...Конфликты из-за собственности были хроническими у моих троих и жуткой проблемой для нас двоих до тех пор, пока я не вычитал у Рона простую вещь: собственность является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ЖИЗНИ для человека. Она не может быть общей или ничьей. ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.

Действительно: общая вещь – странное явление. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Все пользуются ею, но никто не отвечает. Всех ругают за ссоры из-за неё – но каждый прав. Сломали – виноватых нет. Но главное: право владеть – то есть уверенно пользоваться и проявлять милосердие, делясь этой вещью - не предоставлено никому! Вещь теряет смысл – и поэтому становится источником конфликтов.

И тогда я повесил на стенку «Закон о собственности». Мы ликвидировали в доме «общие» вещи. Каждая вещь получила хозяина. И договорились: СВОИМИ вещами ты можешь распоряжаться как хочешь, не спрашивая разрешения, и никто не имеет права брать их без твоего согласия. Но и ЧУЖУЮ вещь ты не имеешь права брать без спроса. Когда это улеглось в головах, распри из-за собственности постепенно угасли – они стали просто не нужны.

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО».

«Ка-ак!? А покупать снова – мне!?» Не понял. Кто это вам сказал, что это нужно снова покупать? Совсем наоборот! Вы же хотите научить чадо бережливости, не так ли? Единственный способ – договор о настоящих правах. Он прост. РАСПОРЯЖАТЬСЯ ВЕЩЬЮ – ТОЛЬКО ТВОЁ ПРАВО. ЛИШИТЬСЯ ЕЁ – ТОЛЬКО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.

Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, каков срок законного износа и замены. И мужественно соблюдать эти договора. И вы увидите: любой человек дорожит своими вещами. И поймёте: любой предпочитает лишиться вещи, но иметь на это право.

Постоянно покупать новые вещи – значит награждать расхлябанность, поощрять расточительство. Себе – проблемы, дитю – дурь, бюджету - дырка! Почему же мы так озабочены, когда чадо сломало игрушку или выменяло свои джинсы на новый диск?.. А чтобы жизнь себе не усложнять. Соблюдать договор – тут напрягаться надо. А купил новое – и типа прав. Можно от души выругать за старое. Опять же, спокоен: «внешним видом ребёнка» никто не попрекнёт. Но главное – рот заткнул: пусть попробует теперь похамить!

Да… За год такой «заботы» и взрослый станет отпетым пофигистом! А тут – пятнадцать лет! Да детям просто некуда деться – и они послушно привыкают не отвечать ни за что!


Мифы 4 и 5: «НЕ БУДЕШЬ ДЕЛИТЬСЯ – СТАНЕШЬ ЖАДИНОЙ!»

К мифу о собственности пристёгнуты два следствия. Первое из них - миф о ЖАДНОСТИ.

...Жадность – это навязчивая, но совершенно естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Это страх потери. Иногда он выглядит необъяснимым - но его можно тащить и из прошлых жизней. Тем более не стоит включать его в младенчестве. Лучший способ сделать жадным - заставлять делиться.

Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Если он решил не делиться – это его святое право. Но свободный человек с удовольствием радует других людей. Это чётко показали наши дети. Стоило им получить право на свои вещи и право не делиться – и у них появилось хобби: дарить нам на праздники подарки. Иногда – личные, а чаще они объединялись, чтобы скинуться. И я тихо порадовался: проблема жадности отправилась на свалку вслед за остальными.

И тут проясняется миф о МИЛОСЕРДИИ.

По нашим понятиям человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют...

...Милосердие – выражение свободы. Его принимают с благодарностью. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать - это уже не благодарность, а ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто не хочет выживать сам. Ну и какой кайф таких поддерживать?..

взято отсюда http://kurdyumov.ru/esse/children/children05.php

Н.В. (30/11/2012)
knopka_jane писал(а):
однако в детской всё-равно останется много "общих" игр типа Кухни, Доктора, фигурок животных и т.п... младшая уже давно просекла, что в детской много всего "вкусного", да и превращать зал (а у нас всего двУшка) в засИлие детских вещей тоже не очень хочется... :-(

Можно и наоборот - оставить в детской игрухи, а в зале сделать старшей личное место (в том числе и для уроков), за сохранностью вещей в котором активно помогают следить взрослые.
knopka_jane (29/11/2012)
Виталия писал(а):
Но постарайтесь сделать так, чтобы достать тетради не было возможности. Тут, наверное, как раз тот вариант, когда приходится выбирать между неудобством и исписанными тетрадями.

мы пока и выбираем в пользу "убрать повыше", правда у старшей дочери периодически или лень-матушка лезть с табуреткой, или память подводит, что прибрать надо, или просто она еще не "созрела" психологически - уж очень наивна и доверчива для своего возраста... я и так ей постоянно напоминаю и предупреждаю, или если сама увижу что-то "ценное" и не прибранное - убираю (если дочери нет) или прошу убрать...
Виталия писал(а):
Или может быть купить старшей дочери тумбочку, дверца которой будет закрываться на замок?

Спасибо за идею! Новую тумбочку поставить уже некуда будет, а вот в одной небольшой дверце уже имеющегося шкафа попрошу мужа, если это возможно, замочек врезать... Один ключик прятать будет проще, чем уйму ценных вещей.
Виталия писал(а):
Еще можно попробовать завести несколько тетрадей не отдельно, для младшей, а совместных, в которых будут писать обе девочки.
Они у вас вместе вообще играют во что-то? Может младшая таким образом просто хочет добиться внимания, не вашего, так старшей сестры?

Да, вместе они много и хорошо играют, или параллельно одним действием занимаются, в этом плане всё вроде хорошо :-) однако одна тетрадь на двоих одновременно (как и один лист) - не вариант вообще, младшая будет подрисовывать/зарисовывать работы старшей :-( проверено. А если еще и одновременно при этом рисовать - то будет только ор стоять - "Убери руку/ногу/голову, она мне мешает! тут не рисуй - у меня будет то-то!" и т.п. А по поводу внимания - я думаю у нее скорее всего так проявляется тяга к художеству и креативу - она например рисует всем на всём, даже просто кисточкой с чистой водой на листе может ))) и при этом по-моему еще и страха никакого нет - ни высоты, когда лезет высоко что-то достать, ни наказания.
Скрытый текст:
Видели наверно видео кота, который при хозяине, поджав уши, тянется к колбасе на столе, видно что знает что от хозяина влетит, НО всё-равно тянется и хватает! Извиняюсь за подобное сравнение, но вот это вылетая моя младшая дочка aga-aga

Дарлана жаль вот второго ящичка/шкафчика/дверочки, который можно было бы замочком оборудовать, - нету... да и ключик бы мгновенно затерялся бы у неё.. думаю вот если просто один "комодный" ящик ей отдать в личное/индивидуальное пользование с запретом для посторонних.. может тогда хоть начнет понимать?..
А вот "беседы" она пока понимает только в процессе самой беседы, кидается просить прощения, гладит и слёзы утирает сестренке, а через 10 минут всё как будто выветрилось ((( хотя я каждый раз объясняю, и кроме того я вижу, что эти мои объясниния малышке ище нужно слышать и старшей.

Н.В.
ну..., кой-какие действительно "малышковые" игрухи я могу переложить в одних из ящиков в зале.. однако в детской всё-равно останется много "общих" игр типа Кухни, Доктора, фигурок животных и т.п... Я конечно попробую по максимуму воплотить Ваш совет, но, если честно, не очень уверена в успехе, т.к. младшая уже давно просекла, что в детской много всего "вкусного", да и превращать зал (а у нас всего двУшка) в засИлие детских вещей тоже не очень хочется... :-(

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

ой как много получилось Surprised
надеюсь я хоть не вышла за пределы темы топика? Embarassed
Н.В. (29/11/2012)
knopka_jane писал(а):
может что посоветуете? Embarassed

Мне кажется, что пока малышке не нужна личная комната, т.е. она там спит и не более того. А в целом "детская" принадлежит старшей - там она учится, там её личные вещи (и действительно лучше запирать), игрушки для её возраста. А младшей лучше пока проводить время поближе к маме, т.е. играть и хранить игрушки, осуществлять творческие активности в общих местах, где тусуются взрослые.
starka (29/11/2012)
knopka_jane
я не знаю пройдет ли это или нет, но у нас ситуация такая же, только младшей почти 5, а старшему почти 8 Mad . проблемы те же
Дарлана (29/11/2012)
knopka_jane писал(а):
Цитата:
Но я вообще жестко охраняю неприкосновенность вещей ребенка, который не хочет, чтобы именно эти вещи кто-то брал

как? Embarassed


Запрещаю. Если вижу, что кто-то взял чужое не смотря на запрет хозяина вещи, заставляю вернуть на место и наказываю, провожу беседы на тему "а вот если брат возьмет твою самую любимую игрушку/книжку? а если случайно сломает? тебе будет приятно?". Но сейчас уже не берут, знают, что чужое - только с разрешения владельца. Мне кажется, идея с закрывающимся на ключ шкафом хороша, если обычные меры не помогают. Но тогда надо каждому ребенку по такому шкафу, даже если у малышки пока нет вещей, которые ей хотелось бы спрятать.
Виталия (29/11/2012)
knopka_jane писал(а):
Не знаю что уже делать в нашей ситуации, кроме как прятать всё "важное" на самых высоких полках, что тоже не удобно и самОй старшей дочери.


Скорее всего с возрастом дочь всё же поймет, что трогать вещи старшей сестры не хорошо, пока же постарайтесь помочь старшей дочери в защите имущества. Понятно, что мама не может быть рядом с ребенком все 24 часа в сутки. Но постарайтесь сделать так, чтобы достать тетради не было возможности. Тут, наверное, как раз тот вариант, когда приходится выбирать между неудобством и исписанными тетрадями.
Или может быть купить старшей дочери тумбочку, дверца которой будет закрываться на замок?
Еще можно попробовать завести несколько тетрадей не отдельно, для младшей, а совместных, в которых будут писать обе девочки.
Они у вас вместе вообще играют во что-то? Может младшая таким образом просто хочет добиться внимания, не вашего, так старшей сестры?
knopka_jane (28/11/2012)
Дарлана
У меня всё то же самое! тоже очень строго говорю и объясняю что к чему и почему, и наказываю. Она кивает головой, просит прощения у сестры, смотришь - вроде поняла... только она оказывается "понятливой" только в моём/папином присутствии. Без "зоркого взгляда" по всей видимости её "хочУшки" всё-равно берут верх.. Хотя, поверьте, я тоже в такие моменты "действительно рассержена, а не просто ворчу"..
Цитата:
Но я вообще жестко охраняю неприкосновенность вещей ребенка, который не хочет, чтобы именно эти вещи кто-то брал

как? Embarassed
Дарлана (28/11/2012)
knopka_jane
У меня младшая не делит комнату со старшими, но напакостить в тетрадках тоже иногда умудряется. Embarassed Все-таки за трехлетним ребенком не будешь следить неотрывно, и возможности у шустрой девочки имеются. aga-aga Я наказываю. Жестко объясняю, что она поступила плохо, испортила чужую вещь, за это не получит конфету/мультик, и мальчики больше не пустят ее в свою комнату (в Вашем случае не вариант, конечно). Сейчас уже понимает, что к тетрадям и учебникам братьев прикасаться нельзя, что если хочется на чем-то порисовать, надо спросить разрешения у родителей. Но я вообще жестко охраняю неприкосновенность вещей ребенка, который не хочет, чтобы именно эти вещи кто-то брал - видимо, по интонации чувствуется, что я действительно всерьез рассержена, а не просто ворчу.
knopka_jane (28/11/2012)
Н.В.
Да, Вы наверное правы. Когда они в детской вдвоём - я действительно в некотором "расслабОне" - есть кому если что присмотреть за мелкой (но это не касается уроков - я пока сижу рядом, пока она их делает). Думаете мне тоже всё время с ними в детской нужно "виснуть"? так я наоборот побаиваюсь что стану надоедать...

Цитата:
При таком раскладе конфликты неизбежны и надо его пересматривать.

может что посоветуете? Embarassed
Сальванелли (28/11/2012)
knopka_jane
у младшей скоро должно пройти. У меня несколько другая ситуация - обитаем с дочкой в одной комнате, большой стенной шкаф у нас общий, ну и папиного там лежит на нескольких полках. мамины и папины полки - табу, воспринимается спокойно, хотя там очень много интересного лежит. Удовлетворяется тем, что разрешаем иногда посмотреть, в руках подержать, объясняем, что это(например, сверла для дрели, набор иголок и тд)

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:

Н.В.
у моей сестры тоже дети в одной комнате живут - 3 года и 12 лет. И хочешь, не хочешь, а так получается - ну не у всех есть возможность детей по разным комнатам расселить :haha:
Н.В. (28/11/2012)
knopka_jane писал(а):
Бедная старшая, ей нельзя расслабиться там, в детской, на все 100% :-(

Получается, что Вы в определённом смысле переложили на старшую свою мамскую работу - присматривать за маленькой, плюс к тому неизбежно требуете со старшей успешной учёбы и порядка в комнате. При таком раскладе конфликты неизбежны и надо его пересматривать. aga-aga
knopka_jane (28/11/2012)
Детскую комнату делят две дочки - почти 8-ми и почти 3-х лет. Младшая отказывается признавать неприкосновенность вещей старшей, особенно это касается вещей, связанных со школой и учёбой. Наоборот малышка считает просто своей целью - взять их! порисовать в её тетрадях и учебниках, утащить чтобы не нашли и т.п. Никакие объяснения не действуют. Достаёт практически ото всюду, куда положишь. Молниеносно просто умеет это делать. Ничего удивительного что старшая от этого чувствует себя в своей же комнате не достаточно комфортно. Не знаю что уже делать в нашей ситуации, кроме как прятать всё "важное" на самых высоких полках, что тоже не удобно и самОй старшей дочери.

Скажу сразу, что у младшей есть практически всё то же самое или аналогичное, что есть и у старшей, но ей нужны именно сЕстринские вещи! Mad Я прекрасно понимаю, что целью не является пакость или порча вещей, а только лишь любопытство и желание копировать действия старшей сестры, но в силу возраста и умений её действия интерпретируются именно как "пакостЮнство" :-( сколько уже всего она разбила, поломала, порвала, разрисовала и т.п. Surprised
Бедная старшая, ей нельзя расслабиться там, в детской, на все 100% :-(
Вся надежда на то что с возрастом у младшей это или пройдет, или просто до неё это "дойдёт"...

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться