/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Созависимость

Само слово «созависимость» появилось в русскоязычной литературе в девяностых годах ХХ столетия. Тогда это явление связывали с зависимостями и понимали, в основном, как состояние человека, живущего рядом с зависимым. Позднее это понятие стали трактовать шире и определяли, как состояние живущего рядом с проблемным человеком. Также стали появляться статьи, которые рассматривали созависимость, как склонность человека к зависимостям вообще. Приставка СО- обозначает «рядом, вместе», отсюда и смыслы: «рядом с проблемным» или «несколько зависимостей вместе». Сейчас нас будет интересовать смысл "рядом с проблемным".

Что происходит?

Созависимость, как мы уже сказали, обнаруживается у тех, кто живет вместе с проблемными людьми. Это могут быть алкоголики, наркоманы, шизофреники, диабетики или астматики. Сама проблема значения не имеет, важно то, что окружающие люди попали в зависимость от состояния и самочувствия человека, с которым живут. Для развития такой зависимости нужно время и его, обычно, хватает. Рассмотрим ситуацию, когда созависимость развивается в паре с изначально нормальными отношениями, что называется «с нуля». Пока все идет хорошо, трудностей и напастей нет, то и отношения спокойные и ровные, а чувства доброжелательные. Когда у кого-то проявляется некая хроническая болезнь или нежелательное поведение, то другой партнер так же испытывает неудобство, но поначалу мирится с этим.

Позже продолжающиеся неудобства вызывают все больше и больше раздражения и злости из-за накапливающихся болезненных последствий. Появляется мысли о том, что стал жертвой этого больного человека, попал в заложники от его состояния. Кажется, что не будь означенной проблемы, то все было бы хорошо. Появляются оправдания типа: «Он человек хороший, только пьет (колется…, возбуждается…, впадает в коматозные состояния…) часто». Мы начинаем искать способы облегчения участи больного, избавления от недуга… Мы бегаем… стоп! А что делает сам недужный для облегчения своей участи? Прекратил ли алкоголик пить? Соблюдает ли диабетик диету и режим физических нагрузок? Принимает ли шизофреник положенные лекарства? Посещают ли они специалиста сами или опять нам приходится их подталкивать, уговаривать, подпинывать? А, может быть, мы научились предвидеть приступы или запои, нашли способы быстро улаживать трудности и проблемы, возникающие из-за этих самых приступов и выпивок… Снова стоп! Раньше было два партнера живущие вместе, но откуда взялось это мы?

Итак, что происходит на самом деле? Желая избавиться от злости, обиды, раздражения, чувства вины и положения жертвы человек, живущий с проблемным рядом сам начинает искать выход. Он начинает помогать. Спасать. Здесь происходит несколько ключевых процессов. Во-первых, близкий человек пытается контролировать то, что контролировать не может. Пьянство или заболевание не его проблема, а самого больного. Происходит некоторая путаница, где мое дело, а где не мое. В основе этой путаницы лежит процесс, который психологи называют слиянием, когда психика не может разделить два явления. Здесь-то и появляется это МЫ. Во-вторых, заботясь о ликвидации негативных последствий он, тем самым, препятствует столкновению с болезненными последствиями. А если нет болезненности от выпивки или недуга, то зачем принимать меры для изменения положения дел? Вставая между человеком и проблемой, родные и близкие люди тем самым помогают проблеме существовасть. В-третьих, заботясь о близком человеке, родственники забывают про себя. «У меня все хорошо, вот он нуждается в помощи!» Так ли это на самом деле? Может, вы давно не посещали своих друзей или забыли про свое давнее увлечение, или собственное здоровье дает о себе знать?

Наконец еще один вопрос: «Что происходит с детьми в этой семье?» Дети наблюдают за нами, взрослыми, берут с нас пример, и потом мы удивляемся тому, что сами мучились со своим супругом (супругой), а теперь наш ребенок мучается со своим (своей). Теперь становится понятным, почему начавшиеся нормально отношения испортились.

Откуда что берется

Да. Все родом из семьи, из детства. Созависимость, как явление, это результат воспитания. Из самых добрых побуждений, по незнанию, старшие допускают некоторые слова, поступки, которые накапливаются со временем и дают свой результат. Этот результат проявляется в самооценке, мировоззрении, выборе жизненного пути, выборе партнера для общения. Взглянем на некоторые черты, свойственные созависимым людям.

Низкая самооценка. Неуверенность в себе. Для созависимых отношений характерно много негативной критики, сравнений, негативных оценок. Вот и результат, когда уже не нужно внешнего критика, человек сам себя «заценит» очень низко. Он считает себя неспособным и некомпетентным в жизни. Невозможность (или затруднения) самостоятельно принимать решения. Зачем самому принимать решения, если все равно осудят или будут критиковать? Доходит до того, что эти люди спрашивают совета в простых повседневных делах.
Перекладывание ответственности на других. В самом деле, если человек и его поступки не очень хороши, пусть другие несут ответственность за все, что происходит.

Трудности определиться в своих чувствах. В созависимых семьях существует запрет на чувства и их выражение. Прививается он по-разному.
- Не смейся громко! Что про тебя подумают.
- Мальчики не плачут…
- Девочки первыми о чувствах не говорят…
- Нельзя ненавидеть свою… Ты должен ее любить!

Чувство беспомощности и неудобства в одиночестве, боязнь остаться одному или быть кому-то ненужным. Страх покинуть близкого человека или быть покинутым. Трудности, даже невозможность предъявить разумные требования людям, с которыми он находится в тесной связи. «А, вдруг, он меня бросит (огорчится, разозлится на меня)».

Им нужно быть нужным кому-то. Это поднимает их в своих собственных глазах. Чтобы быть нужным, необходимо иметь рядом человека еще более беспомощного, еще более нуждающегося. Вот вам и выбор партнера для жизни. На эту роль подходят люди склонные к различным заболеваниям, зависимостям и т.п. Обычно это человек из такой же созависимой семьи. Рыбак рыбака видит издалека. Вначале все спокойно, потом один из партнеров реализует себя через зависимость или «проблемность», а дальше уже все известно…

Еще несколько замечаний. Для развития созависимых отношений совсем не обязательно иметь в семье алкоголика, наркомана или тяжелобольного человека. Важен сам принцип отношений. Если мама пишет диссертацию, а остальные зависят от того, написала она главу или нет, ребенок при этом лишен должного количества ласки и внимания, а между супругами скандалы. Если супруг решил, что диссертация для жены это лишнее, а для нее это способ самовыражения, развития. Это тоже приводит к развитию созависимых отношений, если уже не является их развитием. Созависимость сама по себе является базой для развития разных зависимостей.

30.01.2009
Юрий Жильцов, врач психиатр-нарколог, психотерапевт




  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+
Юрий Жильцов (18/02/2009)
Отношения созависимости, как правило, строятся в форме слияния. Отношения мамы и малыша - тоже слияние. Разница в том, что есть здоровое слияние, которое существует во время беременности и 9-12 месяцев после родов. Мама и ребенок в это время почти одно целое, и это физиологически оправдано, так как ребенок действительно зависим от мамы. Он не может сам есть, перемещаться, соблюдать гигиену и пр. - без мамы.

Кроме этого существует патологическая форма слияния, когда смешиваются различные процессы двух разных людей.

Отношения мамы и ребенка тоже могут развиваться по форме патологического слияния, например, если мама прячется в уход за ребенком от собственных проблем. А если мама, ухаживая за ребенком, справляется со своими проблемами и помогает ребенку справляться с его проблемами, то это здоровое слияние, но не созависимость.
OSH (02/02/2009)
Интересная статья. Насчет проблемных родственников понятно, сама видела мам наркоманов, где все характеристики созависимости на лицо.А вот мне интересно, могут ли быть созависимыми мама и ее малыш (не зависимость - ребенок итак зависит от мамы, а созависимость)? Ведь практически все мамы говорят "мы болеем", "у нас зубки режутся", "мы в садик пошли" и т.п. Судя по характеристики "МЫ" - это уже созависимость? Или все таки это нормальное поведение мамы?
Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь