2 3 |
/Проекты Сибмамы/Сибмама
Смешные ситуации из жизни сибмамВ жизни каждого порой происходят ситуации настолько нелепые, что с ними не сравнится даже сборник анекдотов. Сибмамы уже шесть лет собирают такие случаи в темах «Верх тупизма. Нелепые ситуации» - сейчас открыта уже третья из них. Мы решили, что грех пропадать такому веселью и собрали самые смешные истории из самых смешных тем форума!
Кто пойдет выбрасывать мусор?Знакомая моя, уже немолодая женщина, уехав однажды в отпуск, решила обхитрить возможных грабителей. Сложила все ценные вещи - шубу, деньги, еще что-то в один мешок, поставила в коридор и написала записку «Коля, выброси мусор». Сын Коля заехал через недельку проведать квартиру и без смущения «мусор» выбросил. Дело было 31 декабря. Муж дома, я с утра на работе. Пришла домой после обеда, в коридоре ставлю пакет, в котором подарок мужу - дорогущая дрель (прятала от него на работе), несколько небольших новогодних подарков от коллег, в том числе кофейная пара от начальника, туфли новые . Стоит пакет так себе незаметно в уголке, мы закончиваем уборку и я собираю несколько пакетов с мусором, которые надо выбросить. Ставлю их в коридоре. Муж одевается выносить мусор, я в кухне. Он собирает ВСЕ пакеты и выносит на мусорку. Часа через два я собираюсь показать подарки от коллег мужу, подхожу к пакету в коридоре и... в коридоре ни одного пакета!
Все было на месте. Жалко только чашка кофейная разбилась, когда муж пакет в бак запулил. Когда я только вышла в офис, после многолетней работы на дому, тормозила жутко. Дома то все под рукой: ежедневник, еда... ничего никуда брать не надо . В общем собираюсь я на работу с вечера. Решила на этот раз все важное унести с собой и больше не носить туда/сюда.. Собрала в пакет ВСЕ учредительные документы фирмы, банковские счета, явки и пароли, паспортные данные, словом, просто все, что можно! В пакет поставила упаковку хлопьев, пакет молока, тарелку, ложку, кружку (на работе не было буфета). Все поставила к двери, а то забуду же! Муж по чистой случанйости поставил рядом пакет с мусором. Ну, дальше можно и не говорить... Утром ни одного пакета не было, муж оказывается решил вынести мусор вечером. Когда он понял, ЧТО мы выкинули, у нас был шок. В 7 утра были у мусорок. Добые бомжи в благодарность за обед (еще и с качественной посудой) все документы аккуратно положили между мусорными баками. У меня недавно был случай: помясорубили мясо с мужем, потом помыли мясорубку, разложили детальки на полотенчике.Я автоматически вытерла и положила несколько деталей внутрь корпуса мясорубки, потом пошла и выкинула мусор. Пришла и вижу, что на полотенчике отсутствуют некоторые части мясорубки, и меня осенила жуткая мысль, что я их нечаянно положила в мусор и выкинула. Снова оделась, чтобы пойти покопаться в помойке! Но тут муж случайно начал перекладывать посуду и увидел, что я уже часть мясорубки то собрала, и все детали на месте! А если б он этого не сделал, я б точно пошла решительно копаться в помойке и искать свой мешок с мусором...
Ну подумаешь, перепутала...
Я как-то говорила по домашней «трубке» и как раз выходила из дома, в лифт, в подъезд и дальше на улицу. Думаю, что-то связь все хуже и хуже. Вот паразиты, совсем на улице сотовый не ловит!
Я однажды пришла домой из «Горожанки» с зеленой пластмассовой корзиной. Как на кассе расчиталась, так и пошла домой. Да и зачем продукты в пакет перекладывать, когда корзиночки есть! Звонит подруга на стационарный телефон:
Глубоко задумалась...Привезли однажды собранный урожай - перец болгарский, решила попробовать. И надо же - попался горький. Чем я думала - не знаю, но в результате ВСЕ перцы были мной надкушены. Проверены, так сказать, на вкусовые качества. Представьте себе два больших пакета погрызенного перца! Пришлось срочно перерабатывать продукцию. В студенчестве когда-то было: сажусь в маршрутку в глубоком загрузе, проезд стоил рублей 8. Рядом женщина протягивает мне десятку, «передайте», а я ей говорю - «с вас еще шесть рублей!» Она недоумевает: «Почему? Мне сдача нужна два рубля!» А я ей: «Ну вы и я - это два билета по 8 рублей»... Идем с мужем по Ашану, он с тележкой. Я останавливаюсь кефира взять; выбираю, бросаю в тележку и понимаю, что там какие-то фругурты в маленьких баночках, причем в количестве штук 20 наверное. Начала мол, зачем ты этой ерунды набрал столько? оказалось, что муж отошел куда-то, а рядом стоит посторонний дядька со своей тележкой... Он посмеялся и сказал, что у него семья большая. Вот когда я реально покраснела, наверное...
Языки странные, иностранные....
Долго работала в парфюмерном магазине. Один раз клиент попался умно-модный, попросил показать-рассказать. Короче, я ему долго вещала про Живанши (Givenchy). Напоследок он сказал: «Гивенчи, девочка моя! Это надо знать!»
Я как-то так же прочитала: «О, смотри: Ка-бах-ха! Какие странные названия стали придумывать!» Муж ржал, там «Саванна» было написано. Перед этим несколько раз мимо проходила и сама молча удивлялась. Так бы и думала дальше что там кабаха какая-то... Кинули в почтовый ящик каталог IKEA, листаю, на одной странице фото кровати с матрасом и надпись (буквально): ПРОВЕРКА ГОРО- А я же знаю - у них всякие прибамбасы для проверки износоустойчивости мебели, говорю мужу: вот еще какой-то новый аппарат придумали для проверки: горо-шИну! Один мой знакомый в графе «sex» (по английски это «пол» в анкетах) писал «yes!» (да!)
Обозналась, богатым будете!Стою в магазине в очереди к кассе и вижу - дядька знакомый (как потом я поняла, он живет в соседнем доме). Так вот, я с какой-то радости решила что это электрик с дачи. Причем раньше мы с ним и не здоровались никогда! Дальше разговор двух ненормальных. Я говорю: «О, здрасте! Как вы?» Дядька странно посмотрев отвечает: «Нормально». Я: «Свет есть?» Молчание, потом: «Да...». Я: «Вы уже ездили туда?» И начинаю понимать, что ответы ему даются с трудом, короче, выскочила из магазина и хохотала долго. Летим из Москвы в Новосибирск, сели в самолет, места выпросили в хвосте. И идет по проходу мужчина с очень знакомым лицом, по ощущениям - ну просто лучший друг! Кто - не могу сообразить, но летит в Нск, значит, точно кто-то из наших. Я улыбаюсь, машу ему, сама лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же его зовут. Он подошел - ага, вспомнила. Илья Авербух его зовут! Вот мне неудобно-то было... У нас директор решил послушать, как сотрудники на телефонный звонок отвечают... Звонил, прикидывался то одним, то другим, слушал. Голос менял... И как то мне показалось,что это мой друг, с которым накануне повздорила, и я выдала: «Никогда не звони сюда больше. Я для тебя умерла!» На следующий день был вызов на ковер и все такое...
10.09.2016 Посмеялись? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях! Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Одно время задалбывали звонки от роботов на рабочий телефон. И вот между двух звонков от иск. интеллекта прорывается один. Я, озверевшая, беру трубку, слушаю приветствие, которое один в один как в предыдущем звонке, и говорю: "Да как же вы, роботы, задолбали!" Тишина, а потом обиженно: "Я не робот, я ваш клиент!".
Упс. Ещё случай из недавних вспомнился. Предыстория: в начале лета 2023 в грозу сгорел электросчëтчик (конкретно, дисплей). Оставила на следующий же день электронную заявку в РЭС. Специалист появился к середине июля, составил акт о неисправности (зачем - вопрос, т. к. заявка на замену составлялась с описанием чп). На мой вопрос, когда поставят новый? Ждите, мол, позвонят, как наберëтся достаточное количество заявок, т. к. меняют Черепановские электросети. Местные -только акты составляют. Поставили, естественно, на средний тариф. Который, как вы догадались, выходил выше, чем за предыдущие годы по счëтчику (и не столько за счëт повышения 1 кВт). Бодания-переписка с Новосибирскэнерго ни к чему не привели. Платить так пришлось до 20-х чисел ноября, когда (О, чудо!), наконец позвонили, что приехал наш счëтчик, который с дистанционным управлением. Неделю не могли состыковаться, чтобы уже установить его. Договорились на ближайшую субботу, накануне с контрольным звонком. Сама история теперь. Пятница накануне. Загруженный рабочий день, веду последнее занятие. И тут звонок (с сотового, на номер, который у меня как раз для общения с поставляющими и др. муниципальными организациями). Они! , думаю. Параллельно играет классическая музыка, дети работают у станка. Я: - Алло! (В этот момент дети доделывают упражнение). Встали с левой ноги! (детям параллельно говорю с телефоном в руках). На том конце телефона тишина. И пьяный мужской голос: -Иди на х@й! Мхатовская пауза по обе стороны телефона...(дети в этот момент делают упражнение с левой ноги под музыку) И тут я начинаю давится от смеха.)))) Дети улыбаются в ответ, ничего не понимая. Мужик бросает трубку. Кое-как заканчиваю занятие, периодически смеясь. Потом по дороге домой в машине тоже ржала. Так меня послали пятничным вечером... Пару-тройку лет назад ставила двухкомпонентный Спутник V. День 1: Заполнила анкету, измерили давление у терапевта. Перешла в процедурный. Молодая медсестра спрашивает профессию. И вижу, вписывает "хореограХ". Ну, ладно, думаю - описАлся человек. Но, запомнилось. День 2 (через 21 день). Там же, в кабинете у терапевта с ней рядом медсестра. Измеряют вновь давление. Я: -Что-то низковато для меня. Т: - Для вашей консистенции - нормальное. Я: - А какая у меня консистенция - жидкая/полужидкая? Пауза...И ржач 3 тëток в кабинете. Т: - Я имела ввиду конституцию. Тут я и прошлую запись вспомнила, говорю: - Пора менять запись в трудовой на " ХореограХ полужидкой консистенции". Эпизод настроение поднял. Давно никто не тупил. Исправляю ситуацию. Волосы мои очень чувствительны к бальзаму.не всякий бальзам подойдёт им. А совсем без бальзама- мочалка , а не голова будет). Купила попробовать новый для меня бальзам известной марки. МОю голову- смотрю- он ( бальзам) уже из шкафа достаный стоит- меня дожидается. Ну- думаю- дочка уже попользовала его, рекламаций не поступило- значит хороший бальзам. Наношу. Волосы впитывают моментально. Наношу вторую партию. Нет эффекта. Примерно после 5-6 порции появилась только необходимая мягкость и гладкость волос. Ушло на это полбутылька))). Утром следующего дня начинаю укладывать волосы. Достаю гель- крем для укладки. Редко им пользуюсь- слишком сильная фиксация у него,). Глядь в шкаф- нет геля для укладки. Зато есть бальзам для волос в идентичном по форме и расцветке бутылечке Глядь на полку в ванной, где вчера полбутылька бальзама извела- стоит мой гель для укладки Итого вывод- из геля сильной фиксации для укладки вышел хороший бальзам для волос. Волосы реально стали мягкие и шелковистые и все бы ничего, но я столько не зарабатываю Вечером готовила крылышки.Обед беру сразу на два дня. Помню как прикидывала сколько взять на обед: по два или по три из семи. Если по три,то одно ни туда,ни сюда. Утром открываю сковороду и вижу 6 штук. Ну, думаю, обсчиталась вчера... Вечером прихожу домой, а мама, которая мясо из своей тарелки в мою перекидывает, выдаёт, что так захотелось ей попробовать, что ночью не удержалась. А так как сковорода была ещё горячая, то след от изъятого быстро затянулся. Фух, выдыхаю, не показалось мне... а то весь день думала что совсем я уже того... считать разучилась Тамири, впечатляет! Тамири Сломалась у меня кофемашина. Ну... бывает. Отдала ее в ремонт, а на время ремонта мне родня подогнала такую же абсолютно, только цвет другой. Позавчера мне отдали отремонтированную. Ну, я их обе помыла, почистила, поставила рядышком на стол сушиться - бежевая и серая, формой одинаковые. Приснилось мне под утро, что прихожу я на кухню, а кофемашин не две, а три! Серая, бежевая, да еще черная такая же рядышком. А я типа у сына выясняю: от куда взялась третья! Проснулась в пять утра, пошла на кухню попить, и чуть не села возле холодильника: в отсветах ночника на столе стоят три одинаковые кофемашины неразличимого цвета! Отлепилась я от холодильника и пошла к столу разбираться. И тут одна кофемашина поднимается, потягивается и... спрыгивает со стола! Это кошка на столе дремала. Так то ей нельзя, ну не ожидала она, что я среди ночи на кухню припрусь. Но, блин, как похожа по форме была! У меня даже сомнений не возникло, что это что-то другое. Vol'ka Повезло, короче. Добавлено спустя 21 секунду: Алёна Брук В Новоалтайске, недолгая. Сална Была не долгая стоянка? Сална А до меня бы не дошла связь между стоянкой на станции и блокировкой двери туалета. Я бы долбилась в дверь с криком «Освободите!!!» Хюльдра У меня был случай с туалетом в электричке Черепаново-Барнаул. Вагон новый, у туалета дверь при открывании отъезжает как в купе. Собралась я из туалета выходить, а дверь не открывается! Живо представила как я буду позориться, звать на помощь. Это была долгая минута, пока до меня не дошло, что, вероятнее всего, произошла блокировка двери из-за того, что электричка подъехала к станции. Хюльдра Аааааааа, ну нельзя же так . Я ж чаем телефон забрызгала Хюльдра Очень смешно, аж в голос) Ехала впервые в Германии в поезде, пошла в туалет. Возле унитаза большая красная кнопка, думаю как удобно, все под рукой. Нажимаю, ничего не происходит, нажимаю еще раз, то же самое. Вот блин непорядок у буржуев, все сломано! И тут замечаю маленькую такую кнопочку с другой стороны. Нажимаю и наконец вода льется. С чувством глубокого удовлетворения начинаю мыть руки и слышу страшный топот в коридоре. Дверь распахивается и врывается всклокоченный машинист(?), в общем кто-то из сотрудников. У меня глаза от ужаса по 5 рублей, ничего не понимаю. Он яростно жестикулируя, показывает на кнопку и тараторит на немецком. Я в испуге лепечу извинения на русском, наконец догадываясь, что нажала тревожную кнопку и он со всех ног примчался на помощь. Наверное за такие шалости полагался штраф, но он глядя на такую овцу видимо понял, что втолковать это будет очень трудно и ушел |
[Ребенок до года] Что должен уметь ребенок от рождения до трех лет. Примерные сроки возникновения навыков Актуальные темы форумов
Партнерские роды (Беременность)Новинка Zarkoperfume Sending Love (Парфюмерные распивы)О чем бы еще поныть...))) Том 18 (Обо всем)Болталка для участников Книжного ФМ - Том 38 (Культурная жизнь)Горный Алтай 8! (Сибирь и Алтай. Активный отдых и туризм)Elixir Pour Femme Essence De Parfum Roja Dove (Парфюмерные распивы)Аромат дня -15 (Клуб любителей парфюма)Обмен, пристрой, делилка парфюма. Обмен и продажа атомов (Клуб любителей парфюма)Игра Фото-цепочка (Фотофорум. Все о фото)Амбролюкс ISO E syper (Молекула 1), Амброксан (Молекула 2) (Парфюмерные распивы)
Объявления
Фирменные вещи для девочки (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)!!! Уроки игры на фортепиано, синтезаторе. Сольфеджио. (Помощь в обучении. Репетиторы (ДО))Общая тема - детская ортопедическая обувь (Барнаул ДО Обувь для детей)Спортивная детская одежда и обувь (Барнаул. ДО Детская одежда )Куплю книгу! (Барнаул. Букинист - ДО Книги и журналы)Книговорот на Сибмаме в Барнауле (Барнаул. Букинист - ДО Книги и журналы)Закажу фанерную коробку (Барнаул. ДО Работа и услуги)Спортивная одежда - мужская и женская (Барнаул. ДО Одежда для взрослых)Цветы многолетние. (Дачный базар. Товары для дачи, сада и огорода)Хороший обмен (Пункт обмена и проката)
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |