/Сибмама

Смешные ситуации из жизни сибмам

Смешные ситуации из жизни: подборка с форума Сибмамы. Нелепые ошибки, глупые недоразумения, смешные оплошности. Анекдоты.В жизни каждого порой происходят ситуации настолько нелепые, что с ними не сравнится даже сборник анекдотов. Сибмамы уже шесть лет собирают такие случаи в темах «Верх тупизма. Нелепые ситуации» - сейчас открыта уже третья из них. Мы решили, что грех пропадать такому веселью и собрали самые смешные истории из самых смешных тем форума!

 

Кто пойдет выбрасывать мусор?

Знакомая моя, уже немолодая женщина, уехав однажды в отпуск, решила обхитрить возможных грабителей. Сложила все ценные вещи - шубу, деньги, еще что-то в один мешок, поставила в коридор и написала записку «Коля, выброси мусор». Сын Коля заехал через недельку проведать квартиру и без смущения «мусор» выбросил.

Дело было 31 декабря. Муж дома, я с утра на работе. Пришла домой после обеда, в коридоре ставлю пакет, в котором подарок мужу - дорогущая дрель (прятала от него на работе), несколько небольших новогодних подарков от коллег, в том числе кофейная пара от начальника, туфли новые . Стоит пакет так себе незаметно в уголке, мы закончиваем уборку и я собираю несколько пакетов с мусором, которые надо выбросить. Ставлю их в коридоре. Муж одевается выносить мусор, я в кухне. Он собирает ВСЕ пакеты и выносит на мусорку. Часа через два я собираюсь показать подарки от коллег мужу, подхожу к пакету в коридоре и... в коридоре ни одного пакета!

Я в шоке, несемся с мужем к мусорным бакам, по пути отчетливо понимаю, что одновременно боюсь двух вещей - если бомжи распотрошили мусорные пакеты и забрали содержимое, и если пакеты все там же, и нам придется самим лезть за ними в мусорные баки. Пакет с подарками лежал в мусорном баке, припорошенный снежком, мы его достали, воровато оглядываясь по сторонам и убежали домой.

Все было на месте. Жалко только чашка кофейная разбилась, когда муж пакет в бак запулил. 

Когда я только вышла в офис, после многолетней работы на дому, тормозила жутко. Дома то все под рукой: ежедневник, еда... ничего никуда брать не надо . В общем собираюсь я на работу с вечера. Решила на этот раз все важное унести с собой и больше не носить туда/сюда.. Собрала в пакет ВСЕ учредительные документы фирмы, банковские счета, явки и пароли, паспортные данные, словом, просто все, что можно! В пакет поставила упаковку хлопьев, пакет молока, тарелку, ложку, кружку (на работе не было буфета). Все поставила к двери, а то забуду же! Муж по чистой случанйости поставил рядом пакет с мусором. Ну, дальше можно и не говорить... Утром ни одного пакета не было, муж оказывается решил вынести мусор вечером. Когда он понял, ЧТО мы выкинули, у нас был шок. В 7 утра  были у мусорок. Добые бомжи в благодарность за обед (еще и с качественной посудой) все документы аккуратно положили между мусорными баками.

У меня недавно был случай: помясорубили мясо с мужем, потом помыли мясорубку, разложили детальки на полотенчике.Я автоматически вытерла и положила несколько деталей внутрь корпуса мясорубки, потом пошла и выкинула мусор. Пришла и вижу, что на полотенчике отсутствуют некоторые части мясорубки, и меня осенила жуткая мысль, что я их нечаянно положила в мусор и выкинула. Снова оделась, чтобы пойти покопаться в помойке! Но тут муж случайно начал перекладывать посуду и увидел, что я уже часть мясорубки то собрала, и все детали на месте! А если б он этого не сделал, я б точно пошла решительно копаться в помойке и искать свой мешок с мусором... 

 

Смешные ситуации из жизни: подборка с форума Сибмамы. Нелепые ошибки, глупые недоразумения, смешные оплошности. Анекдоты.Ну подумаешь, перепутала...

У меня был случай, когда я вместо сотового телефона взяла с собой пульт от телевизора. На улице решила позвонить кому-то, попыталась набрать номер, чувствую, что-то не то. Надо сказать, не сразу до меня дошло, что я звоню по пульту...

Я как-то говорила по домашней «трубке» и как раз выходила из дома, в лифт, в подъезд и дальше на улицу. Думаю, что-то связь все хуже и хуже. Вот паразиты, совсем на улице сотовый не ловит! 

Торопилась куда-то очень, помыла волосы и начала сушить. Вспомнила совет парикмахера распылить лак для волос на прядь, потом сушить феном. Дай, думаю, попробую (лаком не пользуюсь, покупала для дочериных локонов на праздник). Даже и не помнила, как он пахнет... В общем обильно так «налакировала» освежителем воздуха  Во время сушки мое левое полушарие бурно обсуждало с правым какие-то вопросы, куда уж там думать, что за флакон в руке... Пришлось по-быстрому опять мыть и сушить. Уже без освежителя, я и так уже приятно благоухала.

Я однажды пришла домой из «Горожанки» с зеленой пластмассовой корзиной. Как на кассе расчиталась, так и пошла домой. Да и зачем продукты в пакет перекладывать, когда корзиночки есть! 

Звонит подруга на стационарный телефон: 
Я: Алло? 
П: Привет, это Оля. 
Я: Заходи. / и нажимаю на сброс звонка. 

Перезванивает 
Я: Алло 
П: Это я - Оля. Что-то связь прервалась. 
Я: А что дверь не открылась? Сейчас еще раз попробую. / И опять нажимаю сброс звонка. 


 

Смешные ситуации из жизни: подборка с форума Сибмамы. Нелепые ошибки, глупые недоразумения, смешные оплошности. Анекдоты.Глубоко задумалась...

Привезли однажды собранный урожай - перец болгарский, решила попробовать. И надо же - попался горький. Чем я думала - не знаю, но в результате ВСЕ перцы были мной надкушены. Проверены, так сказать, на вкусовые качества. Представьте себе два больших пакета погрызенного перца! Пришлось срочно перерабатывать продукцию.

В студенчестве когда-то было: сажусь в маршрутку в глубоком загрузе, проезд стоил рублей 8. Рядом женщина протягивает мне десятку, «передайте», а я ей говорю - «с вас еще шесть рублей!» Она недоумевает: «Почему? Мне сдача нужна два рубля!» А я ей: «Ну вы и я - это два билета по 8 рублей»...

Идем с мужем по Ашану, он с тележкой. Я останавливаюсь кефира взять; выбираю, бросаю в тележку и понимаю, что там какие-то фругурты в маленьких баночках, причем в количестве штук 20 наверное. Начала мол, зачем ты этой ерунды набрал столько? оказалось, что муж отошел куда-то, а рядом стоит посторонний дядька со своей тележкой... Он посмеялся и сказал, что у него семья большая. Вот когда я реально покраснела, наверное... Embarassed 

 

Языки странные, иностранные....

Недавно сидим в кафе в «Меге», кофе пьем, до этого ходили по детским отделам. Напротив  магазин «Непоседа», муж так задумчиво смотрит на него, потом говорит: «Вот еще какой-то детский магазин ХЕНОЦЕДА, пойдешь в него?» Я упала!

 

Смешные ситуации из жизни: подборка с форума Сибмамы. Нелепые ошибки, глупые недоразумения, смешные оплошности. Анекдоты.Долго работала в парфюмерном магазине. Один раз клиент попался умно-модный, попросил показать-рассказать. Короче, я ему долго вещала про Живанши (Givenchy). Напоследок он сказал: «Гивенчи, девочка моя! Это надо знать!»

Как-то иду по Вокзальной магистрали, впереди мужчина и женщина, я так поняла, что на электричку торопятся. Мужчина выговаривает: «Зачем надо было по городу по этим шубным магазинам бегать! Вон, в районе вокзала есть большой, написано мех, мех!» Глаза поднимаю - вывеска MEXX!

Я как-то так же прочитала: «О, смотри: Ка-бах-ха! Какие странные названия стали придумывать!» Муж ржал, там «Саванна» было написано. Перед этим несколько раз мимо проходила и сама молча удивлялась. Так бы и думала дальше что там кабаха какая-то...

Кинули в почтовый ящик каталог IKEA, листаю, на одной странице фото кровати с матрасом и надпись (буквально): 

ПРОВЕРКА ГОРО- 
ШИНОЙ ПРОЙДЕНА 

А я же знаю - у них всякие прибамбасы для проверки износоустойчивости мебели, говорю мужу: вот еще какой-то новый аппарат придумали для проверки: горо-шИну!

Один мой знакомый в графе «sex» (по английски это «пол» в анкетах) писал «yes!» (да!)

 

Обозналась, богатым будете!

Стою в магазине в очереди к кассе и вижу - дядька знакомый (как потом я поняла, он живет в соседнем доме). Так вот, я с какой-то радости решила что это электрик с дачи. Причем раньше мы с ним и не здоровались никогда! Дальше разговор двух ненормальных. Я говорю: «О, здрасте! Как вы?» Дядька странно посмотрев отвечает: «Нормально». Я: «Свет есть?» Молчание, потом: «Да...». Я: «Вы уже ездили туда?» И начинаю понимать, что ответы ему даются с трудом, короче, выскочила из магазина и хохотала долго.

Летим из Москвы в Новосибирск, сели в самолет, места выпросили в хвосте. И идет по проходу мужчина с очень знакомым лицом, по ощущениям - ну просто лучший друг! Кто - не могу сообразить, но летит в Нск, значит, точно кто-то из наших. Я улыбаюсь, машу ему, сама лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же его зовут. Он подошел - ага, вспомнила. Илья Авербух его зовут! Вот мне неудобно-то было...

У нас директор решил послушать, как сотрудники на телефонный звонок отвечают... Звонил, прикидывался то одним, то другим, слушал. Голос менял... И как то мне показалось,что это мой друг, с которым накануне повздорила, и я выдала: «Никогда не звони сюда больше. Я для тебя умерла!»  На следующий день был вызов на ковер и все такое...

 Laughing

10.09.2016

Посмеялись? Поделитесь ссылкой с друзьями в социальных сетях!

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Юля.А. (24/02/2017)
Роксалана

Это как у нас, папа по старинке пользуется кремом для бритья в тюбике, а мама с регулярной периодичностью пытается им зубы почистить aga-aga
Роксалана (09/02/2017)
На днях была у родителей. Решила сходить в душ и вот выхожу после, смотрю детский крем, я намазалась и вся довольная выхожу. У мамы спрашиваю, зачем ты детский крем то купила, а она мне говорит, это не крем, а зубная паста. Я то понимаю, что крем, но напряглась, дай думаю пойду, проверю. Нет, читаю, крем. Говорю маме и тут она сама смеется и говорит, что еще года чистила зубы, то думала, что , какую противную пасту делают для детей, как вазелин. Еще и тошнило меня от нее, говорит. :haha:
Кристалл (25/01/2017)
mamakati

Цитата:
Я понимаю Красную шапочку

:haha: :haha: :haha:
mamakati (25/01/2017)
а я в итоге все же сводила детей на детский спектакль Smile
" Ну погоди". Так та добрая бабушка, которая предлагала мне быстренько отдать детей и прийти на взрослый спектакль, Засунула меня буквально насильно на детский без билета:)
ТИПА: идите- идите- с детками сядете- всем будет хорошо Smile
А я ведь специально не брала себе билет- меня чаще детские спектакли выбешивают, чем нравятся...
Но ситуация такая, что невозможно было не принять посыл доброты Smile Пошла и не пожалела. Тот редкий случай, где в хорошей пропорции юмор, мораль, костюмы, динамика...
А ВОЛК... Такой харизматичный волк :haha: :haha: :haha:
Я понимаю Красную шапочку :haha: :haha: :haha:
Semna (23/01/2017)
Nusha-Tanusha писал(а):
Semna
А их в театр то пустили? Вроде как можно только без места

В этот день и спектакля-то не было никакого. Мама еще на сайте смотрела и удивлялась почему ближайший спектакль числа 16 стоял Surprised
А билеты сгорели, да.
Dio (23/01/2017)
Ну вот я и предлагаю положительное обозначение - Клеопатра. aga-aga
Барбарисова (23/01/2017)
Dio
да, я-то не против! И это личное дело каждого, но найти положительное обозначение любвеобильной женщины я не смогла
Dio (23/01/2017)
Барбарисова, ну почему же? Клеопатра, к примеру. Wink
Барбарисова (23/01/2017)
Идем с дочерью восьми лет в школу. Проходим мимо секс-шопа "Казанова". Дочь спрашивает, кто такой Казанова? Говорю, это мужчина, который очень любит разных женщин. Ее следующий вопрос: как называется женщина, которая очень любит разных мужчин? :haha: :haha: Тут я вспоминаю старый анекдот про ситуацию и не знаю, что ответить. Весь этот диалог был на светофоре, пока горел красный. В итоге толпа взрослых людей стоит и тихо ржет :haha: А мне пришлось объяснять, почему в этом мире есть двойные стандарты и если мужчина любвеобилен, то он Казанова, а если женщина, то это типа плохо :haha:
Nusha-Tanusha (23/01/2017)
Semna
А их в театр то пустили? Вроде как можно только без места
А моя мама в поликлинике взяла талон к терапевту а сидит в очереди у эндокринолога и ещё удивляется что 2 талона на одинаковое время Surprised пока не попала в кабинет к врачу Surprised
meolka (23/01/2017)
Semna
У меня мама точно так же пропустила а рецепт в филармонии. Думала что 16 января это вторник. Причем там всегда уведомления для абонемента приходят сначала. А ей не пришло (
Semna (23/01/2017)
У меня мама на НГ выдала. Купила билеты в Оперный на 9 января в подарок нам. Потом выяснилось, что 9-е уже рабочий день, и она решила их не дарить, а съездить сдать. Короче, протянула, до 8-го еще не сдала.
Тут мой старший сын, вернувшись из спорт.лагеря в 10вечера заявляет, что завтра, 9-го, он хотел бы не пойти в школу. Короче, нашли маме компанию в театр Wink . А билетов 3 было. И она забрала еще и среднего моего сына из садика. Тоже в театр. И поехали. С двумя пересадками. Там еще почему-то папа решил к ним присоединиться, отпросился с работы.
И вот они всей толпой приехали в Оперный.Оказалось, что билеты у нее были не на 9-е, а на 8-Е число Surprised
Как она так умудрилась Mad Говорит, с кассиршей долго обсуждали именно 9-е, смотрели календарь будет ли рабочий, или еще выходной... У нее в голове и отложилось 9-е. А на билеты она даже не посмотрела Surprised
meolka (23/01/2017)
Мошка777
очень сознательная мама :haha: Берегите себя))
Мошка777 (23/01/2017)
У меня особенность такая: иногда мысли словно тараканы начинают носиться в голове в самый неподходящий момент. Ну и история следующая...варю я тут супчик детям, параллельно ем сухарики и смотрю кино. И тут что-то удивительное показали, и я забыв что ем, от неожиданности вдыхаю и сухарик попадает не в то горло. Начинаю сильно давиться, воздуха не хватает. Первая мысль, что у меня суп на плите и нужно отключить, что бы не натворить делов, если сознание потеряю. Пока пытаюсь добраться до плиты, думаю, что детей то в любом случае покормить нужно будет, а ему еще минут 20 вариться. И вместо того, что бы отключить, скрючившись и кашляя ставлю его на таймер. Вот он материнский инстинкт Laughing



История 2: у нас в магазине продаются куриные яйца в пакетах. Сколько беру, ну не получалось довезти целыми. То в мащине на кочки пакет подпрыгнет, то пакетом дверь задену, то еще что-то. И всегда стабильно 2-3 привожу разбитыми. Тут приехала, а они упаковали яйца в картонную основу и пленкой перемотали. Я счастливая, что в этот раз у меня получится, покупаю продукты, яйца и еду домой. Прихожу и ставлю на стул пакет, сама иду в холодильнике место освободить под покупки. И тут слышу звук съезжающего пакет и шмяк, поворачиваюсь-пакет упал, открывал...м-м-м-м рекорд. 8 из 10 вдребезги.
kodzin (10/01/2017)
В супермаркете муж за спиной с телегой, я разглядываю кофе (он в это время, как выяснилось ускакал уже в другой ряд). Я, думая, что он все еще сзади говорю: "Вон ту банку сверху достань, я не дотягиваюсь" и локотком, значит, многозначительно назад тыкаю, мол, что тормозишь-то? В общем какой-то незнакомый мужчина, который стоял за спиной, в итоге подал мне этот чортов кофе. Но было неловко, да.
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться