/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Хроники жизни недолюбленного ребенка

Хочу выразить свое отчаяние и, возможно, получить отклик. Мне много лет, я уже в «третьем возрасте». Образование - выше высшего. Родилась и жила в нормальной полной семье, но очень неблагополучной в том смысле, что мои эмоциональные потребности в ней совсем не удовлетворялись ни в детстве, никогда. Особенно со мной была жесткой, даже порой жестокой мать. Ни приласкать, ни ласкового слова сказать - ничего. Когда я слышала, например, стихи о ласковой маме, то чувствовала всегда смесь удивления с виной. Мне казалось, что это только я такая нехорошая, что не имею нежных чувств по отношению к маме.

 А у моих родителей, вероятно, была уверенность, что только так, в строгости можно воспитать хорошего человека. В то время это была популярная доктрина семейной педагогики, но, как мне кажется, мои родители с этим сильно перестарались. Бывало и били.

Самое тяжелое для меня (я теперь осознала) - это постоянное чувство вины. За всё. Я себя всю жизнь чувствовала, как осужденная. Ну и прочий «набор» - тревожность, неуверенность, самоедство - постоянные спутники моей жизни. Всю жизнь это мешало.

Выживала эмоционально за счет чужих людей. Тут уж, как повезет: кто поймет, пожалеет и приголубит, кто больно пнет. Зависимостью от людей стала страдать очень рано, еще в детстве. Страдала всю жизнь, привязывалась и к мужчинам, и к женщинам. Мужчины, сильно значимые для меня, ко мне всегда относились точно так же, как ко мне внешне относился мой отец - не любили, но и не калечили мне жизнь. Замуж вышла не по любви. Счастья не было, но благополучие было всегда. Живем и сейчас хорошо.

 И я считаю, что замуж и надо бы выходить не по любви. Это я о себе только говорю, не обобщаю. Ни один мужчина не вынес бы таких сильнейших чувств, которые испытывает человек, вроде меня, в своей привязанности.

Но самое страшное - это то, что мой ребенок унаследовал мою зависимость со всеми её истоками и последствиями. Только где-то в 90-е годы стали осознавать и лечить такие болезни. Было уже поздно. Теперь я уверена, что такие зависимости, увы, передаются детям по наследству, как и алкоголизм, например.

 В женщинах я все время искала то, чего не дала мне мать. Хочется дружбы, заботы, душевного тепла. Вот все-все умом понимаю, много литературы на эту тему прочла. Как вести себя знаю, какие меры принимать - знаю. Стараюсь переключаться, отвлекаться. Но! Как захлестнет боль, ни с чем не сравнимая... Как теперь…

 Вот так хочется, чтобы в твоей жизни было больше, чем есть сейчас, конкретного человека. И что ты его выдумал, что он не такой на самом деле – это знание совсем не помогает.

К специалистам обращалась, но не все методы подходят, да и дорого; другие болячки, коих все прибывает, дают знать.

 

Хоть Вам уже немало лет, но душевные раны детства болят так, будто они свежие, и сами собой не залечиваются. Вы интересовались своим состоянием, прочли немало психологической литературы по теме, общались со специалистами, понимаете, что у истоков болезненного состояния было жесткое и даже жестокое родительское отношение и Ваше постоянная спрятанность от родителей в чувстве вины (по принципу: кто вину признает, того меньше бьют). Вы опробовали на себе некоторые психологические «методы» и, несмотря на все Ваши знания, по-прежнему страдаете. В качестве причины Вы называете недоступность подходящей помощи. Как это похоже на часть проблемы: еще одно проявление недоступности внимания и тепла от других людей.

 Вы уже неплохо приспособились к такой жизни и в принципе можете прожить так еще много лет, несмотря на пошатнувшееся здоровье; уже научились смотреть на ситуацию не как на психологическую проблему, а как на болезнь в стадии инвалидности, которую можно не столько вылечить, сколько приспособиться к ней.

Другое дело, что судьба ребенка бередит ответственность и совесть, а потребность в достатке любви так и не удалось усыпить – временами бывает невыносимо больно без нее.

Любовь у Вас срослась, слилась с зависимостью и, говоря о зависимости в браке, Вы называете ее любовью и потому уверены, что замуж надо выходить не по любви. Но где-то в глубине души знаете, что это не одно и то же, иначе не было бы этой безумной тоски в душе. Ведь зависимости у Вас в избытке – любви не хватает.

 Но, идя путем приспособления, отказываетесь искать любовь, а лишь позволяете себе иногда изливать боль. Иногда, потому что понимаете, что эти «болеизлияния» нередко (и вполне справедливо) воспринимаются окружающими, как навязчивость.

Но пытались ли Вы искать любовь по-настоящему? Сомнительно, поскольку ведете себя с душевной раной не как хозяйка своей душе, а как убежденный инвалид со своей культей: отвлекается от нее, переключает внимание, но культя-то все равно болит. Для исцеления нужно двигаться в противоположную сторону – к душе, к ее крикам и боли: слушать их и делать все, чтобы душе стало легче и радостнее. Вот путь исцеления.

Вы же не проживаете, а переживаете (если не сказать – пережевываете) свои чувства.

 Вы так и живете надеждой на возмещение нанесенной родителями психотравмы, как инвалид, живущий на пособие, боится лишиться инвалидности.

Но жизнь на пособие сильно отличается от жизни на полноценные средства. И если Вы все-таки решитесь позволить себе полноценную жизнь, придется бросить «инвалидность с пособием», бросить обижаться на родителей, иначе жизненные силы будут спать беспробудным сном в ожидании чуда повторения детства, только в счастливом варианте. А вместо живых людей, тех самых, которые окружают сейчас и от которых можно чувствовать сколько угодно любви, Вы будете пребывать в отношениях с бесплотными призраками. С выдуманными принцами-спасителями и принцессами-спасительницами, которые в жизни все время оказываются не такими, как Вы нафантазировали.

5.10.2013

Александр Коломиец, психолог

 

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Ruth (16/02/2014)
LLena249, вот Вы написали тут:
Цитата:
перестаньте мусолить обиды, отпустите как в небо шарик

А Вы можете подробно описать процесс этого самого "отпускания"?
Как это сделать?
Напишите, пожалуйста.
LLena249 (14/02/2014)
Snegnaya писал(а):
ЦицеронА
Спасибо вам! 4U К сожалению, простить некоторые вещи слишком сложно. Простить для меня значит - принять и забыть. Принять выше моих сил. Забыть - очень хотелось бы, но не могу Embarassed
Простить - это отпустить!Но принимать, а уж тем более забывать не надо. Оставьте чужие ошибки их творцам, только и всего, ну и перестаньте мусолить обиды, отпустите как в небо шарик Wink
Ruth (13/02/2014)
Татьяна 2010 писал(а):
Ruth писал(а):

Здесь или любимый ,близкий человек, как Регина, к примеру Wink или как у нас (ну,вы понимаете, о чем я)

Это Вы кому писали сейчас Surprised ...

Здесь ТС как такового-то нет.
Адресовала тем, кто считает себя недолюбленным и что в таком случае помогает. :-)
Татьяна 2010 (13/02/2014)
Ruth писал(а):

Здесь или любимый ,близкий человек, как Регина, к примеру Wink или как у нас (ну,вы понимаете, о чем я)

Это Вы кому писали сейчас Surprised ...
Ruth (12/02/2014)
Любить себе и себя не прикажешь.
Самому очень трудно выйти из ситуации, когда мозг зацикливается на одном - по себе знаю.
Здесь или любимый ,близкий человек, как Регина, к примеру Wink или как у нас (ну,вы понимаете, о чем я)
Ксюндель (12/02/2014)
Татьяна 2010
А все потому что некоторым видимо "религия не позволяет" ознакомиться со смыслом темы,так лишь бы брякнуть.
Татьяна 2010 (12/02/2014)
Кохтик
Скрытый текст:
Да я думаю, burya уже привыкла к такого рода "советам и рекомендациям" Wink ..
Во всяком случае, я уж не первый раз читаю такое то в её адрес, то в адрес Ирины - Мираж aga-aga ..
Кохтик (05/02/2014)
Плазмина
А я и не сказала, что в ваших фразах есть что-то страшное.
Плазмина (05/02/2014)
Кохтик
Я это сказала на основании недавно прочитанной книги" Ребенок ,который был вещью" Дэйф Пельтцер ,под эмоциями! И ничего страшного в моих фразах не вижу.
Кохтик (26/12/2013)
Плазмина
прежде чем оставлять свой ценный комментарий, будьте любезны прочитать хотя бы первый пост и пройти по ссылке из него.
Плазмина (26/12/2013)
burya
Хранить обиду,значит боронить себе мозг. Живите сегодня и сейчас,а не воспоминаниями. Дарите свою любовь детям. Любите и будте любимы!
ЦицеронА (14/11/2013)
Lolly Bit
Вы сильная. И это здорово. aga-aga

Потому как слабых, гораздо больше.
Грета Ото (13/11/2013)
Было 2 старших брата.И вся любовь и забота доставалась им..А мне все время мама говорила"18 и замуж!Муж будет заботиться..."в 18 вышла,а муж и не подумал заботиться :-).От мужа ушла,родителей люблю,о себе забочусь сама..И счастлива!
ЦицеронА (23/10/2013)
Я-рославна

я вот вроде долюбленный ребенок! Но столько было дурацких воспоминаний и из детства, и из школы, а что я после умудрилась накуролесить - мозг вообще не включался.
а когда включился (21 Год), то стала много читать по психологии, сначала вообще возненавидела все свое детство, ссорилась с родителями, обвиняла Surprised
потом начали встречаться люди, которые уже доросли до некоторых мудрых вещей и потихоньку предлагали пересмотреть свои взгляды потому-то и потому-то...

меня колбасило лет 5-6, пока я не осознала что детство у меня было прекрасное, родители любящие и дали то, что смогли - очень старались и тд

а вот теперь МОЯ задача дальше расти, развиваться, стараться, упираться и работать, работать, работать...оказалось, что родители меня огораживали даже от всяких перегрузок - мол переработаю! И я в том числе заставляю себя трудиться, нахожу мотивацию, порой впадаю в жалость к самой себе - но потом отчитываю за слабоволие и вновь настраиваюсь на преодоление трудностей.

поэтому, Snegnaya, к каким бы вы не пришли родителям на эту Землю, никто вас не избавит от обязанности идти своим путем. Это сложно, но можно.

работайте над собой, своими страхами и обидами.
сейчас очень много консультаций у грамотных психотерапевтов.
Многие мои друзья и знакомые стали значительно спокойнее и счастливее, когда на приемах вытянули все обиды из себя, переболели и забыли. Осталась легкая грусть и философское отношение :-) aga-aga
Я-рославна (21/10/2013)
Snegnaya
может быть вас утешит, недавно прочитала: с возрастом возможность быть счастливым выравнивается для любимых и недолюбленных детей.
Добавлю, что долго считала себя не очень любимым ребенком и думала что многие проблемы только от этого. А теперь понимаю что свои проблемы (хоть с каким первоисточником) надо постепенно разгребать и стараться не искать причины в других. Только так я смогла избавиться от кошмарный школьный и некоторых семейных воспоминаний.
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться