/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Как распутать гордиев узел

Измена в браке, семья после измены жены, семейный кризис, советы психолога как пережить семейный кризисМне 31 год, мужу 37. С мужем мы вместе 10 лет, женаты из них 4. У нас не было детей. Все 10 лет мы не предохранялись ни разу, но беременность не наступала. С мужем с самого начала секс был очень редко (он не хотел), ставя мне это в вину или оправдываясь головной болью. Мы очень часто ссорились, расходились, но, несмотря на это, я все-таки решила выйти за него замуж (кому и что я хотела доказать - не знаю).

 Муж твердил и твердит сейчас, что очень меня любит, но спать со мной и любить меня - для него, похоже, разные вещи.

Спустя 3 года после свадьбы мы усыновили ребенка. У нас чудесная дочь. Усыновили в возрасте 6 месяцев, сейчас ей почти год. Я очень ею горжусь и благодарю Бога за такое чудо. Когда малышке было 8 месяцев, мы поехали вместе с ней к моим родителям в деревню. Там я встретила друга детства, с которым мы все это время поддерживала отношения: созванивались, но не виделись 10 лет. Он женился «по залету», но все равно один раз приехал ко мне и мы переспали. Я испугалась отношений в 22 года с женатым мужчиной, хоть он и признался мне в любви, но уйти из-за ребенка он не мог (очень хороший отец). Спустя пару месяцев я познакомилась с мужем и ... закрутилось.

 Так вот мы встретились с этим другом. Я не собиралась изменять мужу, ни разу этого не делала, но это все-таки случилось. Совершенно потеряла голову, как и 10 лет назад.

Только тогда у меня хватило сил остановиться, сейчас я просто схожу с ума. Единственное, что останавливает от развода - это дочь. Но сейчас я очень страдаю. Стала курить. Не могу обманывать мужа. Хочется ему все рассказать. Но он не уйдет от меня, простит, а отношения станут еще хуже.

Я очень хочу, чтоб мой ребенок рос в полной семье, мои родители расстались, когда мне было 4 года. Но я так скучаю по своему любимому, что думать больше ни о чем не могу. Вместе мы быть не можем все по той же причине - дети. И хоть он по-прежнему мне говорит, что я всегда буду его любимой, но я заметила, что он стал звонить реже. Может, это потому, что мы далеко друг от друга и безумное сумасбродное лето закончилось?

 Хочу сохранить семью и не знаю как. Может, если бы муж замечал во мне женщину, а не только жену (для него это видимо разные вещи)... Мы много разговаривали об этом, все бесполезно.

Я хочу еще деток. И хоть я безумно люблю свою дочь, мне хотелось бы забеременеть самой. С мужем это вряд ли получится. Все свалилось в одну кучу. Ребенок, адаптация, старая любовь, умопомрачительный секс, чувство вины... Я уговариваю себя, что все в моей семье можно наладить, но сама в это не верю и оставлять ребенка без отца тоже не хочу. Муж очень любит нашу дочь.

Не знаю, как поступить. Оставить дочь без любящего отца и жить как зомби или разойтись и дать нам обоим шанс стать счастливыми? Нужно ли мне говорить мужу, что я полюбила другого человека? И нужно ли мне говорить любимому, что я на все готова лишь бы быть рядом с ним?

 

Действительно, все в одну кучу собралось, заплелось в узел, и Вы запаниковали, поэтому дергаете за разные концы узла в надежде, что он расслабится, как-нибудь развязываться начнет, а он от этого только затягивается и становится еще страшнее.

 Это происходит потому, что Вы больше всего боитесь «всем навредить» и «окончательно все испортить», а себя отодвигаете на второй план.

Именно от этого получается «паникующий зомби» - Вас-то нет, поскольку о Вас заботиться некому. А ведь можно все разложить по полочкам и увидеть, где тот самый хвост, потяни за который - распутается весь узел. Но для этого надо перестать паниковать, остановиться, а для этого, в свою очередь, нужно успокоить ту, что боится у Вас внутри. Не пустыми обещаниями, не приструнить, а по-настоящему: остаться с нею рядом, чтобы любить, заботиться о ней. То есть, бросить сразу всех - от приемной дочери до любимого мужчины, любые соображения и обстоятельства, лишь бы остаться с ней. Вот тогда дело пойдет, а иначе Вам не остановиться и даже если подраспутать этот узел за Вас, Вы его вскоре снова затянете.

 Так что первое, что сделайте – остановитесь и обнимите себя внутри. Искренне, чтобы тепло стало. И не отпускайте. Никогда.

 Сделали? А теперь посмотрим, что получается. Узел, как Вы понимаете, напутали сами, когда одни незавершенные отношения наложились на другие. Вам бы в первых все точки над «и» расставить, чтобы у самой ясность была: тот мужчина, или не тот. Ваш – идти за ним до конца. Не Ваш – отпустить. Но запнулись и не отпустили.

Мужчина, хоть и говорил, что любит, но разворачивать свою жизнь в Вашу сторону не собирался, как не собирается и теперь. Боится он своей страсти к Вам – в себя поглубже утаптывает, чтобы не пришлось ничего менять, потому что перемен он боится намного больше, чем хочет их.

 Вы назвали это – очень хороший отец. Вообще-то это трусость, потому что главный мотив действий человек не любовь, а страх. Результат – отказ от себя, предательство. Ребенок при этом получает рядом с собой родителя сломленного морально. Чему он научится рядом с ним? Оправданию того, что правильно себя предавать?

И разве не может родитель, любящий своего ребенка, любить его, будучи сам счастлив с другим человеком? Только будучи сам счастлив без угрызений совести и будешь действительно любить. Чтобы любить и наполнять любимого своей любовью по самую маковку вовсе не нужно много времени, не от времени зависит – хватит ребенку любви или не хватит.

 Мгновения искренней любви, даже по телефону, легко и успешно конкурируют с месяцами и годами усиленного внимания и заботы душевно подрезанного родителя.

Те мгновения дают любовь, и ее легко хватает для душевного здоровья ребенка. А в тоннах скрываемого от самого себя несчастья, страдания, тоски, обиды, ненависти может оказаться слишком мало той искренней любви, которая только и нужна ребенку, слишком мало, чтобы душа его напиталась ими досыта и выросла здоровой.

Так Ваш ли это мужчина? Берет ли он Вас до конца, целиком, то есть, по-настоящему как свою женщину, силой и властью своей мужской меняя обстоятельства и улаживая дела и проблемы, сопутствующие этому? Или прячется среди проблем? Не удивлюсь, если Вы сообщите ему, что готовы уйти из брака, а в ответ вместо симметричной решимости получите прятки в обстоятельства и в результате начнется новый виток трезаний, и все по кругу, по кругу…

Ну, а теперь другая веревочка из узелка. Положа руку на сердце, Вы мужа-то своего любили, вообще были ли когда-нибудь до конца с ним? Сомнительно. Выходя замуж, Вы уже чувствовали себя женщиной другого мужчины и ему у Вас просто не находилось места. Желать такую женщину, да и вообще любить - нелегко, все время чувствуется дистанция, даже когда она вроде бы пытается идти навстречу, все равно между супругами подспудно оказывается хвост из незавершенных отношений. У мужа, конечно, есть и свои психологические проблемы, но и с Вашей стороны потенциал для отношений далеко не исчерпан. То, что он до сих пор с Вами, заслуживает уважения.

 Но быть его женой из одного уважения – это унижение для него и для себя.

И часть неуважения – отсутствие правды между Вами. Ложь всегда ставит подножку близости и прожорливо поглощает душевные силы. Выходить на ясность бывает страшно, но это гораздо чаще решает проблемы, чем создает их.

Пишу все это, чтобы Вам стало чище на душе, чтобы стало понятно, что...

 …никакие обстоятельства никогда не мешают отношениям, каждый использует эти обстоятельства в соответствии со своей готовностью и намерениями. Поэтому все решения лежат только внутри. Все, что снаружи, только путает, если пытаться опираться на это, как на аргументы.

На самом деле обстоятельства прекрасно улягутся вокруг любого Вашего решения. Чтобы распутать узел, улучшить свое здоровье и реализовать возможность любить и быть любимой Вам нужно завершить гештальт в отношениях с другим мужчиной. Не знаю, как у Вас пойдет: прояснится что-то после моего письма и станет ясно, о чем и с кем говорить и что делать, или Вы решите броситься в омут страсти, чтобы он закружил Вас и смыл все лишнее. Главное, чтобы Вы действовали, не переставая обнимать себя изнутри и слушая, от чего будет легче, радостнее, а от чего тяжелее и муторнее. Ориентируясь по этим маякам, выплывете из любого тумана именно туда, куда Вашей душе нужно. Только она знает, как находить дорожку счастья в жизни.

29.11.2014
Автор: Александр Коломиец, психолог
Фото из свободных источников
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Батя77 (14/12/2014)
Гордеев узел можно только - разрубить....
потому что если пытаться развязать его стандартными методами, то это не под силу....
Разрубить Гордеев узел - значит решить задачу нестандартными методами
Ксюнтия (07/12/2014)
У людей в 21 веке напрочь отсутствует чувство ответственности за ближнего. Дети разменная монета, и никто из супругов не хочет трудиться над отношениями. У таких людей никогда не будет шанса на то, чтобы быть счастливыми, потому что счастье в нас и никто на блюде его нам не принесет. И скорее всего любовник девушки это понимает очень хорошо раз не отказывается от своей семьи, от своего ребенка.
Юджин (02/12/2014)
atakli
Наверное, так и правильно. aga-aga
atakli (02/12/2014)
Юджин
я делаю то, что очень хотела, чтобы мама делала мне aga-aga
Юджин (02/12/2014)
Медянка
Львен
Согласна с вами.
Своим комментарием я хотела лишь подчеркнуть, что многое из того, что нам, как родителям, кажется суперважным в воспитании детей, на самом деле, нередко наши собственные игры в маму и папу. А вот то, чем порой пренебрегается, хотя оно нам ничего не стоит, - одобрение, поддержка, защита, внимание, слова и другие выражения любви, отказ от манипуляций - оно необходимо как воздух, без этого ребенок существует, как плод в состоянии асфиксии, в состоянии все большего усугубления неврозов и детских психических травм.

А потом такой ребенок в попытке заработать любовь научается подстраиваться, быть "удобным", подменяя свои желания мамиными, позволяя себе чувствовать только "разрешенные" чувства, и завязывает свою судьбу в гордиев узел, так как не может понять, где его собственное желание, а где желание "правильное", одобренное мамой, обществом, мужем и т.д. и по привычке на автомате выбирает последнее. Но психику не обманешь - предательство себя оборачивается депрессией.

Ну а потом депрессивный взрослый начинает играть в игру "а зато я хорошая, правильная мама", увеличивая цепочку невротизированных поколений на одно звено.
Медянка (02/12/2014)
Львен писал(а):

вот же прицепились к куску фразы "про телефон" Surprised

да потому что в самооправданиях уже до абсурда ситуацию доводят! Mad
Львен (02/12/2014)
Медянка
что-то вообще не про то, о чем статья...

Статья-то про то, что маме нужно прийти в гармонию с собой. Где тут сказан, что она должна всех и вся побросать и звонить раз в год?

По себе могу сказать - чем больше себя понимаешь - тем лучше отношения с детьми и твое отношение к детям. Просто начинает себя хватать на все. Одна проблема - рецептов общих, одинаковых для всех, не существует для того, чтобы с собой договориться

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:

Dear_Alena
ну и как бы у психолога свои дети есть aga-aga (информация с его раздела на форуме)
так что он примерно представляет, я думаю, что детьми делают

вот же прицепились к куску фразы "про телефон" Surprised
Медянка (02/12/2014)
А у меня подобные темы вызывают отторжение.
Мне кажется, что "узелок" всё таки не с той стороны распутывать надо. Сейчас слишком много говорится о том, что главное это счастье родителей.. Мне кажется, что многие на этом и останавливаются, превращаясь в эгоистов по отношению к своим детям.
К сожалению, очень мало мужчин, ушедших из семьи, остаются хорошими отцами. Ребенку надо не только "я тебя люблю" слышать по телефону, а еще и кушать, одеваться, помощь в решении проблем, живое общение, сказки на ночь.
Юджин
Ваша мать дала вам всё что могла, она вырастила из вас достойного человека. Может она и неласковой по жизни была, но неужели бы вы и правда променяли свое детство на детство в детдоме, но с телефонным "я тебя люблю" раз в несколько месяцев?
Да никогда, у любого ребенка сразу возникнет вопрос - если любишь, то почему не со мной живешь? Значит меня любишь меньше? Почему меня можно бросить ради бабы, а бабу ради меня нельзя? Почему ты желаешь жить с любовницей и видить меня раз в неделю, а не жить со мной и видить её раз в неделю?
Ваши обиды естественны и понятны, но без ее ежедневного труда у вас была бы совсем другая жизнь. Ежедневный труд по воспитанию гораздо важнее нежного щебетания издалека. aga-aga
Чтобы там не плелось красиво про любовь, но по факту уход родителя из семьи большая травма. Но так как у нас 70% разводов по статистике, то говорить об этом сейчас не принято.
Вот я бросила бы детей на бабушку и укатила с мужем в Таиланд жить... звоня раз в месяц, со словами "я люблю вас, лапочки, правда самое главное, что нам с папой хорошо?" Surprised
Юджин (02/12/2014)
Н.В.
Почему не в тему? Мы обсуждаем фразу из статьи: "Мгновения искренней любви, даже по телефону, легко и успешно конкурируют с месяцами и годами усиленного внимания и заботы душевно подрезанного родителя." Я говорю, что подписываюсь под ней, так как испытала это на себе, и неважно, по какой причине родитель душевно подрезан.
Н.В. (02/12/2014)
Юджин, отношение к Вам Вашей мамы было таковым из-за неудовлетворённости в отношениях с мужем? Если нет, то Ваш пример вобщем-то не в тему.
Юджин (01/12/2014)
atakli
Могла бы, если бы смогла их выражению любви научить. А как научить тому, чего сама не представляешь как выглядит? Пока рада и тому, что они от меня не шарахаются. :-)
atakli (01/12/2014)
Юджин
вы можете получить любовь полной мерой и с избытком от своих детей :-)
Юджин (01/12/2014)
Dear_Alena
Цитата:
которому даже не приходит в голову, что воспитание ребенка это не только няшная няшесть по телефону, но и каждодневный труд)))
Знаете, в ...опу этот каждодневный труд. Мне маман каждый раз тыкает, какой подвиг она совершала, взращивая (при муже-помощнике и бабушках) аж целых двоих детей. А я ни разу не слышала от нее ни одного слова вроде "я тебя люблю" или "ты моя красавица", только критика, каждое слово с воспитательной целью. Мне нафиг не нужны были эти обеды, которыми она нас пичкала, эта ее вечная активность в род.комитете - мне нужно было несколько слов любви. Но я их так и не дождалась, а теперь всю жизнь не могу справиться с этой недолюбленностью. Лучшие мгновения детства - мама в командировке. Я мечтала, чтобы она оттуда не возвращалась, потому что в письмах, которые она присылала, хотя бы не было критики.
Svetik1982 (30/11/2014)
Для того, чтобы что- то поменять в жизни, надо прикладывать усилия! Если есть проблемы с мужем и деторождением надо обращаться к специалистам. А не сидеть сначала сложа руки, а потом бросаться в омут с головой и страдать что же делать.
Dear_Alena (30/11/2014)
"Мгновения искренней любви, даже по телефону, легко и успешно конкурируют с месяцами и годами усиленного внимания и заботы душевно подрезанного родителя.
Те мгновения дают любовь, и ее легко хватает для душевного здоровья ребенка."
Возникла мысль, что психолог неадекват... потом посмотрела автора..ну конечно, мужик))))))) которому даже не приходит в голову, что воспитание ребенка это не только няшная няшесть по телефону, но и каждодневный труд)))
      1 | 2    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться