/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Жить вместе ради ребенка... стоит ли?

Мы с моим молодым человеком уже более 6 лет вместе. Мне 22, ему 29. Не скажу, что отношения идеальны; постоянно ссоримся из-за мелочей, но мы любим друг друга (во всяком случае, любили). За это время мы несколько раз расходились, инициатором всегда был он (причиной, по его словам, был мой характер), но и первые шаги к примирению тоже всегда делал он.

” Полтора года назад из его смс переписки узнала, что он мне изменяет. Ни скандалов, ни истерик не было, просто сказала ему, что обо всем знаю (якобы мне сказала об этом некая знакомая), на что он ответил, что меня обманули. Извинений я так и не дождалась, но ситуацию отпустила и забыла.

Я не знаю, было ли у них что-то еще после этого разговора или нет, но та девушка вскоре улетела из города. После этого мы начинаем жить вместе. Прошло полгода, и все повторяется снова, на этот раз я уже напрямую говорю, что узнала об этом из его переписки, но он опять делает вид, что не понимает, о чем я говорю. Через пару дней все же признается. Я опять его прощаю и все у нас становиться хорошо. Через месяц узнаем, что я беременна. И он, и я были рады этому, но мысль, что он снова может изменить не дает мне покоя. Я говорила ему об этом, на что он заверял, что теперь ему никто кроме меня и ребенка не нужен. И действительно, за всю беременность он не изменял, во всяком случае, измены я не наблюдала.

” За два месяца до родов мы сильно ссоримся, и он принимает решение о расставании. Сказал, что больше меня не любит, я ему не нужна, но жить будем вместе, потому что будет ребенок.

В начале декабря я рожаю, и, пока я была в роддоме, он отмечал это с друзьями, постоянно звонил мне, писал, говорил, как он сейчас счастлив, ласково меня называл (хотя такого не было уже давно). Со стороны он выглядел счастливым отцом и любящим мужем. После выписки все стало как обычно, небольшие ссоры на бытовой почве, но в целом все нормально. Но стоило мне залезть к нему в телефон, как я узнаю, что он не просто праздновал рождение ребенка, на квартире у друга он познакомился с одной девушкой, и по сей день они общаются и периодически занимаются сексом. Тогда я решила спросить: кто мы друг другу? Он ответил, что мы вместе только из-за ребенка, следовательно, у меня не может быть никаких претензий к его личной жизни. На вопрос, как долго он собирается с нами жить, ответил, что всю жизнь.

” Придя как-то ночью пьяным, он сказал, что любит и меня, и ребенка, но я сказала, что не верю ему. Больше он ничего подобного не говорил.

Переписку с той девушкой он постоянно удаляет, поэтому теперь мне остается только догадываться, был ли он с ней, или действительно провел время с друзьями... И вот теперь я мучаюсь вопросами: а стоит ли продолжать вместе жить только из-за ребенка? Хоть мы и не вместе, но все равно жить с человеком и знать, что он где-то с кем-то, не очень приятно. Я, конечно, хочу, чтоб ребенок жил и с мамой, и с папой, но и о себе забывать не стоит, в будущем я все-таки хочу стать чьей-нибудь любимой женой. И если он решил прожить с нами, как он говорит, всю жизнь, то, наверное, он понимает, что других серьезных отношений у него уже ни с кем не будет, а если он меня не любит, то почему он так решил? Может, стоит с ним поговорить и поставить вопрос ребром: либо живем вместе, как пара, либо не живем вместе вообще?

 

Даже немного страшновато от мысли, что описываемая проблема банальна. Так привычно и обыденно ни во что себя не ставить, как это получается у Вас, надеюсь, выходит не у всех. Итак, попробую ответить на вопросы.

” Стоит ли жить только из-за ребенка? Отвечаю: затея однозначно провальная, нереализуемая. Никто не может жить с другим человеком ради ребенка, даже если уверен в этом. Живут вместе с нелюбимыми только из мотивов личной выгоды: из страха, из ненависти и желания наказать другого.

Дети тут вообще не причем – это просто распространенное самооправдание. Ведь подобное сожительство всегда калечит их психику, вводя в их жизнь в качестве нормы отношения без любви, жертвенность. Так что детям от этого только хуже: лучше пусть папа и мама будут не вместе, но будут любить, любимы и счастливы.

Вам самой станет все намного яснее, если Вы наличие семейного союза и собственную радость и счастье поменяете в своей системе ценностей местами. Сейчас первое намного выше второго, вернее – второе намного ниже первого, а я предлагаю наоборот. Согласно с принципом преемственности, сначала были Вы одна, а потом создали семью. Семья по замыслу служит потребностям – Вас и детей, и отказывать себе и им в удовлетворении этих потребностей ради сохранения организации как таковой просто не имеет смысла. Но это если иметь в виду потребность любить и быть любимой…

” Вы говорите, что в будущем хотите стать чьей-нибудь любимой женой. В будущем, заметьте! Значит, в настоящем, как это ни ужасно осознавать, Вас очень многое устраивает: регулярные измены отца ребенка, его ложь, стремление уличать мужа во всем этом, чтобы в очередной раз проявить терпимость, сдержанность и страдать.

Вы рассуждаете, что если он решил прожить жизнь с вами, то видимо понимает, что других серьезных отношений у него уже ни с кем не будет. Полагаете, что отношения с Вами у него серьезные? Почему у него не может быть несколько таких отношений и несколько же детей? Что ему может помешать в этом при Вашей-то терпимости? Задаетесь вопросом: почему он решил жить с Вами всю жизнь? Потому что серьезные, как Вы говорите, отношения его не интересуют. Вы продемонстрировали готовность терпеть его любым, при этом он имеет кров, пищу и уход, причем все это никак не ограничивает его, в частности в легких, необременительных связях на стороне. Вы так наблюдаете за его телефоном и поведением, считаете эпизоды флирта и измен, будто их количество может как-то повлиять на серьезность и глубину ваших отношений. Ложью больше, изменой меньше – разве суть ваших отношений еще не проявилась достаточно ясно?

И, наконец, финальный вопрос: стоит ли с ним поговорить и поставить вопрос ребром: либо живем вместе, как пара, либо не живем вместе вообще? Вы действительно надеетесь на его любовь к Вам, или это способ продлить совместное существование? Полагаете испугать его разводом? Представьте, что испугается (скажем, из страха потерять базу) и пообещает любить и быть вместе. И, положа руку на сердце, прислушайтесь к собственным чувствам: не обманет? По мне, так ответ однозначный. Если и есть один шанс на миллион, что он может измениться и изменить свое отношение к Вам, то использовать его можно, лишь опираясь на собственную ценность и безоглядно-безоговорочно взяв свое ответственность за счастье – свое и своих детей, в свои руки. Удачи Вам!

18.01.2014

Автор: Александр Коломиец, психолог

 

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
covsecret (28/11/2016)
Дети конечно же все чувствуют что происходит между родителями, но спросите себя - будут ли они брать с вас пример в будущем и так же терпеть? нужно ли?
Bella98 (14/07/2016)
я думаю что ужасны чувства ребенка, который живет в такой семье. ребенок будет чувствовать, что все это из-за него.
Idona (04/07/2016)
нет, считаю, что ребенком семью не сохранишь..да и не нужно
sofia_andreevna (03/07/2016)
Я считаю, что сохранять семья ради ребёнка не стоит, и себя мучаться будете и ребёнка счастья не будет.Разлад в отношениях между супругами уже несчастливая семья. Ребёнок будет счастлив когда его родители будут счастливы, пусть даже и порознь
January (22/08/2015)
Мне кажется если мужа терпеть не можете, то не стоит, а если он вроде ничего, но жизнь как-то не устраивает, бросьте пока эту тему, отвлекитесь...А вообще, мне кажется, главное-поговорить по душам. Если получится, то есть перспективы и понятно сразу все станет. А если не складывается разговор, то и терять нечего значит.
Лилия Лия (18/08/2015)
Lusya
Спасибо.
у меня есть хобби, но это все не то aga-aga
над остальным - подумаю :-)

Н.В.
Спасибо.
Муж точно читать не будет, а я почитаю :give_heart:
Н.В. (15/08/2015)
Лилия Лия почитайте сами и дайте почитать мужу: http://baby.komi.com/Family/Literature/FamilyLaws/03.htm
Да и всю книжку прочитать было бы полезно.
Lusya (15/08/2015)
Лилия Лия

А зачем жиить пресной жизнью? У вашего мужа ведь тоже может быть такое же ощущение, мне кажется вы оба только выиграите если сделаете попытки что-то изменить. А дети правда видят и считают что все так живут и потом свои отношения будут строить также. Зачем? Я не жалею что сделала попытку изменить наши отношения, качество жизни стало намного лучше, мы стали слышать и понимать друг друга и я надеюсь дальше будет еще лучше. У каждого человека есть потребность в близости и желание чувствовать себя любимимым, от этого никуда не деться.
Можно себя убеждать что у всех так и вообще все не так уж плохо, но себя не обмануть, увы- это путь в депрессию, психосоманику и всякое такое. Зачем? И потом если вы считаете что невозможно изменить отношения с мужем, вы можете попробовать изменить свою жизнь так, чтобы получать больше удовлетворения. Какие-то увлечения-хобби, в чем-то другом реализовать себя, так чтобы повысить уровень удовлетворения своей жизнью, может и супруг проявит к вам интерес, если увидит изменения. Конечно когда маленькие дети это не так просто, но все возможно.
Ваше ощущение что живете не своей жизнью мне кажется тревожным звоночком, подумайте как бы вы хотели устроить свою жизнь в идеале и делайте маленькие шажки в этом направлении. Дарите сами мужу любовь и внимание, может он тоже этого ждет от вас. Я например всегда считала что муж не любит всякие сюсюканья, а потом оказалось что ему нужно чтобы я говорили как люблю его, честно никогда бы не подумала и он никогда не говорил об этом. Если вам дороги вами отношения, в ваших силах что-то изменить или убедиться что это сделать неозможно, тогда это совсем другая история уже будет.
Лилия Лия (15/08/2015)
Спасибо девочки, за мнения. Если честно, то порой уже и менять ничего не хочется.
Идет "престная". жизнь. И идет.
А потом посмотрю/послушаю, как у знакомых отношения строятся. И тоже хрчу любви и внимания в семье.
И на СМ неоднократно читаю, что детки впитывают атмосферу семьи. :love_sibmama:
У меня итак, постоянное ощущение, что не своей жизнью живу. Многое не устраивает.
Lusya (14/08/2015)
Лилия Лия

У нас была похожая ситуация и могу сказать, что Н.В. права- надо искать причины- только тогда возможны изменения. Честно говоря не знаю как разговорить мужа, у нас была весьма специфичная ситуация и мой опыт не поможет. Каждая ситуация уникальна и тут нужно анализировать именно ваш жизнненный опыт и то как складывались ваши отношения.
Про себя могу сказать что сейчас у нас есть сдвиги, изменилось мое ощущения себя и отношение мужа стало другим.
Н.В. (14/08/2015)
Лилия Лия писал(а):
Н.В. Не знаю. От слова "отстань", что можно понять.
Он не желает разговаривать па такие темы

Подозреваю, что к формулировке "отстань" он пришёл не сразу, да и сейчас если Вы проявите волю и настойчивость, он скажет больше. Но это определённый риск, потому что Вам придётся показать ему, что Вы несколько значительнее, чем надоедливая муха, что Вы его жена, спутница жизни и имеете право знать, почему он Вас отталкивает.
Лилия Лия (14/08/2015)
Н.В.
Не знаю. От слова "отстань", что можно понять.
Он не желает разговаривать па такие темы.
Считает, что у нас все хорошо. aga-aga Surprised

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:

Lusya
В губы целовать не дает, отворачивается.
Если обнимаю, то иногда может обнять в ответ. А может увернуться и пройти мимо. Буркнув: "Отстань" Surprised
Lusya (14/08/2015)
Лилия Лия

А если вы сами его целуете- обнимаете, он как реагирует?
Н.В. (14/08/2015)
Лилия Лия, тут нужна хитрость, да. И ещё умение внимательно слушать. Наверняка он говорит больше - что-нибудь буркнет под нос или откомментирует как-бы не совсем о том. Но во всём этом скрываются ключи. Если не к пониманию, то хотя бы к следующим вопросам.
Лилия Лия (14/08/2015)
Н.В.
А как это выяснить?
Если он больше ничего не говорит.
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться