/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Как заслужить прощенье мужа?

Как уйти от мужа, как помириться с мужем, консультация психолога в интернетеМоему мужу 32 года, и он часто обижается по мелочам. Мои объяснения и попытки показать, в чем конкретно мы оба виноваты, заканчиваются тем, что он переводит разговор на другие темы, или говорит «ну я виноват, я такой...»

Недавно вспомнил мои слова, на которые обиделся. Когда я заболела (капельницы, уколы…) оставался на работе на пьянки подольше, забивал на мое лечение, а мне не с кем было оставить маленькую дочку.

 Он в прошлом вдовец, и я ему, наконец, сказала, что он уничтожает своих жен. Он ответил, что эти слова навсегда испортили наши отношения.

Спустя 2 месяца он вспомнил эти слова и снова со мной не разговаривает, полностью игнорирует даже тяжелую работу по дому: либо спит, либо играет на компе, либо смотрит телевизор. Я накрываю на стол только детям, а он себя не обижает, просто берет то, что я приготовила, а грязную посуду - в мойку.

У него от первого брака 2 деток, сейчас им 6 и 7, так что у нас 3 детей. Я по дому делаю все: уроки с двумя старшими, кормлю, играю, убираю, у него всегда были выглажены все рубашки. Я ему и на работе всегда помогала, программы на корпоративы готовила, и все всегда хвалили его, все до сих пор думают, что это он такой умница.

  Но все впустую: когда он обижается, я для него плохая, хотя для окружающих - почти святая, раз решилась выйти за мужчину с двумя детьми.

Может, проблема родом из детства - его мама тоже очень обидчивый человек, практически не общается со своей родной сестрой и мамой, мой муж тоже не общается с бабушкой и теткой. Я его спросила, неужели он готов пожертвовать семьей ради своих обид? А муж ответил, что он очень принципиальный.

Что делать? У меня просто сил нет, болячки уже за болячками на нервной почве…

 

Интересно то, как Вы описываете проблему: все про него, да про него. Про его семью, про особенности его отношений с родственниками, что ведет он себя как ребенок, а не как муж. Словом, в основном описываете мужа, хотя проблема у Вас.

 Вы как будто собираетесь влиять на поведение супруга, чтобы таким образом повлиять на собственное восприятие жизни; упорно занимаетесь мужем, вместо того, чтобы заняться собой. Очень тяжело и неэффективно получается.

Да, муж инфантилен, и его обидчивость связана с неоправданными сыновьими ожиданиями, которые он перенес на Вас со своей матери. Винит мать в том, что чувствует себя нелюбимым и вынуждает ее залечивать-задабривать его душевную рану. Только в роли матери теперь у него - Вы. Кстати, вполне возможно, Вы попали в точку, когда в гневе сказали, что он уничтожает своих жен, недаром это его так задело. Вполне вероятно, что полуосознанно он мстит за то, что они отказываются становиться для него добрыми матерями. Когда они пытаются ими быть, это их действительно убивает, по крайней мере, психологически. Это все есть, но это его игры.

Вы-то ведете с ним собственную игру на ту же тему. Описывая Вашу работу по дому, заботу о детях, о нем, Вы пишете: «Но все впустую: когда он обижается, я для него плохая, хотя для окружающих - почти святая, раз решилась выйти за мужчину с двумя детьми». Так для чего Вы это все делаете? Разве не для того, чтобы детям было хорошо, чтобы дом был ухожен – Вы же и сами в нем живете? Судя по Вашей фразе, это не главное.

 Главное, выходит, чувствовать признание и благодарность мужа, чувствовать себя важной для него. И Вы сами на него обижены, что явно заслужили его благодарность (вон – другие вообще святой считают), а он нос воротит.

И корпоративы, получается, тоже готовили небескорыстно, ведь задевает, что лавры достались ему, хотя формально Вы на это были согласны. Получается, что Вы очень многое делаете вроде бы для других, но всегда с подспудным расчетом, чтобы Вас отблагодарили.

 Все, для кого Вы что-то делаете, в итоге становятся должниками и потенциальными обидчиками.

В результате делать что-то действительно для других у Вас не выходит. В это всегда вплетается ожидание, что Вас за это отблагодарят. Полагаю, люди, для которых Вы что-то делаете, это чувствуют, и им это неприятно, а Вы хронически недополучаете ощущения собственной ценности. Как говорится, ни себе, ни людям.

Вот если бы Вы к себе стали прислушиваться и во всем, чем бы ни занимались, сразу стали учитывать свой интерес (делать что-то так, чтобы Вам самой было приятно, а иначе не делать вообще), то и у Вас бы самочувствие улучшилось, и от мужа бы меньше зависимость чувствовали. Это вполне реально обустроить для себя в любом деле, даже в смене подгузников, в любой мелочи – только начните делать, а не рассуждать. Вот тогда потребность играть с мужем в недооценивающего Вас отца исчезла бы, да и ему играть в обиды стало бы не с кем.

17.01.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Helen_pсhela (27/01/2015)
_Анаит_
и это ваш выбор к какому доктору идти.
Надежда С. (27/01/2015)
Helen_pсhela писал(а):
Надежда С.
статья не может быть ужасной,она может вызывать по какой-то причине в вас такие чувства.

Статья может быть ужасной. Если бы в ней было сто-пятьсот орфографических ошибок, она была бы очевидно ужасной. Но в ней есть сто-пятьсот семанических ошибок, поэтому она ужасна с меньшей очевидностью.

"Он обиделся - она заболела" - это не реакция ребёнка, а реакция зависимого человека. Дети обычно зависимы, это верно. Но не только дети.

"Главное в любви - отдавать, когда ждешь,что мне там взамен дадут" - в письме нет речи о любви мужа. Там есть психологическое насилие, бытовой террор, много всего, никакой любви нет.
castorka (27/01/2015)
Helen_pсhela писал(а):
[
Главное в любви - отдавать, когда ждешь,что мне там взамен дадут - это товарно-денежные отношения.
Статусы из Вк это очень умилительно.
Но в реальной жизни человек должен получать как минимум столько же сколько отдает. aga-aga
А иначе потеря здоровья, депрессия, выход в окно aga-aga
_Анаит_ (26/01/2015)
Helen_pсhela
- доктор, у меня проблема!
- нафига тебе это надо?
- мне не надо, но что делать?
- реши, зачем тебе это надо.

Не, к такому доктору я б не пошла.
castorka (26/01/2015)
Н.В. писал(а):
Александр Коломиец писал(а):
Словом, в основном описываете мужа, хотя проблема у Вас.

Интересно, меня одну достало читать подобные перекладывания с больной головы на здоровую? ИМХО у этой женщины ровно две проблемы (как и у большинства других авторш писем), и совсем не те, что приписывает ей психолог. Во-первых, она связала свою жизнь с инфантильным мудаком. Во-вторых, у неё, в отличие от этого инфантильного мудака, есть совесть - она не может бросить своего ребёнка (а также детей от первого брака мужа) на произвол судьбы и всецело заняться реализацией своих интересов.
апплодисменты
Helen_pсhela (26/01/2015)
Надежда С.
статья не может быть ужасной,она может вызывать по какой-то причине в вас такие чувства.

Ключевой вопрос психолога "Так для чего Вы это все делаете?"
Героиня статьи гиперзависима от мнения и настроения мужа. Он обиделся- она заболела. Реакция ребенка, а не взрослого человека.
Главное в любви - отдавать, когда ждешь,что мне там взамен дадут - это товарно-денежные отношения.
_Анаит_ (26/01/2015)
Надежда С.
не расшифруете значение слова "абьюзивных" Embarassed
Надежда С. (26/01/2015)
Ещё одна ужасная статья психолога!

Всё гораздо проще, автор письма находится в абьюзивных, травмирующих отношениях. Её используют как обслугу, и прививают за это чувство вины.
Юджин (22/01/2015)
Alissalut
Пожалуй, соглашусь с Вами. Принятия и поддержки не было (во всяком случае, в статье эта часть общения не отражена, если и была). Опять же, не будем забывать, что сам формат газетной статьи предполагает выжимку из беседы, а не ее подробный конспект. Цель этой статьи - побудить людей, имеющих похожие проблемы, понаблюдать за скрытыми мотивами своих слов и действий.
Alissalut (21/01/2015)
Соглашусь с теми, кто сомневается в профессионализме психолога. Меня удивили вот эти диагнозы:

Цитата:
Словом, в основном описываете мужа, хотя проблема у Вас.


Проблема у пары, проблема в отношениях. Плюс есть реальная проблема, вытекающая из первой, у женщины - нагрузка по ведению хозяйства и заботе о трех детях при отсутствии помощи мужа.

Цитата:
Вы-то ведете с ним собственную игру на ту же тему


Опять диагноз. Психолог не врач, он не должен ставить такие категоричные диагнозы.

Цитата:
И корпоративы, получается, тоже готовили небескорыстно, ведь задевает, что лавры достались ему

Цитата:
Получается, что Вы очень многое делаете вроде бы для других, но всегда с подспудным расчетом, чтобы Вас отблагодарили


Вместо безусловного принятия и поддержки, психолог выставляет моральные оценки! Это нарушение базовых принципов работы с клиентом.

Цитата:
делать что-то так, чтобы Вам самой было приятно, а иначе не делать вообще

Цитата:
Это вполне реально обустроить для себя в любом деле, даже в смене подгузников


То есть не менять подгузники, если это неприятно?! Такие рекомендации говорят о том, что психолог не разграничивает реальную проблему и психологическую. Реальные задачи не решаются работой с собой. Для реальных задач психолог помогает клиенту найти ресурсы. А работает с психологическими проблемами. Да, эти задачи часто взаимосвязаны. Но смешивать их нельзя. Иначе дети останутся в грязных подгузниках надолго, и реальные проблемы усугубятся.
Львен (21/01/2015)
Юджин
чтобы понят, о какой дрессировке идет речь, нужно почитать К. Прайор Embarassed я абсолютно без наезда, просто в основном все воспринимают слово "дрессировка" очень негативно, а в книге "Не рычите на собаку" очень хорошо расписано, что ничего страшного в нем нет.
Цитата:
Как один из примеров приводится ситуация, когда хочется, чтобы все члены семьи приходили за стол одновременно. и этому можно достижимо - и именно дрессировкой. Полезная книжка, в общем, хотя не всегда могу найти подходящий способ поощрения


Н.В.
я поняла про тигра и руку. Про доширак писала только в свете мнений о том, что -ничего не делать противу своей натуры - значит вообще забить на дом и детей. Был у меня момент в жизни, когда я думала, что для меня ощутить свободу - это бросить все и вся и уехать на пару недель куда-нибудь подальше. А нет, дело-то во внутреннем ощущении, можно и памперсы менять с удовольствием, не чувствуя себя замученной закабаленной мамашкой. Одна беда - нет единого рецепта, как это ощущение получить (писала уже выше Embarassed )
я думаю, что раз дама обратилась к психологу, и обратилась с формулировкой "Как получить прощение" - то она в какой-то степени уверена в любви мужа.
Н.В. (21/01/2015)
Юджин писал(а):
Не думаю, что мечтой жены было жить с "надрессированным" мужем. Любовь по свистку - удовольствие сомнительное. Дрессировка вообще не предполагает видеть в дрессируемом личность - он становится объектом, служащим определенной цели.

Дрессировка тем и хороша, что не ломает личность, не ездит по мозгам, вообще не затрагивает ничего судьбоносного и философского, а просто помогает быстро и ненавязчиво выработать и закрепить удобное/приятное/полезное поведение. Любовь дрессировкой не создать, но если любовь есть, то с помощью взаимной дрессировки можно придать любви форму, приносящую радость обоим. И Львен в принципе правильно заметила, что над обидчивостью вполне можно поработать дрессировочными методами - чтобы партнёр стал вести себя при разочарованиях более конструктивно и доброжелательно.
Юджин (21/01/2015)
atakli
Не могу отказать Вам в праве иметь свое мнение обо мне, пусть и нелестное. Obnimau
atakli (21/01/2015)
Юджин Surprised Surprised Surprised
еще раз убедилась в своем первоначальном мнении о вас
жаль
Юджин (21/01/2015)
atakli
У нас, вроде, есть в разделе темка с профессиональной литературой. Перенесите свои комменты туда. А то аргументировать, размахивая списком, но не приводя оттуда ни одной цитаты в подтверждение своего мнения, по меньшей мере неубедительно.
Н.В.
Цитата:
Да и просто нужно уметь дрессировать, если уж на то пошло.
Не думаю, что мечтой жены было жить с "надрессированным" мужем. Любовь по свистку - удовольствие сомнительное. Дрессировка вообще не предполагает видеть в дрессируемом личность - он становится объектом, служащим определенной цели.
      1 | 2 | 3 | 4 | 5    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться