/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Мой муж пропадает в Интернете

Что делать если муж сидит в интернете, как избавиться от интернет-зависимости, советы психолога про интернет-зависимостьНам с мужем по 34 года, женаты 10 лет, двое детей. Сейчас мы оба не работаем, проедаем «накопленный жирок». В связи с тем, что я дома, стало сильно бесить, что

...он все свое время проводит за компьютером, или айпадом, или телефоном. Он либо читает новости про Украину либо играет в военные игры.

Если я о чем-то прошу, он меня слышит с третьего раза, как услышит просьбу – говорит, что сделает не сейчас, все что можно переносит на потом. Может вспомнить через неделю или месяц, при этом я превращаюсь в пилу, хожу и напоминаю постоянно, это бесит и меня, и его самого. Недавно приучила к «общению» с детьми. Из-за компьютера с ними разговаривает и гоняет, мол, иди, ешь - мама зовет, или иди, делай уроки. О какой-то помощи по хозяйству даже слышать не хочет, в лучшем случае ребенка из садика забрать, а куда-то отвести, в кружок, к врачу, сходить на собрание - вообще упирается.

По выходным у нас дача его родителей в обязательном порядке, там он снова садится за айпад и сидит, а его родители пашут, я на кухне или с детьми - нянь у нас нет, все сама делаю. Родители его пытаются гонять, просят по сто раз, он либо огрызается, либо со вздохом с десятого раза идет помогать.

 В итоге, поскольку я дома и целыми днями одно и то же, хоть и стараюсь развлекать себя фитнесом и танцами, я сильно раздражаюсь, начинаю и на детей прикрикивать, от этого сержусь уже на себя. Дети, к слову, тоже уже на папу забили: мол, да он все равно не услышит за своим компьютером...

Чувствую, как превращаюсь в истеричку, жалко детей. Выход - выйти на работу - меня не очень устраивает. Придется детям искать няню, а они очень просят меня не работать... Развод - мне некуда уйти и не на что жить, по крайней мере, пока не работаю, хотя получала я хорошо на предыдущем месте.

 Я в семье отношусь к мужу, как к самому главному, кому женщина должна служить. В доме всегда порядок и чистота, каждый день свежая еда. Дети умыты, одеты и заняты в кружках.

Ах да, есть еще проблема, я не очень горяча в постели, а муж как раз наоборот. Когда он отрывается от компа, сразу пытаться целовать, хотя дети смотрят. А мне все время не до этого, желания нет никогда, хотя в процессе оно появляется и все заканчивается удачно, но вечером, когда все спят. Ходили к сексологам, ничего не помогло, так и порешили, что проблема во мне и она нерешаема (спасибо ему, хоть он меня пилить на эту тему перестал).

Подскажите, что я делаю не так? Мне невыносимо скучно с ним жить, его никогда нет с нами, у меня впечатление, что я все тяну сама…

 

Вопрос, что Вы делаете не так, можно перефразировать: как мне вести себя, чтобы муж изменил свое поведение? Начнем с того, что сохранение семейных отношений с этим человеком для Вас достаточно важно. Разводиться не хотите, иначе отсутствие работы и просьбы детей не остановили бы. Значит, разрыв отношений для Вас - большее зло, чем их сохранение, а представленные причины – рационализация этого.

В описании того, что делаете, Вы кратко и емко формулируете суть подхода к личному счастью:

"Я добросовестно служу мужу и рассчитываю на справедливую награду за свою честность и трудолюбие. Только награда что-то запаздывает, и потому я ее из мужа вытягиваю. Противно, но ждать моченьки нет. Я же вкладываюсь в мужа и в семью, как в царя во главе государства, а ответ - как от зависимого подростка. Несправедливо".

Но несправедливость Ваша имеет двойные стандарты: если муж - царь, то почему пытаетесь вмешиваться в сферу его ответственности и говорить ему, что нужно делать? Следовали бы за ним, оставляя ему всю его царско-мужскую ответственность за семью-государство и делать приходилось бы намного меньше. Если же муж не царь, тогда почему Вы служите ему, как царю, а потом сетуете на усталость и отсутствие отдачи?

 Думаете, если на подростка надеть корону, он станет вести себя по-государственному? А Вы пытаетесь сидеть на двух стульях и играете в игру: я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик.

Понятно, что при таком раскладе стирается ощущение собственной женственности, а вслед за этим - и сексуальности, а если она не просыпалась с юности, то и просыпаться ей не от чего. Поэтому сексологи и не помогли. Не пробудит женщину инфантильный мужчина, не сможет! А его сексуальность, судя по описанию, ограничивается потребностью физиологической разрядки, вроде «мастурбации в женщину», до сферы любви, творчества, владения царского, его активность подняться не успевает – прячется он от этого и от Вас в свой виртуальный мир, где, собственно, и живет.

 Вы никак не согласитесь с тем, что остались одна в реальном мире и по-детски наивно полагаете, что добросовестная верность системе автоматически приведет к благодарности от нее. По отношению к себе самой это не просто наивная, а безответственная позиция, потому что всю ответственность за свое счастье отдали системе, которая не работает.

В связи с этим хочу привести два мудрых индейских высказывания: «Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит». Разве что перестанешь будить его и сам займешься своими делами, а он, оставшись один, начнет шевелиться.

И «если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слезь!» Иди своей дорогой. Если вдруг окажется, что в лошади есть жизнь – сама встанет и догонит и постарается быть полезной.

15.11.2014
Автор: Александр Коломиец, психолог
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Марта (16/11/2014)
Simfonia писал(а):
Где в теме про интернетзависимость? Я хотела читать про интеренетзависимость и как мужа из нее выводили, а что в итоге?



Ээээ, так в том то и дело, что это невозможно. Нельзя никого вывести из зависимости без его на то желания. Я понимаю ваше разочарование. Но это жизнь. Если человек пьет/колется/пропадает в сети/играет в азартные игры/экстремалит его никак, никаким способом оттуда вытащить нельзя пока он сам не захочет. Ну есть временные способы насильственного характера, типа как наркоманов наручниками к батарее приковывают или пьяницу вся семья тащит кодироваться, или жена геймера шантажирует уходом, но это все способы получить кратковременное улучшение. И потом все вернется на круги своя.
Психолог совершенно правильно говорит: женщина, перестаньте думать, что вы сможете это сделать. Женщинам видите-ли с малых лет внушают, что семью создают они, что они в этой семье такие василисы-премудрые с волшебством в рукавах: махнула правым рукавом, и муж миллионером стал, махнула левым - потомственный алкаш в трезвенника превратился. А потом эти женщины всю жизнь маются: машут, машут рукавами то, а вместо чудес получают единоличную ответственность за всех и изнуряющую работу, чтоб все с голоду не сдохли, пока ейный муж бухает или в интернетах сидит.
Поэтому сколько не служи мужчине, сколько не прислуживай, а делать он будет то, что захочет. И все эти рассусоливания о том, что женщина может делать с мужчиной то и се - это прямой путь в созависимость.
Simfonia (15/11/2014)
Марта, а я написала про предвзятость, большинство "консультаций" мне не по душе.

Я даже больше скажу, читала, была тема давненько, что он реальному человеку советовал в непростой ситуации. Я не могу этого принять и понять Surprised .

Так проблемы не решаются. Я не вижу конструктива. Я хочу работы от психолога - а не хотите ли вы посмотреть на себя со стороны? А не - ваш муж вас пользует, подстрекая к революции, никому не нужной.

А про название темы. Интернетзависимость. Где в теме про интернетзависимость? Я хотела читать про интеренетзависимость и как мужа из нее выводили, а что в итоге? Есть высказывания жены, насколько они правдивы? Как все темы автора- начали за здравие, закончили за упокой.
Марта (15/11/2014)
Simfonia писал(а):

Двое детей, 10 лет брака, а он разводиться с радостью советует. Surprised


Вы видимо какое-то другие рекомендации прочитали, либо поняли по-своему. "Слезть с мертвой лошади" не равно развод. Здесь можно понимать что угодно. Но это означает заняться своими делами. Что в этом неконструктивного?
Да, и сначала вам не понравилось название темы. Теперь вообще все что советует человек. Это предвзятость?
Вообще, так уж если разбираться, написавшая тетенька хотела конечно не такого ответа. Она хотела рецепт, который вынет ее мужа из-за компьютера и сделает добытчиком и помощником. Потому что сама женщина выбрала для себя удобную ей роль домохозяйки, считает себя прекрасной женой, работать она не хочет, и если бы муж работал и изредка ей помогал, то все было бы отлично. Однако так как муж не делает сейчас вообще ничего (кто заработал задел на будущее мы кстати не знаем), то женщине стало обидно. Вот тут и проблема. Никто из двоих делать ничего не хочет. В ее планы, я думаю, однозначно не входит личностный рост, работа и вообще любые телодвижения, которые могут вывести ее из зоны комфорта.
Simfonia (15/11/2014)
Марта, мне не импонируют рекомендации данного психолога по идейным соображениям, в большинстве случаев считаю их не конструктивными.

Два взрослых человека, имея детей школьников, балду пинают, а слезть с мертвой лошади должна жена? Это с чего это он мертвая лошадь? Деньги на жирок кто заработал?
Сама не пробовала трудиться начать? Ее кто-то просил взваливать все на себя?

Двое детей, 10 лет брака, а он разводиться с радостью советует. Surprised

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Цитата:
Ах да, есть еще проблема, я не очень горяча в постели, а муж как раз наоборот. Когда он отрывается от компа, сразу пытаться целовать, хотя дети смотрят. А мне все время не до этого, желания нет никогда, хотя в процессе оно появляется и все заканчивается удачно, но вечером, когда все спят. Ходили к сексологам, ничего не помогло, так и порешили, что проблема во мне и она нерешаема (спасибо ему, хоть он меня пилить на эту тему перестал).
И что он ей внушает, что она для сексуальной разрядки у мужа. Surprised

Разрушить брак гораздо легче, чем склеить, а если психолог уверенно разрушает - мне совсем не понять. Поддакивает задерганной жене?
Blueyed (15/11/2014)
Меня больше поразило то,что два здоровых дееспособных тунеядца сидят дома и проедают накопленные деньги! Неудивительно, что от такого безделья люди дуреют. Женщина сходит с ума от бытовых забот, а мужа, похоже, достало жить с вечно недовольной и усталой женой.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:

А еще вот это
Цитата:
Выход - выйти на работу - меня не очень устраивает. Придется детям искать няню, а они очень просят меня не работать...


Дети в детсаду, они уже просят маму не работать. Не уверена,что по прошествии скольких то лет они оценят мамину жертву-отказ от работы- и не будут воспринимать ее иначе,как домработницу, обслуживающую их всех.
Asbuka (15/11/2014)
Интернет,он знаете ли всех затягивает...
недаром его называют...всемирная паутина!! aga-aga

изображение


изображение
Марта (15/11/2014)
Nintenda писал(а):
Каждый психолог интересен своим видением картины.
Однако, если муж "уходит" в интернет, то ему просто банально скучно с женой aga-aga


Ну да, опять жена виновата.
Правда ему везде скучно. И с детьми, и с родителями, и с работой. Все такоооое скууууучное. А вот срачи про Украину, а танчики! Это в разы интереснее.
Nintenda (15/11/2014)
Каждый психолог интересен своим видением картины.
Однако, если муж "уходит" в интернет, то ему просто банально скучно с женой aga-aga
Дюша (15/11/2014)
Simfonia так это понятно, что дело не в самом интернете, но по моим наблюдения - число интернетозависимых выросло за последнее время в разы Surprised
Марта (15/11/2014)
Simfonia писал(а):
Что-то жен причине зависимости не бросают. Может не стоило так называть статью? Смысл вообще не в интернете /гараже, друзьях, рыбалке/, а в семейных расстановках.


Что-то я, честно говоря, не понимаю что вас. Есть конкретная история: женщина жалуется, что муж пропадает в интернете. Психолог дает ей по данному конкретному случаю рекомендации. Статью про данный конкретный случай назвали "Муж пропадает в интернете". Что не так?
Simfonia (15/11/2014)
Что-то жен причине зависимости не бросают. Может не стоило так называть статью? Смысл вообще не в интернете /гараже, друзьях, рыбалке/, а в семейных расстановках.
Марта (15/11/2014)
Знаете, если не придираться к психологу, то он все правильно написал. Он только сказал, что если уж взялась служить, то не моги осуждать царя.
А если все-таки к "царю" есть требования, то классическая женская патриархальная постановка вопроса: "Что мне сделать чтобы он...?" не приведет ни к чему хорошему, потому что каждый несет ответственность только за свои действия, но никоим образом не за действия другого взрослого человека. Поэтому лучший выход - это заняться своими делами, идти своей дорогой, оставив зависимого от интернета мужа сидеть в компе дальше.
Крошка Маргошка (15/11/2014)
Да... психолог и правда не владеет информацией. Иначе советы были бы гораздо практичнее. Ну и если жена превратилась в бензопилу "Дружба", то желания мужа уйти в виртуальность очень понятны aga-aga
Simfonia (15/11/2014)
Если бы Александр Коломиец владел информацией, а не "надумывал" ее для статей, то для него стало бы очевидно, что женщины "пропадают" в интернете не меньше мужчин. А уж если быть откровенными, то гораздо больше времени проводят в сетях и проблема как раз с другой стороны. Но таки все успевают. idontno

Цитата:
Я добросовестно служу мужу
Занавес...

Цитата:
И «если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слезь!»

Главное, чтобы муж не прочитал. :-)

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться