/О детях/Воспитание и психология

Если дома ссора…

Ссориться обычно бывает тяжело и неприятно, а если рядом находятся дети, то неприятно вдвойне. Как поступить правильней – не обращать внимания на ребенка или запретить себе ссориться при детях? Этим проблемам и посвящена данная статья.

При всей своей неприятности ссора в семейной жизни вещь почти неизбежная. В разных семьях ссориться принято по-разному. Одни ругаются бурно, с криками и хлопаньем дверью, другие – молча обижаются, словно играют в молчанку. Но оба этих варианта - ссора, разлад, нарушение приятного течения жизни, как для взрослых, так и для ребенка. Иногда родители решают, что при детях ссориться нельзя и стараются все сделать для того, чтобы ребенка при них не было. Постараемся рассмотреть эти три вида ссор с точки зрения взрослого и ребенка.

«Итальянские страсти» и ребенок.

«Когда мои родители ругались, это было ужасно,- вспоминает Катя,- они кричали, оскорбляли друг друга, я не могла этого выносить, мне хотелось закричать так громко, чтобы они испугались и остановились. Мне было страшно, что они не помирятся и разведутся». Наверное, каждый из нас хоть раз бывал в ситуации, когда при нас ругаются в пух и прах близкие люди. Ощущения, мягко сказать, не из приятных. Ребенку чаще всего становится действительно страшно. Страшно, что семья развалится, ведь для ребенка вы не «жена истеричка» и «муж-гуляка», для ребенка вы единственные и любимые мама и папа. Очень часто в пылу ссоры родители говорят эмоционально страшные, но интеллектуально не понятные ребенку вещи, и, не понимая причин разлада, ребенок допускает в себя мысль, фантазию, что во всем виноват он. «Я недостаточно хороший, я плохой, поэтому они ссорятся», - думает ребенок. Иногда, когда в ссоре явно есть агрессор и жертва, ребенку жалко того, кого обижают, но он реально ничего не может поделать и опять чувствует себя виноватым и беспомощным. Страх, вина и беспомощность могут родить у ребенка агрессивность, как защиту от этих тяжелых чувств. Что же могут сделать родители, которые привержены «итальянским страстям» для облегчения участи ребенка? Самый очевидный и самый при этом нереальный вариант – перестать ссориться. Но если не ругаться не получается, то постарайтесь ради облегчения его тяжелых чувств, соблюсти или хотя бы подумать над рядом правил.

  • Поговорите с ребенком после ссоры о том, что произошло. Постарайтесь объяснить ему ваши чувства и действия. Найдите слова доступные для возраста, но помните, что даже самые маленькие дети нуждаются в ваших объяснениях. « Когда мы ругались, я была такая сердитая, что разбила вазу. А сейчас мне очень грустно. Я была не согласна с папой по поводу того-то». Построить самое простое объяснение невероятно сложно. Ведь объясняя все на трезвую голову, вы и сами можете увидеть для себя нечто не совсем приятное.
  • Старайтесь при разговоре соблюдать нейтралитет, помня, что ребенку дороги не только вы, но и тот с кем вы ругались. Вдумчивое объяснение о своих чувствах отличается, по сути, от объяснения типа: «Мы поругались по тому, что твой папа свинья». В этой фразе для ребенка самым ужасным является слово «твой» и звучит оно как обвинение, а не объяснение.
  • Уважайте чувства ребенка. Спросите его, что с ним происходило в момент ссоры. Разделите с ним его боль. Разговаривая с ребенком, вы сможете стать ближе и роднее.
  • Не попадайте в ловушку в виде чувства вины. Хотя вы и послужили источником страданий ребенка, но вовсе не обязательно туда проваливаться. Также не обязательно извиняться перед ребенком. Свои чувства тоже надо уважать.

Эти советы не спасут вашего ребенка от горести и страданий, но сделают эти чувства объяснимыми и будут легче переноситься.

Игра в «Молчанку» и ребенок.

Молчаливые обиды менее темпераментны по сравнению с «итальянскими страстями», но зато почти всегда более продолжительны. Поэтому нельзя сказать, что они легче для ребенка. Эти ссоры просто другие. «Чуть что, мои родители замолкали,- вспоминает Ольга. Самое долгое молчание длилось месяц. За это время я чуть не сошла с ума, ведь поссорились они, а страдать приходилось всем. Тяжелая, давящая атмосфера усугублялась бесконечными «Оля, скажи маме», и «Оля, скажи папе». В такой ситуации ребенок чувствует себя мячиком для «пинг-понга», который перекидывают родители. А ребенку ничего не остается, как играть эту незавидную роль и раздирать себя на части. Он старается, как может, ведь в глубине души считает себя ответственным за примирение родителей. А иногда наоборот, замолчавшие родители, начинают, подчеркнуто внимательно и любезно, относиться к ребенку, тогда тот получает за счет их ссоры нечто недоступное в их «мирной» жизни. Ссоры в этом случае становятся выгодными, но от этого еще более вредными для психики ребенка. «Разделяй и властвуй» - именно такой принцип может взять ребенок во взрослую жизнь. Для того чтобы помочь ребенку справиться с ситуацией родительской ссоры, можно предложить родителям те же правила, что и в предыдущем разделе.

  • Давайте себе отчет в том, что разъяснять свои чувства вам будет гораздо труднее, потому что сама суть игры в молчанку предполагает трудность взрослых в анализе и проговаривании своих чувств. Конечно, будет нелегко, ведь вас в детстве никто, видимо, этому не научил, но у вас есть шанс научить своего ребенка этому сейчас (заодно и сами научитесь), чтобы он в будущем не наступал на эти грабли.
  • Постарайтесь не втягивать ребенка в свою ссору, делая его соучастником и «ответственным» за ситуацию. Помните, что эта роль для него тяжела и неприятна, чувствовать себя «почтовым голубем мира» не лучше, чем «мячиком для пинг-понга».

Хочется заметить, что при соблюдении этих рекомендаций, вам будет гораздо труднее поддерживать молчание и время ссор может существенно сократиться. Если вы тренируетесь на рекорд в книгу «Гинесса», то эти советы вас собьют с намеченной цели. Будьте бдительны!

«При детях ссориться нельзя».

Именно так зачастую решают поступать родители, которые, будучи детьми, испытали на себе всю тяжесть родительских или родственных ссор (ведь ссора мамы с бабушкой, для ребенка тоже травматична). «Мне было тяжело и больно видеть все эти сцены,- думает такой родитель, - и мой ребенок, во что бы то ни стало, будет от них избавлен». На первый взгляд кажется, что за таким решением стоит забота о ребенке, но мне думается, что это не так. За этим стоит, скорее, память о своих не пережитых и не принятых до конца переживаниях и страх их возобновления при виде ребенка в ссоре. Но если даже не касаться мотивов принятия такого решения, интересно понять, как оно влияет на ребенка?

Обратимся опять к воспоминаниям взрослого уже человека. «Мои родители никогда не ссорились, у нас была дружная, крепкая семья. И как гром среди ясного неба для меня было известие, что они разводятся. Это я сейчас понимаю, что они ругались без меня, ведь отец ушел в другую семью, и это решение зрело какое-то время. Мне было тяжело и от их развода и оттого, что я-то все прозевал, не смог им помочь, и было обидно, что это от меня скрывали, ведь я-то считал себя частью семьи». И еще несколько советов.

  • Не надо путать понятия заботы о чувствах ребенка с недоверием к ребенку. Разница, я полагаю, понятна. Сегодня вы не рассказываете ему о ваших проблемах, а завтра он будет их скрывать от вас, думая «зачем я буду расстраивать маму». Подходит вам такой взгляд на жизнь или нет, решать вам.
  • Скрывая от ребенка свои разлады, вы не оградите его от этого на всю жизнь. Ему придется столкнуться с этим в будущем, но как справиться с такой ситуацией, он не будет знать. Мне доводилось видеть досмерти перепуганных первоклашек, увидевших кричащую учительницу, им было невообразимо страшно, ведь раньше они с этим не сталкивались. Глупо, конечно, кричать на ребенка в целях профилактики, но и ограждать от естественной жизни, тоже, наверное, не стоит.

Если ссоры в нашей жизни неизбежны, то давайте будем хоть иногда, хоть краем глаза смотреть на то, что происходит в этот момент с ребенком. Тогда, может и ссор в нашей жизни станет меньше…

Винникова Светлана,
психолог.


  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+
женни fisch (11/02/2012)
Стараюсь, так и делать, правда не всегда получается
Кристина [] (27/06/2010)
Что делать если дома одни крики ?!
Плакса Миротон [] (06/03/2010)
а у меня родители сначала кричат как итальянцы а потом не разговаривают,это что же получается 2 в 1??
и вот сегодня снова скандал, а я в комнате сижу и плачу а они кричат так кричат как будто и не муж с женой, как будто и не любят друг друга , а ненавидят-всей душой ненавидят...я не понимаю как ак можно, боюсь что у меня комплекс образовался-боюсь заводить серьезные отношения-вдруг они будут недолгими и мы тоже будем ругаться и я потеряю родного и любимого-поэтому я одна..
(02/12/2003)
Статья заставила вернуться в прошлое. Оказывается, все -таки можно не делать ребенка ответственным за родительские ссоры. Спасибо, Светлана Викторовна!
Св.Дм.Красноярский край.
мама Лида (01/12/2003)
Практику приближать к обоснованной теории и сводить все ссоры к нулю
Кирилл (25/11/2003)
Хорошее разделение, примерно так и есть в жизни (по крайней мере у нас :). Спасибо за помощь!
Sveta [] (19/11/2003)
Эх, хороши теории, а как поступать на практике...

Есть мнение?

Текст:
Автор:

E-mail:
(будет защищён от спаммерских роботов)
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться