/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Детские истерики. Как бороться

У вашего ребенка  внезапно начались истерики без повода? Вам кажется его как будто подминили? У ребенка кризис трех лет! Он бывает чуть раньше, чуть позже, но у 90% бывает точно. Мамы очень встревожены таким поведением их детей. Как вести себя в такой ситуации кода истерика уже началась? Давайте посмотрим, что пишут участники форума:

Барышня Анюта: Я считаю, что ребенок агрессивен в ответ на подсознательную агрессию взрослых... Во всяком случае, у моего ребенка это просто железно проявляется... Стоит мне разозлиться по какой-то причине внутри себя - все, у него начинается битье, крики, швыряние, набрасывание на всех... Стоит мне успокоиться - он приходит в норму... Так что может, имеет смысл об этом тоже задуматься? Понаблюдайте за ним и собой

Н.В.: Для облегчения нашего со Стасиком взаимопонимания мы использовали следующие приёмы:

1. для совсем коротких  интервалов времени - счёт. Например, мама считает до 5 или до 10 и  он должен подойти мыть ручки.  Иначе мама пойдёт кушать и  её придётся упрашивать вернуться  в ванную.

2. для более длинных  интервалов - песочные часы разных  калибров. Ребёнку гораздо легче  усвоить, что такое 5 минут,  когда время "течёт" в  прямом смысле этого слова. 

3. сейчас нам 4г  и 3мес - учимся распознавать  время на циферблате. К примеру  - когда короткая стрелка будет показывать 1 час - садимся обедать.

Примечательно, что  время в таком виде ребёнок  воспринимает как объективную реальность и меньше возмущается

Скорпиоша: Я показываю, что расстроилась и обиделась на него - это на Тёму сильно действует.

Ника: Я Полонку в ответ шлепнула и когда она обиделась, орать начала... подходить не стала... прооралась (реакции-то моей нет, я в другую комнату ушла/неинтересно орать) ко мне пришла и я ей объяснила что вот тебе сейчас больно и не приятно было... маме тоже так ну и т.д.....

Н.В.: Покажите, кто в доме хозяин. Подчеркните, что сначала были Вы, а уже потом он. Вы - причина, а он - следствие. Вы решаете - поскольку знаете и умеете, а он - слушается, поскольку пока что только учится знать и уметь. Теперь о долгих истериках - у нас их почти нет. Он усвоил, что это не метод. А усвоить такое можно только одним путем, - какой бы длинной и громкой ни была бы истерика, желаемое достигнуто не будет.

Elle: Однозначно, нужно исключить агрессивные формы поведения в семье, ограничить просмотр агрессивных мультфильмов, расширять неагрессивные формы поведения, т.е. показывать, что в любой ситуации можно поступить иначе. При вспышках агрессии у ребенка нужно однозначно и серьезно сказать: "Так делать нельзя! Мне не нравится, когда ты так делаешь".

Ola: Думаю ,что все де самый лучший метод, скорее всего это показать, что мама обиделась. Не знаю, что он там понимает или нет - но через полчаса он явно что-то начинает подозревать, подходит, лезет на колени и т.д. Вот тут-то и можно объяснить, почему мама так себя ведет. Сразу конечно методика не принесет плодов - но может со временем что-то в голове и отложится.

Таля: С большим ребенком лучше все обсуждать и договариваться. Это намного эффективнее и полезнее для детской психики.

ИРА мама КИРЫ: Помогают только карательные меры: говорю заранее об условиях, Например: "посмотрим этот мультик до конца и выключаем телевизор", в процессе напоминаю еще несколько раз, а когда по окончании мультика начинаются капризы, говорю "считаю до трёх, если не выключишь сам, то выключу я". Начинаю считать, как правило на счете 3 бежит выключать. Обижается, конечно, но самому выключать приятнее. Главное доказать: Я САМ!

Valencia: "Если вы хотите, чтобы что-то было сделано, у вас есть 2 варианта: либо сделать это самим, либо запретить это делать вашим детям".

Вот так и живем... от противного.

Вместо "съешь  суп!" говорю: « ты ведь не сможешь  съесть такую тарелку супа? такую, только большие могут съесть!"

Вместо: «надень резиновые  сапоги, на улице лужи" говорю "пожалуйста, не надевай резиновые сапоги! так приятно гулять с промокшими ногами! а потом лечить горло!"

Дочь, правда, сама уже  хохочет над этим.

А еще читала у  какого-то психолога, что дети не воспринимают частицу "НЕ" и лучше ее не употреблять в разговоре с ними, например, "не ходи" заменить на "отойди", "не бери" на "положи", "не надевай" на "сними".

Пчель: Главное, вам стоять на своем, спокойно и без криков с истериками. Здесь только терпение поможет.

Shkarlet: истерики у нас бывают не часто, но у меня (и нашего папы) позиция четкая: не реагировать. Покричит чуть-чуть, потом поймет, что особо никто не обращает внимания и перестанет. Главное, после того, как перестанет кричать, общаться с ребенком в доброжелательной манере, вроде как ничего и не было.

Beth: истерика - великая актриса, она нуждается в зрителях. Если лишить этого, то и сама истерика угаснет. Главное разделить - где манипуляция, а где искреннее чувство ребенка.

В нашем случае, как правило, истерики угасали на корню. Просто мы не шли на поводу. Если в людном месте это случилось - то ребенка подмышку и валим, а потом уже разбираемся что к чему, чтобы других не нервировать орущим ребенком. Все равно ре таким способом поведения не добивается желаемого.

Ксавьера: У нас истерик по мелочам не бывает. Бывает от переутомления. И тогда нам помогает единственный вариант. Что-то заяснять ребенку о его поведении, выборе, неразумности - не годится, ре просто не слышит. Я стараюсь быть как можно ближе физически (не сразу мне сын в объятия кидается, не сразу) и достучаться одной фразой: сын, я тебя просто обниму! Когда он это услышал, то дает себя обнять. Ну, я и обнимаю, и молчу до поры до времени, глажу по спинке, на руки беру детину 4-хгодовалую. А потом начинаю говорить. Но опять - таки не о том, из-за чего истерика, а о чем-то вообще левом: давай пойдем повырезаем, заведем тесто на печенье - попускаем мыльные пузыри... Что-то ре услышит, допустит до своего истерирующего мозга. А потом быстро переключается на что-то предложенно-услышанное. Ну а потом, когда смех и мир во всем мире - разговариваем о том, что истерика была на пустом месте.

Юля-ля-ля: У нас только игнор помогает, либо папина фраза "громче кричи", после этих слов мой ребенок успокаивается, и мы спокойно говорим о случившемся и объясняю, что так никто не поступает, истерик стало меньше, осталась только одна " не хочу спать, хочу читать", тогда договариваемся, еще на 1 сказку и тогда без разговоров выключаем свет.

ЮНЯ: У меня, если муж говорит что-то в этом духе ("Давай, погромче покричи", "Надо было сильнее стучать ложкой"), сын вообще еще хуже реагирует, прямо в истерику сразу впадает. У нас, чтобы успокоить и не идти на поводу (если что-то делает назло, или капризничает) помогает вывод за дверь. То есть мы поняли, что ни криком, ни уговорами в нашем случае не решить ничего, выводим спокойно его за дверь комнаты (кухни) и дверь прикрываем. Он может зайти, но если не успокоился - мы опять выводим. Говорим: "Успокоишься - заходи". Первое время Коля минут 5 мог поорать за дверью. Теперь, как только выводим - практически сразу успокаивается.

Мне этот метод помог  тем, что я бывало в гневе (когда  очень сильно на сына разозлюсь) могла накричать или по попе нашлепать. А потом мучилась угрызениями совести, так жалко малыша, свой же, родной, маленький... А за дверью не так раздражает, есть время - минутка - успокоиться, побороть свой гнев и уже спокойно разговаривать

Lapa: Иногда помогает условие - сначала она делает то, что хочу я, потом я даю дочке то, что хочет она. Мне кажется, дети чувствуют, когда условие, поставленное родителем без вариантов и им легче с ним согласиться.

Корочка: Из опыта, когда капризы "без причины":

Отвлекала - "Ой, смотри, какая птичка, собачка, машинка... и.т.п." - брала на руки и в окошко смотреть.

Занятие находили - "Ну, чего ревешь, давай успокаивайся, слезки вытирай, пойдем гулять, рисовать, кукол  кормить..."

Иногда было достаточно просто умыть ребенка, взять на руки, пообниматься-поцеловаться и слез как не бывало.

Ицца: Плакать родителям нельзя и показывать свою слабость. Дети очень хорошо чувствуют ваше настроение. У меня сыну 18 лет, а дочери 2 года. Истерит не обращаю внимание, любая просьба к ней, а она "нет" и я тоже "нет","не хочу"и т.д. Всё вредность, истерика проходит пусть не сразу, но ребёнок понимает, как он, так и к нему. Единственное все разборки только дома или экстренная ситуация так что бы не кто не слышал (за углом, публики нет).

Shkarlet: Даже если присутствуете в одной комнате с орущим ребенком - все равно игнорировать стараться, но даже есть берете на руки и как-то успокаиваете, то ни в коем случае нельзя пытаться прекратить истерику обещанием каких-то удовольствий. Моей дочери уже 3года и 4 мес., истерика у нас редкость крайняя, и все, о чем я говорю проверено на себе.

-=Солнце=-: Уступайте в Непринципиальных моментах, если уступить нет возможности, объясняйте ПОЧЕМУ. Пытайтесь договориться "на берегу". Предлагайте действовать "наоборот" - доченька, не снимай ботинки, ходи в них; нет-нет, не будем мыться сегодня; не вздумай кушать кашу, нельзя!!! И так дальше...

Oksana-P: А я читала книгу, где написано, что ребенка в истерики оставлять одного нельзя, он как бы просит мама помоги мне, я сам справиться не могу и поэтому в этот момент надо быть рядом с ребенком, просто крепко держать в успокаивающих объятиях, а не оставлять его одного, тем более в другой комнате.

ga4linaa:на нашу истерику помогает лишь один способ. Когда падает и начинает истерить мы все уходим и не обращаем на него внимание. Пока помогает. Покричит-посмотрит, что никто на него не смотрит, встаёт и забывает.

-=Солнце=- : В три года уже можно договориться, как со взрослой. Если бы это был мой сын, я бы сказала так (спокойным голосом, без упрека, глядя в глаза): "Я понимаю, что ты устал и тебе хочется, чтобы я тебя понесла, но дело в том, что я тоже устала и тоже хочу на руки. Что будем делать?"

Lyubik: Во время истерик ребятенка, я стараюсь что-нибудь очень интересное для него придумать, так сказать - отвлечь от причин истерики. Например, в магазине не досталась нам тележка машинкой, закатил истерику, не хотел идти домой... Стала напоминать - что завтра в садик к ним преедет  живая лошадка, и вы будете кататься. Поговорили об этом и от истерики не осталось и следа. 

Истерика - это конечно тяжело. Но, как говорится, не вы первые и не вы последние... Главное понять, что это именно кризис, и что это не вы единственные так мучаетесь. А  истерика имеет свой конец. Главное подобрать к своему ребенку тот ключик, при котором она закончится раньше, и меньше принесет растройст вам и вашему ребенку. 

16.11.2010
Alishka


  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

Наталья НА (02/02/2011)
Советов много... но все надо стараться не только разрешать уже случившиеся ситуации (когда истерика в разгаре), а пытаться избегать ее появления.
Многие врачи сходятся во мнении, что спокойствие родителей - залог здоровой психики ребенка.
На мой взгляд, самый действенный способ - собственное поведение. Дети учатся познавать мир, и им очень сложно объяснить почему взрослым иногда накричать, ругаться, а им этого не позволено. Давайте учиться быть примером для своих любимых чад, а они будут взрослеть и учиться глядя на нас.
Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь