/О детях/Воспитание и психология

Некогда любить

 
Как часто матери отстраняются от своих детей? Почему не хватает сил и желания наладить отношения с ребенком?
 

     
 

Занятая мама

 
На вопрос, как часто и как именно Вы проводите время вместе с ребенком, мама отвечает:
 
«Что Вы?! Я еле успеваю дома ужин приготовить к приходу мужа, покупать младшую и уложить всех спать! Ну вот, почитаю перед сном и это все, на что меня хватает…»
А читает книжки она детям обычно с такими мыслями: «так…еще надо то сделать, то…и муж еще….эх бы выспаться…»
 
В общем, находится уставшая женщина где-то в своих размышлениях, переживаниях, а ребенок, который находится рядом, всячески пытается «вернуть» маму обратно, хнычет, прыгает, либо просто молча слушает, не проявляя никакой активности, уходит в себя.
 
Дело в том, что если мама в контакте с ребенком, находится «здесь и сейчас», читая сказку, например, то она эту сказку сама переживает, включается эмоционально, она оживленно озвучивает слова героев и ребенок счастлив, что мама С НИМ! Что передает ему эмоциональный опыт, понимаете? Мама ЖИВАЯ! Читая сказки машинально и «побыстрее - для галочки», мамы не задумываются о том, как важен ребенку эмоциональный контакт с матерью.
 
Времени, действительно, бывает очень мало на совместное времяпровождение. В этом случае, в те недолгие минуты, когда вы вместе, можете принять решение, например, такое: «Сейчас я с ребенком! Подумаю, сделаю остальное через полчаса.»
 
Причины же таких стремлений «Быть идеальной: хозяйкой, женой, подругой, дочерью» могут быть разные и рассматриваются индивидуально. Конечно, здорово, если женщина умеет организовать быт, выстроить отношения с мужем и другими людьми так, чтобы оставалось время на себя и свою семью. На это требуется время и смелость заглянуть себе в душу.
 
Уход от своих негативных переживаний
 
В ответ на поведение ребенка у матери могут возникать такие чувства, как обида, злость, раздражение. Если она не знает, как справиться с этими чувствами, то ей легче выйти из контакта с ребенком и переключиться на свои дела или общение с другими людьми. В итоге, в зависимости от своего темперамента и характера, ребенок может обижаться, злиться, бунтовать или замыкаться в себе.
 
Говорить о своих переживаниях ребенку важно и нужно!
 
Очень полезно использовать «Я-высказывание», когда мы говорим от первого лица, сообщая о себе, о своих чувствах. Используя такой формат общения, мы устанавливаем контакт с ребенком, лучше его понимаем, а он нас, помогаем ему обрести самостоятельность в принятии решений и опыт ответственного поведения.
Например, в случае, когда ребенок оставляет разбросанные игрушки, можно сказать: «Мне сложно ходить по комнате, я раздражаюсь от того, что мне приходится прыгать…» вместо : «Когда ты уже уберешь после себя?! Сколько можно повторять?»
 
Цели «Я-высказывания»:
  • Позволяет Вам выразить свои негативные эмоции в форме, которая исключает обвинения, критику, угрозы в адрес ребенка.
  • Дает возможность детям ближе узнать Вас. Если Вы сдерживаете свои чувства и не говорите о них, ребенок все равно почувствует это по взгляду, мимике, жестам и пр. «Замалчивание», как и «накопление» эмоций опасны эмоциональным взрывом в будущем, взаимным недопониманием, болезнями и прочими неприятностями.
  • Ответное искреннее отношение детей к Вам, доверие детей своим родителям. В будущем это возможность детей построить доверительные отношения в своей взрослой семье, в социуме.
  • Предоставляет детям возможность принимать решения самостоятельно. Тем самым они учатся учитывать Ваши желания и чувства.
 

Перенос

 
Часто, к сожалению, бывает, также, что ребенок является некоторой «беззащитной мишенью» у матери. Поругались с подругой – злимся на ребенка, терпим подавления мужа, свекрови – срываемся на ребенка, не можем реализовать свои таланты и способности – раздражаемся на ребенка.
 
Что делать в таких ситуациях? Учиться выстраивать собственные границы в общении с близкими людьми, прислушиваться к собственным чувствам и потребностям и удовлетворять их. 
 
 
  
 

Требование невозможного

 
Оцените, может ли ребенок сделать то, о чем Вы его просите? Задумайтесь, реально ли на самом деле стоять или сидеть «спокойно» ребенку продолжительное время в ожидании чего-либо, не дергаться, не лезть в окно, не прыгать на улице, не врать родителям и т.д. Вместо этих требований подумайте, что Вы можете изменить в данной ситуации? Чем заинтересовать ребенка? Как обезопасить пространство? Узнайте, в чем причина лжи ребенка, чего он боится?
 
Когда мать идет навстречу ребенку, шанс наладить с ним контакт гораздо выше. Их отношения становятся теплыми, а мать берет на себя ответственность за создание благоприятных условий  для жизни ребенка.
 
 
Как Вы считаете, в чем главный секрет радости материнства? На мой взгляд, самая большая радость для матери – это умение любить, умение ДАВАТЬ тепло, заботу, нежность, ласку и принятие. Женщина, умеющая так любить, расцветает, становится сильной и уверенной в себе! Она не ждет от ребенка покорности или какого-то определенного поведения. Она его любит, принимает, поддерживает и вселяет в него веру в его собственную уникальность, в его силу.
 
Научиться проявлять любовь можно! Первый шаг – это увидеть ситуацию такой, какая она есть. Далее, понять – что Вы хотите на самом деле, каких отношений? Как хотите себя чувствовать? Как только Вы начнете больше прислушиваться к себе, Вам будет легче прислушаться к своему ребенку, понять его особенности, его характер и интересы.
 
Вы можете научиться использовать Я-высказывание, выстраивать собственные границы в общении с близкими людьми, прислушиваться к собственным чувствам и потребностям и удовлетворять их на тренингах и программах, которые я веду.
 
Основные вопросы тренинга:
  • Безусловно принимать ребёнка и что делать, если этого нет?
  • Помогать ребёнку так, чтобы не навредить и что делать, если уже навредили?
  • Заниматься чем-либо вместе с ребёнком и что делать, если не хочется?
  • Дружелюбный тон общения с ребёнком и что делать, если повелительный тон уже привычен для Вас, а по-другому Вы не умеете?
  • Давать достаточно свободы и права на ошибки и что делать, если Вы сами постоянно нервничаете, когда ребёнок ошибается?
  • Слушать ребёнка и почему это может не получаться, почему Вам может не хотеться вообще его слушать?
  • Наказание ребёнка, и с какими своими чувствами не может справиться в этот момент мать на самом деле? Как эти чувства донести до ребёнка?
  • Конструктивно разрешать конфликты, когда чувства обоих на пределе?
 
Изменить отношения с родителями и с детьми в лучшую сторону можно! Я искренне верю, что в каждой из нас есть огромная сила, которая поможет справиться с такими серьёзными задачами. И эта сила в принятии! Принятии своих чувств, своей боли, своих слабых и сильных сторон, своих желаний и потребностей такими, какие они есть!
Любви и тепла Вашим отношениям!
Олеся Шумкова
 
Психолог-консультант
Психотерапевт
Инструктор по Славянской Женской Гимнастике
Тел.: 8-913-933-4838
 
Опыт моей работы с мамами более трех лет.
С информацией обо мне и актуальными программами можно познакомиться здесь:
 
 
На правах рекламы
05.08.2013
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+
   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Olesya_planeta (27/04/2014)
Дорогие Сибмамы!

В своей статье я описала причины, по которым бывает сложно проявить любовь и внимание к своему ребенку от всего сердца. Далее - в комментариях я приводила примеры, правила, с помощью которых можно наладить доверительный контакт с детьми.

Возможно, кто-то из вас уже пробовал применять данные знания на практике.

Для тех мам, которым важна поддержка психолога в данном вопросе, провожу тренинг 17,18 мая. Приглашаю вас принять участие.

На тренинге мы будем работать именно с причинами, вашими запросами.
Вы наполнитесь ресурсом и определите свою роль в вашей семье.
Разрешите актуальную на данный момент задачу в отношениях с мужем/бывшим мужем/свекровью/матерью/отцом и любыми другими значимыми людьми.


Информация и регистрация здесь: http://mirvdohnoveniya.ru/schedule/by-t-mamoj/
Olesya_planeta (06/02/2014)
Дарья-М
На здоровье! :give_heart:
Все знания быстро забываются, если их не практиковать, тогда они остаются в чистом виде информацией к размышлению. Если же начать применять, то возможно сформировать НАВЫК, это уже полезнее aga-aga

Дарья-М писал(а):
Olesya_planeta
И еще, прочитав что если "часто раздражаетесь, злитесь или просто у вас «нет сил» или «ничего не хочется», то это сигнал того, что какая-то ваша определенная потребность или несколько НЕ УДОВЛЕТВОРЕНЫ!", я поняла что это про меня. У меня давно не было хотя бы трех часов отдыха...чтобы вне дома.. и чтобы без забот...


Да, очень важно отдыхать женщине - причем регулярно Wink
Здорово, что Вы это осознаёте. Часто бывает так, что женщина не понимает, в чем именно ее проблема, ей либо "страшно" все это понимать, либо лень, либо просто сложно самой понять свои чувства.
Тогда напряжение растет с каждым днем, месяцем, годом. В итоге смотрит она на себя в зеркало и очень грустно становится, заметит, что общается с мужем и детьми "как собака" и плакать хочется. В таких случаях я рекомендую посещать женские группы. Очередная у меня начинается 21 февраля. Можете посмотреть программу здесь, кому интересно:
http://mirvdohnoveniya.ru/schedule/trening-kurs-dlya-zhenshhin-vozvrashhenie-tsennosti-sebya/

Если с контактом собственных внутренних потребностей все хорошо, то остается только собраться с силами и разработать план их удовлетворения :-)
Дарья-М (05/02/2014)
Olesya_planeta
Большое Вам спасибо за приведенные "выжимки" из книги Гиппенрейтер Ю.Б.! Я эту книгу читала, но давно, как хорошо что можно так легко освежить знания по правильному общению с детьми.
И еще, прочитав что если "часто раздражаетесь, злитесь или просто у вас «нет сил» или «ничего не хочется», то это сигнал того, что какая-то ваша определенная потребность или несколько НЕ УДОВЛЕТВОРЕНЫ!", я поняла что это про меня. У меня давно не было хотя бы трех часов отдыха...чтобы вне дома.. и чтобы без забот...
Olesya_planeta (03/02/2014)
Мама Тамара, абсолютно с вами согласна, что легче увидеть ситуацию со стороны, нежели самой привести себя в порядок и принять какое-то решение, когда эмоции бушуют. Поэтому даже бывает полезно просто позвонить подруге и с ней обсудить что-то, так бывает легче себя понять.
К тому же, каждый случай индивидуален.
Согласна, что есть возрастные особенности, когда нет отделения от матери. Например, до 6 мес. До года есть потребность еще в длительном контакте и т.д.
Мама Тамара писал(а):
Ребенок тесно связан с матерью и любая разлука сильно переживается им, особенно в раннем детском возрасте.

опять же зависит от возраста, особенностей отношений с родителями, с теми людьми, с которыми остается ребенок, с условиями окружающего пространства.

В одном случае ребенку в 1, 5 года очень хорошо и полезно будет остаться с бабушкой, няней в то время, как мама пойдет по своим "делам". В другом и в 2 года будет все "сложно".

Если же "любая разлука сильно переживается им" в возрасте старше года, тут уже стоит задуматься о том, где, когда и как было нарушено взаимодействие, не зациклена ли мать на ребенке и т.д.

Что касается ошибок, то никто от них не застрахован. И как бы мы ни старались, все равно где-нибудь сделаем что-то "не так". Я обычно говорю так: важнее всего ваше намерение и мотивация - зачем все это вы делаете? Если мать все делает правильно и внутри все кипит, то еще вопрос, что будет вреднее для ребенка - то, что мама позволила себе пару часов отдыха или то, что она нервничает и пытается "не сорваться" на него эти же пару часов.
Мама Тамара (02/02/2014)
очень легко давать советы, когда речь идет о чужих детях и родителях. Но когда дело касается своих детей, то ошибка иногда стоит очень дорого. Ребенок тесно связан с матерью и любая разлука сильно переживается им, особенно в раннем детском возрасте. Родители сильно удивляются когда дети резко начинают болеть, впадать в истерики, выходить из-под контроля, не слушаться. Когда это происходит на фоне отсутствия мамы из-за занятости, то стоит задуматься об увеличении времени для общения с ребенком....
Olesya_planeta (28/01/2014)
Добрый день!

Да, мы - родители тоже, бывает, волнуемся, сердимся и обижаемся. Что же делать нам со своими чувствами и переживаниями?

Гиппенрейтер Ю.Б. рассматривает две основные ситуации, в которых самого родителя переполняют эмоции. Она рассказывает, в чем сложность родителя и его общения с ребенком в этих случаях.

Если схематически изобразить наполненность эмоциями родителя и ребенка в виде двух «стаканов», то ситуации первого вида выглядят так:

изображение

То есть, родитель полон чувств, а ребенок достаточно спокоен. Здесь имеются в виду обычно негативные чувства родителя, такие как возмущение, разочарование, страх, обида, злость, отчаяние, бессилие и т.п.

Итак, чтобы было понятнее, приведу
пример 1:

Вы приходите домой с работы (из магазина), уставшая, в голове куча мыслей о том, как бы все успеть или о том, что вообще ничего не хочется, и тут встречаете ребенка своего в коридоре, который увлеченно играет во что-то, разбросав при этом игрушки. Он не замечает вообще, что вы пришли. У него идет свой процесс – важный процесс. Вы делаете ему замечание: «Аня, мы же договаривались, что в коридоре ты не играешь» или что-то типа: «Вова, скоро ужин, быстро все убери!» Ребенок мало обращает внимание, потому как вовлечен в игру, вы начинаете «закипать» и уже с повышенным тоном обращаетесь к нему с повторной репликой. И если в ответ вы не получаете желаемого поведения ребенка, то ваши переживания, «цепляясь» за ситуацию с ребенком, набирают обороты. Вы «вскипаете» и можете требовать послушания, можете сказать обидное что-то ребенку с «пылу-с жару» и т.п.

Или часто, пример 2: спеша куда-то, родитель не замечает, как может обидеть ребенка, который искренне о чем-то ему рассказывает или просит о помощи.

Что же делать в таких случаях?

Правило:

Если ребенок вызывает у вас своим поведение отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Смысл этого правила в том, что если чувства, особенно отрицательные, есть, то их нельзя держать в себе, не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном беспокойстве. Обмануть такими усилиями все равно не удастся никого, ни себя, ни своего ребенка, который очень легко «считывает» ваше состояние по вашей позе, интонации, взгляду, жестам. Известно, что через эти «несловесные», телесные сигналы-показатели передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. Контролировать эти сигналы очень трудно, особенно, когда вас переполняют чувства.

Другой вопрос, В КАКОЙ ФОРМЕ выразить свои чувства ребенку?!

Правило:

Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о СЕБЕ, О СВОЕМ состоянии, переживании, а не о нем, не о его поведении!

Если вернуться к примерам, которые я описала выше, и применить это правило, то, как вариант, это выглядит так:

Пример 1 – «Аня, я очень устала, мне мешают игрушки, досадно, что сейчас мне придется спотыкаться об них».

Пример 2 – «я так спешу и начинаю нервничать, если отвлекаюсь на ответы, давай договоримся, когда я смогу тебе в этом помочь».

Также, есть следующие нюансы:

1) Если вы сейчас начнете пробовать этот метод общения с ребенком, то не ждите сразу отличных результатов от себя. Это нормально, что поначалу, возможно, будет непривычно и сложно переводить свою речь в «Я-высказывания». Успех – дело тренировки!

2) Если вы о чем-то договорились с ребенком, например, что чуть позже или вечером по возвращении ему поможете – то обязательно сдержите свое обещание! Иначе, доверие к вам будет подорвано и далее эти методы уже не сработают. Более того, вы покажете ребенку плохой пример, как можно «убежать» от ответственности.

3) Одна из ошибок использования «Я-высказывания» с ребенком – начать с «я-сообщения», закончить «ты-сообщением».

Например, «я раздражаюсь, когда ты вытираешь грязные руки об полотенце».
В этом случае важно научиться говорить о самом факте, который вас раздражает, то есть: «меня раздражает и утомляет стирать полотенце после грязных рук и выводить потом пятна»!

4) Не бойтесь выразить чувство истинной силы!

Например, если Вы приходите в ярость от того, что дочь без вашего спроса берет вашу вещь и портит ее, то стоит так и сказать:
«Я очень злюсь, когда мои вещи берут без спроса и теперь я в отчаянии от того, что она испорчена»
Такие слова, как: «Мне неприятно было, когда я поняла, что ты ее взяла и испортила!» не годятся. Во-первых, ребенок почувствует фальш, во-вторых, он так и непоймет, что это для вас реально значит.

Цели и преимущества «Я-высказываний» я уже описывала в самой статье выше.

Стоит, также подумать о том, как же можно предотвратить возникновение таких сильных отрицательных переживаний у родителя!

Если мы говорим об условиях, в которых находится ребенок, то часто многих напряжений удается избежать, если поменять обстановку, убрать опасные предметы от доступа ребенка, наладить режим дня и заранее сообщать о том, что скоро спать и т.д.

Поэтому следующее правило звучит так:

Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Есть и такое похожее правило:

Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Бывает, от детей требуют то, что он выполнить не в силах, в итоге, родители злятся, разочаровываются и перестают верить в своего ребенка. Особенно, когда начинается школа.
Поразмыслите, не многого ли вы хотите от своего ребенка. Вспомните себя ребенком и поставьте себя на его место. Так вам будет легче оценить его возможности.
Еще лучше, если вы у него спросите, насколько ему легко сделать то или иное. Насколько интересно и почему? Так он вам расскажет, в чем его сложности, о которых вы можете даже не подозревать. В этом случае мы меняем свои ожидания!

В том случае, если вы переживаете за ребенка, который уже достаточно взрослый и которого уже пора отпускать одного гулять, в школу и т.д., то использование «Я-высказывания» очень вам поможет!

Правило

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Со временем ребенок растет и у него появляется потребность в эмоциональном отделении от родителей. Это важно и нужно ему для того, чтобы учиться быть самостоятельным перед лицом напряженных ситуаций.
Если выразить свое переживание ребенку напрямую, честно: «Я беспокоюсь о тебе!», то когда ребенку вдали от вас нужно будет пройти определенное испытание, то он с большей вероятностью вспомнит о вашем беспокойстве и побережет себя, нежели будет делать вам что-то «назло», чтобы доказать свою правоту или отдельное право на свой выбор.

Также, еще одно правило поможет вам предотвратить излишних переживаний и в большей степени быть в состояниях равновесия:

Будьте внимательны к своим собственным потребностям и находите способы удовлетворять их!

Если вы внимательно проследите за своими эмоциями в течение дня, одного, другого и обнаружите, что часто раздражаетесь, злитесь или просто у вас «нет сил» или «ничего не хочется», то это сигнал того, что какая-то ваша определенная потребность или несколько НЕ УДОВЛЕТВОРЕНЫ!

Например, вы давно не находили времени и места побыть с собственными мыслями и чувствами наедине, вам хочется отдохнуть, хотя бы три часа побыть одной, а вроде как некогда и негде. Тогда наколенное раздражение может отразиться на отношениях с ребенком.

Или наоборот, вы давно не ходили никуда с подругой или подругами без детей. Хочется и «колется» одновременно по разным причинам. Тогда внутри вас будет продолжаться этот внутриличностный конфликт, и события жизни будут виться вокруг него.

Таких потребностей может быть несколько, психологи помогают с ними справляться. Однако бывает, что матери или отцу стоит просто внимательнее отнестись к самим себе, позаботиться о себе и тогда с ребенком проще и легче решать самые сложные вопросы.
Мадам Романючка (22/01/2014)
Спасибо за статью. Подскажите еще как же все же сдержать свои негативные эмоции и не сорваться на детей.
Olesya_planeta (18/08/2013)
О способе активного слушания

Через определённое построение фраз в беседе и искреннее сопереживание мы устанавливаем близкий контакт с ребёнком, а также, показываем, что мы безусловно принимаем и поддерживаем его.

Когда применять?

В том случаем, когда ребёнок чем-то расстроен, огорчён, обижен и явно или косвенно просит нашей поддержки.

Как строить фразы?

На детский плач, злость, крик или жалобу, мы "возвращаем" ему в беседе то, что он нам поведал и показал своим поведением, жестами, мимикой, а также, обозначаем чувство ребенка.

Например:

Дочь: ай, мама, я ударилась!
Мама: тебе больно.
Дочь: дааа, меня толкнул Женька…
Мама: тебе обидно, что он тебя толкнул.
Дочь: да, мы так играли хорошо, больше я не буду с ним играть.
Мама: ты не хочешь сейчас с ним играть.


Правила ведения беседы по способу активного слушания

1) поворачиваемся лицом к ребёнку и устанавливаем контакт на одном уровне глаз его и своих (сажаем на колени, присаживаемся на стул, приседаем, если нет возможности сесть на стул);

2) следим за своими руками, жестами и позой, так как если мы внутренне не настроены слушать ребёнка, наше тело нас "выдаст". Например, это может проявиться в скрещённых руках на груди, поставленных кулаках в бока, нахмуренном лбе, напряжённых губах и т.д. В этом случае ребёнок отреагирует на эти невербальные сигналы;

3) отвечаем ребёнку в утвердительной форме, так как если расстроенный ребёнок слышит вопрос "что случилось?" или "ты что плачешь?" он может воспринять это как любопытство с нашей стороны, холодный интерес фактами для контроля ситуации. В этом случае родитель настроен на волну контроля, а не на поддержку. Поэтому учимся отвечать в утвердительной форме и сопереживать ребенку.

4) важно держать паузу в беседе. Говорим фразу и наблюдаем за ребёнком, ждём его реакции. В этот момент ребёнок с помощью нашей поддержки пытается справиться со своими чувствами, понять, что ещё он хочет рассказать. Если глаза ребёнка смотрят не на нас, а в сторону, "внутрь" или вдаль, то ждём, продолжая молчать.

Результаты применения способа активного слушания ребёнка

1. Сильно ослабевает или исчезает отрицательное переживание ребёнка. Почему? Потому что, он разделил с нами свою боль или печаль.

2. Ребёнок, убедившись в том, что мы его слушаем, рассказывает о себе все больше. Бывает, что в одной такой беседе неожиданно разворачивается целая история возникновения проблемы или огорчения. Более того, за одной жалобой может стоять совсем другая потребность ребёнка, о которой можно узнать, если его правильно слушать.

3. По мере того, как ребёнок нам рассказывает о своих печалях, он сам постепенно и без нашего давления или совета продвигается в решении своей проблемы. Таким образом, мы поддерживаем в детях самостоятельность и ответственность.

Универсальность способа

Этот же способ активного слушания можно применять при поддержке женщины — подруги, сестры, мамы, когда она чем-то расстроена, огорчена, обижена и явно или косвенно просит нашей поддержки. :-)

Более подробно можно прочитать в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?"
Olesya_planeta (16/08/2013)
Kentavr, благодарю за отзыв и за вопрос!

Если у Вас получается мало времени проводить с детьми и очень хочется при этом сохранить близость и контакт с ними, то важно следующее - то время, что Вы вместе, уделять играм и занятиям, которые интересны и Вам, и детям. Чтобы не получилось так, что на фоне чувства вины Вы готовы пожертвовать своим временем, своими интересами - это очень тонкий и опасный момент.

Важно понять, как именно Вы готовы проводить с ними время. Некоторые папы даже готовят еду вместе с детьми, читают, чинят что-нибудь дома вместе, ездят по делам вместе. Бывает, что и в голову не приходит то, что можно взять с собой на мойку машины ребенка, например Wink
Между тем, это может оказаться полезным - дети наблюдают и впитывают Ваши стратегии взаимодействия с людьми, с миром.

Главное рассмотреть, где пересекаются Ваши интересы и обсудить, как и когда вы можете этим заняться. В этом случае учитываются интересы обоих сторон и то малое время, что Вы вместе тратится эффективно и радостно :-)

Еще такой момент, важно освоить технику активного слушания и конструктивного разрешения конфликтов. Это, конечно, актуально и для тех родителей, которые много времени вместе проводят с детьми.

Дело в том, с помощью активного слушания Вы за короткое время можете узнать о ребенке, его чувствах, его потребностях, интересах, событиях гораздо больше, нежели общаясь с ним каждый день в авторитарном стиле, где команды и приказы, критика и угрозы - главные инструменты общения. Таким образом родители лишь хотят сохранить свой авторитет и утвердиться в своей власти. А ребенок остается со своими переживаниями один на один. Sad_girl

Если научиться активно слушать ребенка, то таким образом Вы присоединяетесь к его переживаниям, узнаете его потребности, даете нужную ему поддержку. :tiptop:

В ближайшие дни выложу подробное описание техники активного слушания, а также, способ конструктивного разрешения конфликтов.

Теплых отношений и взаимопонимания Вам!
Kentavr (15/08/2013)
Статья хорошая, но вот у меня как у папы, не всегда хватает времени на детей - работа, иногда по несколько дней отсутствую дома - что делать в этом случае?

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться