/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Бить или не бить, вот в чем вопрос!

В нашей стране бьют детей, мало того, часто делают это прилюдно. Мы кричим своим детям: "Заткнись! Закрой свой рот!", шлепаем, даем подзатыльники и много еще чего творим в состоянии беспомощности и бешенства, которые нас поглощают. Можно долго рассуждать про то, что это неправильно, калечит ребенка, унижает его достоинство. Но все бесполезно, если вас били в детстве и если этот метод, как вам кажется, работает с вашим ребенком.

Можно ли воспитывая ребенка совсем обойтись без наказания?

Основная задача цивилизованного родителя - из «звереныша» сделать детеныша. Этого возможно достичь, в том числе, путем ограничений. Ребенку очень важны границы, в пределах которых он может спокойно развиваться, исследовать, творить. У «годовасика» свои границы, которые больше относятся к безопасности: «ай, горячо», «холодок», «осторожно», «бух», «скользко».

"- Когда мы своевременно говорим и показываем ребенку, как устроен мир вокруг него, даем ориентиры - ему спокойно. Ребенок запоминает эти безопасные ориентиры в пространстве, может уверенно ползать, топать, и все прекрасно!

Ребенок растет, и родители вводят более сложные понятия и границы. К 2-3 годам появляются фразы: «надо подождать», «некрасиво», «обидно», «грустно», «тетя рассердилась», «папа устал». Арсенал ребенка становится богаче, его границы расширяются. Но снова в рамках этих границ ребенок может спокойно развиваться! И дальше эти границы с возрастом расширяются и расширяются, появляются более сложные понятия и ограничения.

Когда родители в контакте с ребенком, видят его и слышат, это не так сложно. Всем мамам понятно, что говорить ребенку в год о том, как некрасиво брать в рот пальцы, бесполезно. А вот в три года - очень даже полезно и своевременно. Ну, и в 15 лет нам это в голову уже и не приходит!

Иногда мы некоторые моменты упускаем (по ряду уважительных обстоятельств естественно!): возможно потому, что устали, некогда, «у нас таких еще трое», «сами как-то же выросли» и все такое.  

"- Упустили, не поставили ребенку вовремя границ или не расширили их по возрасту. И, конечно, ребенок не понимает, почему не надо кричать в магазине, почему ковырять в носу неприлично. Пробелы постепенно накапливаются, долг наш растет, растет, растет. В какой-то момент мы вдруг раскрываем глаза, а перед нами уже неуправляемый ребенок, который что-то вечно кричит, падает на пол и вообще не желает слушаться!

Нас это шокирует, пугает, но отматывать время назад нам страшно, лениво, и непонятно, как это сделать. Легче в данный момент дать по попе - и вопрос решен! Тем более, на первых порах эти шлепки и крики создают иллюзию эффективности. Мы шлепаем, покрикиваем, регулярно обесцениваем мнение ребенка, частенько предаем и постоянно унижаем. Нет? Вы так не делаете? Почему тогда все эти фразы так нам знакомы?

  •  «Немедленно закрой рот!»
  •  «Сколько раз я тебе говорила?!»
  •  «Откуда у тебя руки растут?!»
  • «Чем ты думал?»
  •  «Что ты с ума сошел?»
  • «Пошел вон!»
  • «Уйди отсюда, не нервируй меня!»
  •  «Не успокоишься, закрою тебя (варианты где - различны)!»

И продолжать можно до бесконечности...

"- Мы хотим вырастить ребенка умным, сильным, смелым, умелым, но разве эти фразы способствуют развитию этих качеств?

Итак, кричать и шлепать мы хотим, как правило, от собственной беспомощности и редко - от внутреннего садизма. Хорошо бы это осознать и постараться пережить свои чувства до того, как рука взлетит над телом ребенка: «Так, я уже закипаю, я уже не знаю, что еще с ним делать. Стоп!». Дышать. Пить чай. Оставить эту ситуацию, никто не умрет. Еще дышать. И только потом думать. Думать, что ему на самом деле надо? Как думать? Представить себя на месте ребенка…

Вот я - Вася, мне три года, я стучу машинкой о стену, зачем? Я хочу ее сломать? Я что-то хочу этим сказать? Что бы это могло быть? Может какая-то боль у меня в душе, которая заставляет меня делать так?

И так рассуждать, присматриваться, включаться в ребенка. Рассуждать не своей взрослой головой, а постараться влезть в шкуру малыша.

Только давайте без крайностей, уважаемые родители! Это вовсе не означает, что у ребенка истерика, он упал и бьет ногами по полу, а вы сели раздумывать над этой ситуацией! Нет. Впал в истерику, «выпрашивает по попе», вы не сдержались и накричали - это уже результат. Анализируйте свое поведение и поведение ребенка в спокойном состоянии!

"- Крик, шлепки, подзатыльники - не работают. Вспомните свое детство. Кто из вас думал в углу о своем поведении? Да никто!

Наказывайте всегда того ребенка, которого вы слышите и видите, что он реагирует на вас, с которым вы в контакте! И никогда не наказывайте того ребенка, который вас на это спровоцировал, «выпросил» наказание. Если он выпрашивал, то думайте, чего он хотел на самом деле. Родители часто отмахиваются: «Внимания не хватает…». А что стоит за вниманием?

Когда жена кричит мужу: «Уходи, я тебя ненавижу!». О чем она ему хочет сказать? «Ты нужен мне, посмотри как мне плохо!». Это же понятно? С детьми так же, просто начните разворачивать свое сознание в их сторону.

Давайте сформулируем основные правила

  • Ребенок отчаянно нуждается в границах, которые соответствуют возрасту ребенка.

Если вы уже «докатились», и ребенок вам сигналит, что им надо срочно заняться, отматывайте историю воспитания назад, смотрите, где и что вы упустили. Наверстывайте спокойно, имейте терпение и, самое главное, не корите себя, что вовремя не сделали важных вещей.

  • Будьте последовательными, настойчивыми и доброжелательными.

  • Все ограничения вводите с позиции заботы. «Я не могу, к сожалению, тебе разрешить долго смотреть мультики, глазки заболят. Давай выключать!».

А теперь разберем гуманные методы наказания

  • 1. Лишение удовольствий. Важно, чтобы это было значимо для ребенка и переносимо.

  1.  Если значимо, то будет обидно, задумается над проступком;
  2.  переносимо, значит, обидится не на всю жизнь.
  • Трудотерапия. Важно, чтобы трудотерапия была напрямую связана с провинностью. Т.е получил двойку по математике, решает 10 страниц примеров, а не моет посуду.

  • Короткие нотации. Ключевое слово - короткие.

Вы все знаете, что понятно становится после трех первых строчек, дальше мы идем по кругу.

  • Игнорирование негативного поведения.

Иногда детям уже понятно, что так нельзя, но они на этом почему-то зациклились и повторяют снова и снова. Пока вы анализируете и отматываете назад, выясняя, чего они добиваются, можно не обращать внимания на эти вещи. Не замечать можно по-разному. Важно, чтобы игнорирование было нейтральным, а не агрессивным.

  • Тихое место.

Если ребенок совсем разбаловался, раскричался и уже ничего не слышит, можно его сажать в какое-то тихое место, чтобы он успокоился. Не в угол! И не туда где можно играть всеми игрушками. Например, куда-то в коридорчик, на стульчик. Важно: делать это спокойно, не агрессивно, с позиции добра и заботы.

  • Наказывать ребенка нужно на количество минут соответствующее его возрасту.

Это очень условное правило, но за неимением лучшего можно на него опираться.

За что точно нельзя наказывать детей

  • За естественную познавательную активность.

Например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы. Это актуально для детей до 2 лет.

  •  За возрастные и физиологические особенности.

Неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть. Какое это счастье - засыпать, становиться понятно только в институте, так что не усердствуйте.

  • За отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации.

Не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу. Сколько раз вам понадобилось сходить в театр или в ресторан, чтобы понять все тонкости поведения? Два? Пять? А ведь вы взрослый человек! У ребенка таких «театров» на пути очень много. Сначала опыт с сопровождением взрослого, «обьяснялка», закрепление, потом напоминание, потом поддержка и уже потом - желаемое поведение.

  • За проявление естественного чувства.

Например, ревность к младшему братику или сестренке (постоянно обижает их). Любой здоровый ребенок ревнует к новому малышу! Если ваш не проявляет ревности, вы должны внимательно задуматься, что с ним происходит? Представьте, ваш муж привел вторую жену, а вы не взбесились. Нормально?

  • За неосторожность.

Испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки. Все, опять же, соответственно возрасту!

И в заключение хочу привести известную цитату Пифагора: «Не заставляй детей ронять слезы слишком часто, иначе им будет нечего уронить над вашей могилой».

26.06.2013

Автор: Анастасия Габец, семейный психолог, руководитель центра "Рождение для двоих" и мама троих детей

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
detinik86 (04/11/2016)
Уткина Елена
В угол ставить очень полезно!!! НО самое главное чтоб ребенок там не плакал.... А действительно думал над своим поведением. Иногда я вместе с дочками в углу сижу и объясняю что неправильно они сделали.
kodzin (27/09/2016)
Pelenka
или я вас "криво" понимаю :-) Просто изначально мне показалось, что метод угрозы шлепком вы пропагандируете как здоровую замену.
Кстати, вот вспомнилось из моего детства: бабушка меня никогда не шлепала, но использовала тоже не самый лучший метод: "если ты не сделаешь так, значит ты меня не любишь. Если не сделаешь того - я буду плакать". Блиииин, это было ТАК тяжело. Но она никогда меня не шлепала, да, результат был. По-моему это из той же пьесы - неприемлемый для меня метод.
Короче, не расслабляемся, ищем, пробуем, экспериментируем. :hot:
Мне из последнего просмотренного по этой теме понравилась передача "Няня спешит на помощь" именно потому, что там пошагово разбираются случаи и даются рекомендации в стиле делай раз делай два. Просто в статьях психологов и иже с ними как-то все вроде и правильно, но абсолютно не понятно, как конкретно это применяется. Вот Анастасия говорит, что вполне нормально посадить на стульчик и дать время остыть-обдумать. Ха! 3 раза ХА! Она же вскакивает! Не хочет она сидеть на стульчике, она взвинчена, носится, кричит. А там наглядно про этот стульчик. Короче понравилось, на выходных посмотрю еще серий.
И еще, мне, наверное, не понять вас ровно из-за того, что у меня нагрузка меньше и она в принципе другая. Вот честно. Офисный работник не поймет шпалоукладчика и наоборот. С двумя я бы чокнулась.
Pelenka (26/09/2016)
kodzin
Похоже, я очень "криво" пишу, так что мои слова оказываются вывернуты наизнанку. Да не в разных мы с вами лагерях, и упаси бог меня ратовать за хладнокровное битье или угрозы в адрес своего ребенка вместо живой и естественной реакции.

Я писала об особых случаях, когда необходимо немедленно прекратить нежелательное поведение, чем бы оно ни было обусловлено. Когда это опасно для ребенка или окружающих, или же непереносимо для объекта. И рявкнуть или даже ударить, я уверена, всяко лучше, чем сдерживаться, объяснять, уговаривать, а секундой позже уже окончательно "слететь с катушек".
А также про "разрядку", когда ребенок мается и "достает" окружающих. Тут должно бы помочь принудительное укладывание в кровать, но в нашем случае для этого необходимо сначала"разрядиться". Поэтому, если еще не время спать, мы идем на улицу, где велика вероятность отвлечься и разрядиться, а если с этим не получается, то все заканчивается моим "рявком", его плачем (а иногда еще и моим Embarassed ) и всеобщим примирением. Сдерживание же приводит к тому же итогу, но масштаб открытого конфликта получается куда больше.
kodzin (26/09/2016)
Pelenka
Цитата:
Когда он у меня был один, я могла гасить это возбуждение, обнимать и успокаивать
значит мне показалось.
Мы, похоже, из разных лагерей Laughing По мне так хлопнуть дверью, разораться и ты ды - идеально. Мама не робот и у нее тоже есть эмоции - это раз. Другие люди вне семьи тоже испытывают чувства, в т.ч. злобу, агрессию, ярость ( то есть это не будет в какой-то момент неожиданным открытием) - это два. Слить свою злобу куда лучше криками, хлопаньем дверьми - это три. То есть в этом во всем вижу элемент обучения тому, что нужно делать со своими чувствами - не запирать их, не переводить в область потасовки, не обращать на себя (я сейчас про аутоагрессию).
А вот демонстрировать, что я сильная, я разозлилась, ты ведешь себя не так, как мне хочется, поэтому могу ударить тебя - это путь в ту область, от которой я хочу уйти. Я не хочу, чтобы с позиции силы моя дочь била малыша в песочнице за то, что он отобрал лопатку, лупасила чисто гипотетического младшего брата, потому что он отнимает мамино внимание, травила одноклассницу за то, что она толстая, унизила подчиненную за то, что та привлекла всех коллег мужского пола, бросила умирающую мать, за то, что та не вырастила так как могла бы и чего-то не додала.
Вангование, согласна, это довольно глупо. :durdom: И да, иронизирую над собой по этому поводу, чтобы у вас не осталось недопонимания.
Я хочу сказать о том, что сильный должен быть ответственным. Даже не суть важно, взрослый он или ребенок. И я очень надеюсь, что когда моя дочь однажды окажется в позиции слабого (а будет это не раз и не два), то она бы не считала, что она заслужила физическую/психологическую расправу над собой. И бежала бы от тех, кто грозит ей расправой далеко и долго.
Про манипуляцию, да, это по сути обман в интересах лгуна. Не всегда она плоха, как и обман в целом, но не в этом соль. Вы словно предлагаете мне выбрать из двух зол. Что хуже - угроза или обман. Я не буду выбирать между одним плохим и вторым тоже плохим, а буду пытаться найти третье, хорошее.
Pelenka (26/09/2016)
kodzin
Нет, когда был один тоже не получалось. Это сейчас получается, если младшая не на мне, потому что с возрастом сын становится спокойнее. Раньше, когда я выходила из себя, то ему непосредственно, конечно, редко доставалось. Скорее я могла заорать "как меня это достало!!!" и колотить, например, кулаком по стене или хлопнуть дверью, (да и сейчас могу). Но по-моему, это хуже контролируемого предупреждения и даже шлепка. Потому что в первом случае я сама не в состоянии справиться со своими эмоциями, и из мамы сама превращаюсь в ребенка, которому нужен взрослый. А во втором хоть и наказывающая, но все-таки мама.

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

И что для вас манипуляция? Для меня это прежде всего обман. А предупреждение о последствиях обмана в себе не несет.
kodzin (26/09/2016)
Pelenka
постойте-постойте, я же говорю, нет у меня ответа. У меня с одним ребенком нет ответа. Я могу себе чисто гипотетически представить ситуацию с двумя детьми, именно поэтому второго и не рожаю.
Про
Цитата:
обнимать силой выкручивающегося ребенка
это удержание, о нем здесь писали выше. И, нет, по поводу этого у меня нет отторжения, потому что этот метод не несет угрозы. Да, чилдрен психует, бесится, но он не причиняет вреда ни себе, ни другим, и, самое главное, успокаивается (именно этот метод советуют психологи, когда ребенок с некоторыми особенностями, типа аутизма, Аспергера).
Совет сам идет из ваших слов. Вы же сами говорите, что было время, пока ребенок был один и все получалось, хотя, есть вариант, что это была возможность, связанная именно с его возрастом. Идеально было бы частично разгрузить себя, няня-бабушка, мхехе, да, прекрасно понимаю, что это совет из области " если у вас нет хлеба, ешьте пирожные". На самом деле это совет не для вас. Это совет для меня. Единственное, что можно сделать ИМХО, но это совет из страны летающих фей и единорогов - это невозможно для большинства женщин.

Добавлено спустя 17 минут 34 секунды:

Продолжу. У меня нет ответа. Потому что оставление на помощников тоже не айс совсем уже по другим причинам. Я предполагаю, что ответа нет ни у кого, потому что я провела некоторое время в инетах и в опрашивании знакомых по этому вопросу. Кому-то попадаются идеальные дети - сидят тихо, не отсвечивают, эдакие овощи, не доставляют проблем родителям, и им вопрос битья вообще не приходит в голову. Есть такие как я. Им достается любознательная, харизматичная, эмоциональная, офигительная девочка, но тут то и проблема. Столкновение двух Личностей, даже на уровне Родитель-Ребенок, вызывает взрыв, и взрыв с обеих сторон.
Тут вопрос еще в другом. Любое воспитание - насилие. Невозможно вырастить гармонию, не направляя, не помогая, не удерживая, не подталкивая. Вы видите здесь вектор силы? Ок. А где грань? Бить-не бить, угрожать-не угрожать, шантажировать- не шантажировать, манипулировать- не манипулировать. Я не вижу здесь знаков плюс и минус, вижу только область применения. Но где та грань? Нет ответа.
Pelenka (25/09/2016)
kodzin
Дело не в том, что ребенок куда-то лезет, а я ограничиваю любопытство насилием или еще что-то в этом роде.
Обычно ситуации бывают другие. Некоторые дети (и мой сын в том числе) когда устают или еще что-то не так, то у них зачастую наступает не торможение, а перевозбуждение. И в эти моменты сын начинает делать то, что мешает мне или кому-то еще, и он это прекрасно знает, но не может ничего с собой поделать. Например, тянет за волосы, крутит перед моим лицом какой-нибудь бумажкой, задирает сестру и т.п. В шутку не переведешь и не переключишь, да и глубокие причины искать смысла нет, т.к. это и не благодушные шалости, и не делание назло, а именно нервная взвинченность. Когда он у меня был один, я могла гасить это возбуждение, обнимать и успокаивать (хотя обнимать силой выкручивающегося ребенка - это тоже, наверное, в вашей системе координат насилие, от которого шевелятся волосы). Сейчас у меня редко бывает такая возможность (обычно дети психуют синхронно, "заводя" друг друга), да и запаса собственного спокойствия редко когда хватает. Именно в такие моменты я грожу дать по попе или даже (о, ужас) могу шлепнуть, если он причинит мне ненароком заметную боль. Обычно после шлепка или резких слов сын плачет и быстро успокаивается, зачастую у меня же на руках, а его взвинченность "разряжается" и уходит.
Интересно, что предложили бы вы в такой ситуации. Буду благодарна за дельный совет. Вариант "не допускать утомления и недомоганий" нереален, к сожалению.

Дочь совсем другая, ее нервная система куда стабильнее, поэтому ей вполне достаточно, чтобы я, например, спустила ее с рук, если она не слушается. И можно сразу же брать обратно ))
kodzin (25/09/2016)
Pelenka
простите, я и вправду была излишне резка. Почитала, что если в начале Вашего сообщения обращение ко мне, то это какого-то рода совет.
Резкость вызвана тем, что конкретно для меня и моей семьи даже предположение о том, что физическое насилие с успехом может быть заменено на психологическое (запугивание физической расправой) является недопустимым.
Поймите правильно, я далеко не в белом пальто, стою тут такая красивая. И далеко не Макаренко. Но то, о чем пишете Вы... Знаете выражение "волосы шевелятся" - вот примерно такое ощущение. Насилие как норма в семье. Ах ты туда лезешь в 100500й раз, ннна тебе. если не по попе, так по мозгам.
Вот как-то так.
creazione1 (24/09/2016)
знаете, вот вспоминая свое детство. Я если четно делала все на зло, не знаю почему. Без шлепков вряд ли с меня что-то получилось.
Pelenka (11/09/2016)
kodzin
Surprised Surprised Surprised

Вообще-то это был не совет, а всего лишь мой опыт. Я ничего никому не советую, перечитайте еще раз, если не верите. Это форум, его читают многие, поэтому я писала с расчетом на то, что мое сообщение прочитает тот, для кого оно может оказаться полезным. Извините, если описание моего опыта вас задело.

И пишите все-таки после вашего "никто не может дать совет", что это риторическое высказывание и совет вам на самом деле не нужен, а то ведь завалят, замаетесь считать и шлепать виртуальных собеседников Wink
kodzin (10/09/2016)
Pelenka
совет, которого я не просила, замечательно!
Перефразирую: У меня есть один метод, который я использую с непрошеными советчиками. Если его "несет", и он делает что-то недопустимое, я предупреждаю, что считаю до трех, и на счет три будет по попе. Редко до двух досчитывать приходится. Конечно, угроза немногим лучше самого шлепка, но все-таки лучше.
Раз-два-три!
Annahappiness (09/09/2016)
Nadya1805 писал(а):
Плохо когда один из родителей наказывает, а второй тут же жалеет и потакает.


Мне кажется хорошо когда один наказал, другой не ругает, обнимет, но спокойно объяснит ребенку в чем он был не прав и за что его наказывает первый.
Pelenka (06/09/2016)
kodzin
У меня есть один метод, который я использую с сыном. Если его "несет", и он делает что-то недопустимое, я предупреждаю, что считаю до трех, и на счет три будет по попе. Редко до двух досчитывать приходится. Конечно, угроза немногим лучше самого шлепка, но все-таки лучше.
Ну и проговариваю, когда я устала или болею, или еще что, из-за чего терпения и спокойствия у меня маловато.

Ну и лично мое мнение, основанное на моей жизни: уж лучше шлепок по попе, чем сдерживать себя до последнего, и в итоге психануть по-крупному. Физическая боль для ребенка не так страшна, как когда мама вдруг превращается в злобную фурию.
Anya 9991 (05/09/2016)
бить, но в меру))
Nika1504 (01/09/2016)
Bella98 писал(а):
я лично против "побоев". это как-то унизительно. просто шлепнуть буквально чуть можно, но подзатыльник это слишком. разбирала это с психологом. при непослушании используем удержание, это вроде упражнения для детей. мне очень помогает. это куда лучше, чем лупить.

Использовать удержание это как?
      1 | 2 | 3    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться