/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Без вины виноватая

"Я замужем 13 лет. Растут дети - младшим нет еще и года. Знаю, что муж ходит «налево». Конечно, я его с поличным не ловила, но просто сначала начала догадываться по косвенным признакам, а потом сама заглянула в его телефон и была в шоке от переписки... Понимаю, что сделала нечестно, но не в силах была себя удержать. Был разговор у нас с ним и не раз. Но муж только злится, говорит, я влезла в его личное пространство. Хоть я его никогда не ограничивала в свободе и не контролировала. Он себя виноватым не считает, сам мне так сказал. На вопрос «почему», он ответил, что я сама не ангел: вышла замуж не девственницей (хоть он об этом знал, когда о свадьбе еще и речи не было). Говорит, что долго переживал по этому поводу, а потом решил таким образом (с другими женщинами) загладить душевную боль. Говорит, я идеальная жена и из семьи уходить не собирается. Я же просто не знаю, как быть. Семью хочу сохранить и ради себя, и ради детей, конечно. Но на душе так гадко, просто хочется выть. Тем более обидно, что я сейчас сижу дома с детьми и связана по рукам и ногам. Я люблю его, но и мириться мне с таким положением вещей не хочется. Наконец-то у нас родились дети, которых мы ждали вместе 5 лет, а его налево потянуло. И знаю наверняка, что он и дальше будет продолжать не с этой, так с другой. И душу грызет вопрос, почему он ищет встреч с другими. Да, у меня был другой, но это было один раз и задолго до нашей встречи с мужем. Я раскаиваюсь в этой одной связи, это была ошибка молодости. Я не знаю, как быть в данной ситуации, как себя правильно вести, чтобы не было еще хуже? И главное, что делать, чтобы этого больше не повторялось? Детей он очень любит. Да и ко мне, в общем, хорошо относится. То, что он из семьи уходить не хочет мало меня успокаивает, если он при этом встречается с другими. Бывает ли любовь без доверия друг другу? Меня же постоянно гложут сомнения: где он на самом деле сейчас? И у него не просто секс на стороне, а реальные отношения (судя по его переписке). Говорит про нее, что она мне не враг и знает, что есть дети и из семьи он не уйдет. Зачем тогда она с ним? Она в разводе, есть ребенок. Помогите мне в этом разобраться..."

Итак, на душе гадко, тоскливо, мириться с таким положением вещей Вам не хочется. Вы уверены в том, что он уверенно и целенаправленно будет гнуть свою линию, поскольку единственный «аргумент», приведенный в качестве причины такого его поведения – то, что Вы не ангел с крыльями. Это исправить невозможно, а все остальное бессмысленно. И, тем не менее, Вы изо всех сил пытаетесь именно мириться. Вы пишете: «как правильно себя вести, чтобы не было еще хуже».

А «хуже» - это как? Чтобы он начал издеваться над детьми? То отношение к себе, которое Вы описываете, называете «в общем», хорошим. А что, собственно, нравится в его отношении? Вы доверчиво заглотили его крючок с наживкой откровенно навязанного чувства вины и терзаетесь по поводу того, что смели иметь личную жизнь до брака. Прислушайтесь к своим чувствам: действительно считаете себя виноватой за это? Вы сами могли бы обидеться за то же самое на мужа? Более того, обиделись бы на мужа за то, что у него до Вас кто-то был, причем настолько, что принялись бы вполне оправданно мстить за это через несколько лет брака? Действительно не знаете ответа на вопрос: бывает ли любовь без доверия друг другу?

Ваш муж явно лжет о своих мотивах. Это следует хотя бы из его фразы «сама не ангел». Вдумайтесь – ведь по смыслу эта фраза эквивалентна «ты тоже не ангел». По сути, этой фразой он соглашается с тем, что неправ и виноват. А если учесть, что мерой сравнения выбран «ангел» и позже он сам называет Вас «идеальной женой», от которой уходить не хочет, то все выдает в его поведении сильный страх того, что его отношения раскрыты, страх обнаружить свою виноватость и тем самым признаться в необходимости все менять и исправлять. Лишиться покоя в отношениях с любовницей (а возможно и ее самой), бог знает сколько времени заглаживать вину для восстановления спокойной атмосферы в семье. Дать повод манипулировать собой угрозами развода, алиментов, общественного осуждения… Но сработала тактика загнанной в угол крысы: страх у нее зашкаливает настолько, что она отчаянно нападает, не взирая на размеры и силу противника. И в ряде случаев это неплохо срабатывает – противник оказывается сбит с толку. Именно в этом смысл брошенного обвинения: парализовать Вашу волю и достоинство всеми имеющимися средствами и держать их в плену, чтобы не осознали, насколько муж неправ и виноват, и не дали волю своим чувствам. Кстати, именно это для оздоровления Вашего состояния и атмосферы в семье я рекомендую. И мужу, несомненно, пойдет на пользу, даже если он сам этого не признает. Полагаю, после этого Вы почувствуете себя иначе, и вопросы появятся другие.

Видимо, муж, который ждал вместе с Вами детей, оказавшись с детьми, сам «упал в ребенка» (обнаружил эмоциональную незрелость). Вполне вероятно, что истинная причина его обиды – конкуренция с собственными детьми за Ваше внимание. Это он и восполняет материнским вниманием от других женщин. Есть и другой аспект ситуации: почему у него получилось поставить Вас в положение беспомощной, бесправной, виноватой за саму себя неправильной девочки? Видимо, он неплохо Вас узнал за годы супружества, его слова и действия легли в благодатную для них почву. Надо отдать должное - он попал точно в цель. Ваше отношение к себе недалеко ушло от того, которое ему удалось навязать. И здесь есть о чем подумать, чем заняться. Для профилактики повторения…

15.12.2012

Автор: Александр Коломиец, психолог

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Nintenda (05/07/2013)
Nima
Противоречиво может быть конечно, но в таких ситуациях обычно люди хотят сохранить привычный образ жизни или кто-то ищет выгоды для себя aga-aga
Главное чтобы у них не получилось так типа "переждать пока жена перебеситься" и дальше на сторону Evil or Very Mad
Nima (05/07/2013)
Nintenda писал(а):
Nima
Истории ужасные. 5 детей!!! Другая история оказывается очень часто в жизни встречается Surprised И Понятно, что вы не знаете конкретных деталай но
Цитата:
Она как раз не из тех, кто такие вещи терпит, гонит его туда
и
Цитата:
Выгнать? Тоже не может.
одно другому противоречит aga-aga


Ну вот так вот у них все противоречиво Smile То гонит, да выгнать не может, то решают дальше вместе жить.
Nintenda (05/07/2013)
Nima
Истории ужасные. 5 детей!!! Другая история оказывается очень часто в жизни встречается Surprised И Понятно, что вы не знаете конкретных деталай но
Цитата:
Она как раз не из тех, кто такие вещи терпит, гонит его туда
и
Цитата:
Выгнать? Тоже не может.
одно другому противоречит aga-aga
Но я вот после развода на многие вещи стала смотреть более реальнее чтоли aga-aga
Мой бывший и не шифровался оказывается в принципе, ну там смс-ки стирали на людях шибко со своей новой возлюбленной не показывался. Когда узнала в шоке была полнейшем, рвала и метала Mad Ну как так?!?! Я для семьи все отдаю! Ребенка ростим! Она в отце души не чает! И он ребенка любит. Ругались по сильному - уходил из дома (говорит у друзей ночевал) или к родителям уезжал (он из области) aga-aga
После периода поговорили, решили начать все с начала, т.к. мне постоянно говорил "люблю тебя"! И я поверила... и с детенком легче стало. Забыли "а когда папа придет?" И все постепенно стало возвращаться на круги своя. Это я так думала и радовалась. А оказалась так и есть, только в прямом смысле слова Mad Он же со своей так и продолжал встречаться Evil or Very Mad И говорил ей что любит! Mad Узнала я, не смогла дальше терпеть и решила сама уйти Sad
Уже больше полугода прошло после всего этого кошмара Surprised Мне до сих пор и больно и тошно от этого, но уже легче чтоли. И еще вот за одно ему благодарна, что ребенка он не бросил. Приезжает с ней погулять (и деньгами помогает, работа у него очень доходная, есть возможность). Но главное он стал честно со мной разговаривать. В самом откровенном разговоре сказал "ты же знаешь пословицу - одних любят, на других - женяться" Surprised Вот так и у нас получилось Sad
Теперь каждый живет своей жизнью и к лучшему!
Nima (18/06/2013)
Марина&Аленочка писал(а):

А жена так и живет... терпит...


Или просто не знает. Если хорошо шифруются. Ну с этой-то женой все понятно, а вот почему "вторая семья" терпит? Каково оно вообще быть "второй"? Я бы не смогла. Унизительно это.

Добавлено спустя 20 минут 29 секунд:

lipetra писал(а):
Очень хорошая отмаза, я хожу налево и в этом виновата ты. Красота. Налево он ходит потому что кабель по жизни.

Я таких немало видела. Один знакомый бросил жену с 5(!!!) детьми! Она узнала, что у него любовница и поставила его перед фактом: или она, или я. Он ту, другую выбрал. А она одна с детьми пырхается. Благо, старшие уже достаточно взрослые, чтобы помогать.

Другая ситуация: жена много лет не знала о второй семье мужа. Узнала уже о том, что у него ребенку 6 лет. А у них еще своих двое. Она как раз не из тех, кто такие вещи терпит, гонит его туда, он уходить не хочет: я, говорит, тебя люблю. Но и там отношения никак разорвать не может. Любовница, конечно, манипуляторша еще та, не отпускает: хитростью все к себе тянет. Вот как в такой ситуации быть жене? Простить? Так ведь там все равно одеяло на себя тянуть будут. Выгнать? Тоже не может. Раз он сам уходить не хочет, а она все же любит его. Я вот просто не понимаю, как можно действовать в такой ситуации.
Марина&Аленочка (28/03/2013)
Pelenka
Согласна с Вами, как следствие - да.
Но еще может быть вариант, что семья создалась "не осознанно". Вернее (трудно объяснить в двух словах) было сознание "пора создавать семью" и тут вроде подвернулся вариант и все довольны. Но довольны только первое время, а потом наступает прозрение, что (в данном случае) мужчине нужна другая женщина. Другая - по типу, по характеру, по принципам жизни. Ну вот как хозяйка она хорошая, а как жена (в многогранном проявлении этого понятия) нет Sad И тогда начинаются или походы на лево, или поиск той единственной "своей" :give_heart:
В общем я считаю и вижу по жизни, что от хорошей жены муж на лево не ходит. Очень много семей знаю, которые действительно пара! И есть некоторые у которых муж имеет на стороне вторую семью aga-aga А жена так и живет... терпит...
Pelenka (28/03/2013)
Марина&Аленочка писал(а):
Цитата:
"а может, и в самом деле он прав и это я во всем виновата".

Взгляд со стороны нужен, но в подобных ситуациях виноваты оба! Степень вины только разная у каждого aga-aga


Это так, я к тому, что в данном случае вина женщины как раз не в том, в чем ее муж обвиняет, а в том, что она пошла у него на поводу.
Марина&Аленочка (28/03/2013)
Цитата:
"а может, и в самом деле он прав и это я во всем виновата".

Взгляд со стороны нужен, но в подобных ситуациях виноваты оба! Степень вины только разная у каждого aga-aga

Yuyulia писал(а):
Мужчине важно знать, что рядом с ним хоть и хрупкая, нежная, покорная (в меру) женщина, но всё же УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ.

Таких другие называют стервами :-)
Как же так требовать уважение к себе рядом с мужчиной?! :haha:
Pelenka (28/03/2013)
Женщине явно необходим взгляд со стороны, чтобы понять, что семью разваливает муж, а не она. Когда видишь ситуацию только изнутри, даже вопреки очевидной логике закрадываются мысли "а может, и в самом деле он прав и это я во всем виновата".
Валентина 22 (12/03/2013)
Мужчина просто отдохнуть хочет, его дома все устраивает и на стороне, я бы на ее месте порвала даже за СМС ки, реально... Сегодня с одной, завтра с другой потом какую нибудь бяку в дом принесет, фу.... И таких историй в нашем поселке маленьком очень много, и со стороны женщин бывает и все молчат! :holding:

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Нужно любить и уважать в первую очередь СЕБЯ, а если этого нет, то и твой мужчина не будет этого делать. Поэтому ставь его перед выбором!
Yuyulia (12/03/2013)
"отношение автора письма к изменам мужа явно не такое, как у тех, кто готов порвать супруга на части даже при подозрении на измену".

Мы сами позволяем мужчинам относиться к нам по-свински, а потом плачемся. И дело даже не в том, что изменил (с кем не бывает), а КАК он это преподнес: не кинулся в ноги "прости, любимая", а еще и обвинил во всем. Героиня приняла все это, и теперь муж пустится во все тяжкие, назло ей, потешить свой самолюбие... Он не сможет даже быть с ней в нормальных отношениях, т.к. не уважает нисколько... Мужчине важно знать, что рядом с ним хоть и хрупкая, нежная, покорная (в меру) женщина, но всё же УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ.
*Bell@* (18/01/2013)
У этого мужчины, который признается ,что ходит налево, но из семьи не уйдет...радуйся...вообще мораль отсутствует.
Elens (18/01/2013)
Как-то ни о чем.
Н.В. (18/12/2012)
Freya писал(а):
имхо, всё проще:
т.е. мужичок тревожный, к чувству собственной полноценности у него вопросы..

Согласна, у этой пары весьма вероятно наличие проблем в сексуальной сфере, но тоже вряд ли дело только в одном из супругов.
D_Druv (18/12/2012)
То, что жена не ангелом досталась он принял, беря ее такую в жены, но вполне реально что запала душевная травма на этом фоне. Некоторые мужчины очень болезненно принимают такой факт в жизни своей женщины НО, если мужчине действительно нужна семья с этой женщиной, общие мечты и перспектива вместе воспитывать внуков в старости, то он сможет сделать усилие над свой травмой, оставив ее в прошлом, и будет стремиться загладить эту душевную боль повышая свою самооценку в глазах жены, и только жены, а не на стороне, т.к. как уже было сказано выше, она может сравнивать. Истинно любящий мужчина сможет отогреться о своих душевных переживаниях в заботе идеальной жены (он сам признает ее такой) которая ждет его дома и с ее помощью создать гармонию и жить не прошлым а совместным настоящим и будущим. Если так не происходит - он просто кабель, пытающийся успокоить совесть за счет порочности жены (что не помешало ему вступить когда то с ней в отношения)! Нужно жене, пытающейся понять в чем ее вина, просто проанализировать, действительно ли муж таким образом заглаживает душевную травму и это случайный порыв, или же все что у них есть общего ему не дорого и он может осознанно предать и найти этому оправдание. И еще, простить можно все, только не отсутствие эмоций в отношениях. Проследите за тем, вызываете ли вы у мужа эмоции и какие, если же все происходящее и ваши переживания муж воспринимает как данность и вполне естественно, возможно есть повод задуматься.
Freya (17/12/2012)
Н.В. писал(а):
Ей бы помог кто-нибудь вроди Уилларда Харли, а пока можно почитать его книжку "Законы семейной жизни", чтобы понять - какие потребности мужа ею систематически не удовлетворялись все эти годы и что он стал восполнять на стороне.

имхо, всё проще:
Цитата:
вышла замуж не девственницей (хоть он об этом знал, когда о свадьбе еще и речи не было). Говорит, что долго переживал по этому поводу, а потом решил таким образом (с другими женщинами) загладить душевную боль

т.е. мужичок тревожный, к чувству собственной полноценности у него вопросы.. отсюда и эротические походы, кот. дают ему ощущение востребованности и повышают самооценку. Сомневаюсь, что данная женщина может это исправить, она ж уже имеет возможность сравнивать и , видимо, мужу кажется, что не в его пользу (что бы она там не говорила, это его не успокоит ибо он думает о себе иначе). А у разведеной любовницы экс-муж, видимо, совсем никудышный был, раз на его фоне он бэтмен aga-aga
      1 | 2    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться