/О детях/Приемные дети

Мы уже дома?

Насколько сложнее стать родителями трех-, пяти-, шестилетнему ребенку, чем новорожденному? Ответов на этот вопрос существует почти столько же, сколько есть приемных детей и их родителей с таким опытом и сколько есть научных исследований на эту тему.

Дома

Дети, как и взрослые, по-разному реагируют в новой ситуации, поэтому однозначных советов, как вести себя в первые дни с ним, быть не может. Вам в любом случае придется стать чуткими родителями, постоянно принимать решения, как поступить в той или иной ситуации, пробовать разные способы и смотреть, который из них действует. Будьте готовы к тому, что поведение ребенка может сильно измениться. Например, ребенок, который казался в детском доме самостоятельным, привыкшим делать все сам во многих ситуациях, становится абсолютно беспомощным дома. Или, наоборот, ребенок, который казался неуверенным в себе, вдруг оказывается маленьким "монстром". И та и другая модель поведения абсолютно естественны, ведь усыновленный ребенок не знает, как себя вести, потому что он никогда не знал, что такое семья. И привыкнуть к роли сына или дочки для него так же непросто, как и для вас стать родителями.

Очень часто ребенок начинает вести себя как малютка, даже если ему уже 4-5 лет или больше. Послушная девочка или мальчик, которые уже умеют самостоятельно одеваться и ходить в туалет, впадают в "детство", и им необходима помощь во многих вещах. Дайте ребенку возможность побыть малышом, ведь он, скорее всего, первый раз в жизни может позволить себе стать маленьким и беззащитным и знать, что он получит так нужные ему внимание и заботу.

Одно время ребенок может проверять родителей - действительно ли они решили оставить его навсегда? Он будет пробовать разные способы, чтобы узнать, правда ли это, испытывая ваше терпение денно и нощно. Относитесь к этому спокойно - ведь и у биологических детей бывают возрастные кризисы, когда нормы и правила поведения проверяются.

Иногда ребенок может выделять кого-то одного из родителей, а другого игнорировать - просто потому, что он пока в состоянии близко общаться только с одним человеком. Или, наоборот, может не соблюдать дистанции и бросаться в объятия к любому взрослому, как если бы это были его родители. Таких детей нужно учить понимать разницу между семьей и другими людьми. Если вы, родители, осторожно и с большим терпением подойдете к проблеме, дети в конце концов тоже научатся понимать, где проходят социальные разграничения.

Правила поведения

Вам следует четко донести до ребенка, какие нормы и правила поведения действуют в вашей семье. Некоторые моменты должны быть необсуждаемы, например: когда ребенок должен ложиться спать, надевать ли шапку, если на улице холодно, вещи нельзя ломать специально и драться нельзя. В каждой семье есть свои правила и свои моменты, на которые эти правила распространяются, надо только суметь это объяснить ребенку мягко, но решительно. Лучше всего, чтобы оба родителя придерживались одних и тех же правил. Советуем договориться о том, как себя вести и какие границы определять, до появления ребенка в семье и продолжать советоваться друг с другом, когда ребенок уже дома.

Очень важно показывать ребенку последствия действий - разными способами стараться объяснить ему, что, к примеру, машина может наехать на него и сделать больно. Что случится, если большая машина наедет на пустую консервную банку? Проделайте это сами, и пусть ребенок увидит, что банка стала плоской. Встаньте на краю обрыва и бросьте камень - пусть ребенок увидит, как в самом деле там высоко. Разрешите ему осторожно приблизиться к раскаленной плите и горячим кастрюлям, чтобы он почувствовал жар от них. Покажите, что случается, если неосторожно зажечь спичку - пусть лучше станет горячо одному пальчику, чем ребенок получит ожог. Он будет знать, как могут быть опасны спички.

Всем детям нужен собственный опыт. Они не понимают, когда взрослые говорят "нет". Приемный же ребенок старшего возраста много раз слышал в своей жизни "нет" и "нельзя" без объяснений "почему". Поэтому ему нужно многое увидеть и почувствовать, чтобы понять, что именно это делать нельзя. В противном случае он сделает вид, что послушался взрослого, а после попытается выяснить это сам, как только вы отвернетесь.

Вам вместе придется многое наверстывать - то, чему ребенок не научился в детском учреждении: что в чужие квартиры не заходят без приглашения, что соседский велосипед или игрушки не берут без спроса - все это и многое другое, что нам кажется естественным. Ребенок может, попадая в незнакомые ситуации, не знать, как реагировать в том или ином случае, может просто не понимать, почему нельзя брать все, что он хочет - например, чужие кошельки и сумки. Откуда ему это знать? Вам, как родителям, следует постараться "вжиться" в ту ситуацию, в которой ребенок находился до того, как попал к вам в семью, и затем разными способами показывать и учить его, что существуют другие правила.

Предсказуемый мир

Очень важно, чтобы в первые дни приемные родители помогли своему ребенку сделать мир как можно более понятным и предсказуемым. Нужно раз за разом повторять новое и следить за тем, чтобы одно и то же случалось по нескольку раз. Можно, например, обследовать комнаты по одной и рассматривать все, что есть в каждой из комнат, заучивать названия предметов и говорить об их назначении. То же самое можно проделывать вне дома, тем самым помогая малышу успешно расширять кругозор. В мире множество вещей, с которыми он никогда не сталкивался и поэтому их не понимает.

Магазины, поездки на автобусе или поезде, посещение бассейна, купание в ванной, нахождение в местах большого скопления транспорта и на пешеходных переходах, обращение с домашними животными - список может быть бесконечным. Еще одна задача - ознакомление с местностью. Объяснить, где он живет, где его дом, ребенку, который до этого жил только на ограниченной территории просто необходимо. Кроме того, вы не можете быть уверены, что он убежден в том, что это его "дом" и что здесь и с этими людьми он будет жить пока не станет взрослым.

Свобода выбора

У ребенка должно быть обширное поле для самостоятельных решений. Другое дело, что предоставлять ему свободу выбора надо постепенно. Во многих детских домах существуют строгие порядки, и ребенок, возможно, никогда ничего сам не выбирал. Если вы предоставите ему массу вариантов, это, скорее всего, приведет его к замешательству и неуверенности. Давайте ему для начала два варианта на выбор. Например, два разных сорта конфет, а не целой полки в магазине. Увеличивать количество вариантов можно постепенно.

Родителям следует найти приемлемый способ обучения ребенка думать самостоятельно и выражать это соответствующим образом. Когда вы собираетесь в магазин выбирать одежду, сам процесс может оказаться для него трудным. Во-первых, в магазине выбор слишком велик, а ребенка просят сказать, что ему из всего этого нравится, в то время как он предпочел бы все сразу. Поэтому ждите как можно дольше с походами в магазины: ребенку очень трудно понять, почему он не может забрать с собой все сразу.

Игры

Родителям придется искать такие способы обучения ребенка разным вещам, чтобы это не было скучно, чтобы он не чувствовал себя неумехой и чтобы не думал, что все, что он уже умеет, не имеет никакой ценности. Легче всего это сделать, играя вместе. Многих детей придется учить играть. Делайте вместе что-нибудь и вместе играйте - желательно в такие игры и игрушки, которые предназначены для детей намного младше. Игры для детей младшего возраста позволяют ребенку постарше наверстать упущенное в развитии. Можно начать с больших кубиков, предназначенных для малышей, вместо более сложного конструктора, которым пользуются ровесники ребенка.

Дети, привыкшие жить в большой группе, часто не имеют представления о том, как играть с одним ребенком. Начать можно с приглашения одного ребенка к вам домой несколько раз в неделю, постепенно расширяя круг друзей. Хорошо продумать заранее активныхе игры и поиграть с ними, если дети не начинают играть сами. Кроме того, игры можно использовать не только для обучения чему-либо, но и для того, чтобы дать ребенку понять, что он самый близкий, любимый, создать чувство защищенности, уверенности в себе и в родительской любви. Игра в "ку-ку" дает ребенку чувство защищенности: мама или папа здесь все время, даже если их сейчас не видно. Игра в прятки, тоже развивает чувство защищенности.

Эмоции

Развитие детей старшего возраста может быть очень неравномерным в разных областях. Ребенок, который жил в детском доме, может казаться очень общительным. Он научился "считывать", что от него ожидают, знает, как вести себя в разных ситуациях, как сделать, чтобы его заметили, и как отойти на задний план. Он уже умеет многое, что облегчит ему жизнь в обычном детском саду: возможно, он умеет завязывать шнурки, самостоятельно посещать туалет, одеваться, хорошо вести себя за столом. Он может казаться даже более развитым и способным, чем его домашние сверстники. И то, что он, не умеет выражать свои чувства и справляться с ними, может быть не сразу заметно. Другими словами, ребенок не знает, что можно делиться чувствами с другим человеком и этот другой может понять и помочь.

Он, конечно же, знает, что такое страх, радость, злость, удивление и может различать их у других людей. Эти чувства присущи всем, но возможности выразить эти чувства и поделиться ими с другими людьми у многих приемных детей старшего возраста никогда не было. Вы можете показать ребенку, что понимаете и разделяете его переживания, сидя рядом или беря его на колени, утешая и обнимая. Важно донести до ребенка, что эти чувства нормальны: что нормально злиться и показывать это, нормально громко смеяться и радоваться, нормально не любить какие-то вещи, явления и людей.

Важно, чтобы ребенок не прятал свои чувства, а нашел способ выражать себя и учился управлять чувствами. Вам, как родителю, нужно тоже показывать свои чувства и то, как вы умеете управлять ими. Если у ребенка случился приступ ярости, родителям следует проследить, чтобы ничего не было разбито или повреждено, и дать понять, что его ярость - это нормально. Например, сесть на пол с разозленным ребенком, обнять его и побыть рядом, объяснить, что вы понимаете, как сильно он злится. Надо не отстраняться, а принимать участие в том, что происходит, в то же время не "заражаясь" злостью или страхом ребенка. То же самое касается и вас. Не стесняйтесь испытывать и радость, и грусть - ребенок должен видеть, как вы радуетесь и почему, как вы грустите, когда кто-то сделал вам больно.

Немножко о родителях

Через некоторое время после того, как вы забрали ребенка домой, вы можете почувствовать, что не испытываете никакой радости. Более того, вы можете испытать усталость, раздражение, у вас может появиться депрессия, вам может показаться, что вы совершенно не справляетесь с родительской ролью и не можете контролировать ситуацию. Это совершенно обычное явление, но не многие об этом говорят вслух. Вообще-то нет ничего необычного в том, что у вас появляются такие ощущения - скорее, это говорит о реакции на новую ситуацию в семье. Такое состояние присуще почти всем новоиспеченным родителям как приемных, так и биологических детей.

Американский семейный терапевт Вирджиния Сатир сравнивает семью с весами. Если в семье появляется новый человек, весы сильно раскачиваются, пока не смогут снова уравновеситься, то есть до тех пор, пока все члены семьи не привыкнут к своим новым ролям и функциям. Пока это не произойдет, родители могут чувствовать себя неуютно спрашивать себя, что же будет дальше. Постарайтесь успокоиться и поверить в то, что это временные ощущения. Ваши отношения в семье только начинают складываться. Примите как должное вашу "послеродовую" депрессию, но не позволяйте чувству неполноценности завладеть вами. Не оставайтесь наедине со своими сомнениями, поговорите с друзьями о том, что вы чувствуете. Попробуйте найти тех, кто усыновил ребенка, - они помогут вам взглянуть на свои чувства со стороны. Не пытайтесь быть "суперродителями". Вы делаете то, что можете, и это уже хорошо. Никто из родителей не успевает абсолютно все.

Относитесь с терпением к себе, к ребенку и ко всем остальным членам семьи. Со временем все сбалансируется, и жизнь наладится. Это, конечно, не получится само собой, над этим нужно работать, но в результате вы получите ту семью, о которой так долго мечтали.
Показывать свой интерес к тому, что ваш ребенок делает, придумывает или находит интересным - тоже важно. Конечно, время, когда вы жарите яичницу, не очень подходит, если ребенок зовет вас посмотреть на его рисунок, но когда яичница уже готова, то можно посмотреть то, что он хотел показать, и похвалить или другим способом выразить свое одобрение. Показывать ребенку, что вы любите его, и делиться с ним своим миром, чтобы дать и ему шанс поделиться с вами своими чувствами и переживаниями, - очень важно. У вас, возможно, разные увлечения, но вы можете считать увлечения друг друга интересными.

05.07.2007
Кира Молчанова,
Источник: Газета АУ! Родители


  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

Есть мнение?

Текст:
Автор:

E-mail:
(будет защищён от спаммерских роботов)
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться