/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Агрессия ребенка от года до двух. Подборка с форума

После одного года, когда малыш начинает ходить, в досягаемости оказывается множество интересных, но порой довольно опасных предметов. Утюг, плита, подоконник, содержимое разных шкафчиков нуждаются в изучении, но к неудовольствию ребенка, родители не позволяют ему заняться изысканиями в этой области. Юный исследователь вынужден покоряться, слыша окрики: "Нельзя! Не трогай это! Слезай, а то упадешь!" В подобной ситуации родитель для малыша неизбежно выступает в роли агрессора, и вызывает у него чувство неудовольствия, обиды, злости. В силу психологической незрелости ребенка, такие переживания оказываются для него весьма острыми и труднопереносимыми. Чтобы снизить уровень напряжения, ребенок может начать швырять в Вас игрушки или драться. Физическая агрессия для маленького ребенка наиболее вероятный способ выражения враждебности и гнева. Ведь его способность к самовыражению пока ограничена.

В. Подскажите, кто сталкивался с такой ситуацией? Что делать? Началось совсем недавно, буквально неделя. Как что не по его, то сразу вспышка ярости, бросает всё, что под руку подвернется, может упасть на пол и биться лицом об пол, может укусить, может щипать, и плачет и кричит. Я не знаю что делать, почему это происходит. Дома у нас всё спокойно, отношения с мужем практически идеальны, ребенку уделяем все свое время и муж и я. Я не работаю, муж второй месяц дома, на больничном, с ребенком возимся практически круглосуточно. (танечка и сыночек Заенька)

О. У нас такое длилось недели три, не обращали внимания, уходили в другую комнату (_Екатерина_)

О.  Возможно пошли возрастные проверки границ дозволенного. Либо ребенок слишком измучился от повышенного внимания со стороны родителей и просто требует "кислорода". Если первый вариант - то нужно сохранять спокойствие, не обращать внимания, не подкреплять реакцией. Можно просто выделить место в квартире, например в коридоре - где МОЖНО кидать и разбрасывать, покричать можно, в общем вылить накопившиеся эмоции.  Если эти вспышки от скуки и от обилия внимания - то элементарно максимально нужно разнообразить досуг - прогулки, гости, кружки, клубы.( =Mila=)

О. Недавно в книжке прочитала, что в 1 год и 3 года -переходный период.  По описанию поведения оч. похоже ,что у Вас начался этот период! Поздравляю! Пишут, что если не усердствовать с воспитанием и терпеливо переждать, то быстро пройдет... (Хорошая)

О. Нормальный возрастной кризис - ребенок-террорист  , малыш проверяет, что можно, что нельзя через родительские реакции. Ребенок становится личностью, то есть тем, кто много хочет и заявляет о своих желаниях. Появляются границы, а значит, появляется злость, так как возникает способность хотеть, но не все желания возможно удовлетворить. Задача родителей - дать ребенку пережить этот возраст, ему тоже, наверное, непросто сейчас...  Как? - не подкреплять нежелательное поведение, и помнить о том, что отрицательная реакция родителя - это тоже подкрепление. В идеале результатом проживания этого кризиса становится появление у детеныша способности прислушиваться к желаниям других - послушание. (Warma)

О. Сразу руку останавливаю и СТРОГО НЕТ говорю. потом предлагаю погладить, пожалеть - иногда переключается, гладит по голове. но лучше сразу причину выяснить. Это не агрессия, а просто его собственная злость от беспомощности своей, когда его проблема не решается. Я жду, когда говорить научиться - думаю, ему легче чувства выражать будет. (Серафимама)

О. У кого-то в подписи, здесь же, на СМ, фраза что-то вроде этой: не бойтесь, что дети вас все время слышат, бойтесь того, что они наблюдают. Я думаю, суть ясна. Ребенок ничего не поймет, если родитель сделает так же плохо, как он. Дочка Ваша не умеет по-другому проявлять эмоции. Научите ее. Попытайтесь передать словами чувства, которые она испытывает в момент агрессии. И предложите другой выход.  Почитайте Дж. Грэя, Дети с небес. (Olyaa)

О. Скорее всего это кризис первого года так проявляется. У нас такая же ситуация, ребенок может подойти и ударить или укусить, но как только я начинаю с ним заниматься и играть, он нормально себя ведет. Дети в таком возрасте еще не умеют проявлять свои чувства, они не понимают что нам больно, а на слово "Нельзя" начинают делать назло, словно пытаются нам доказать, что они тоже личности, имеют право на свое мнение, на познание этого мира, а мы ущемляем их права. Вот они и лупят нас в отместку. Ну это мое личное мнение, вы можете с ним и не согласится. (SL_Иринка)

О. Собственно у нас быстро эксперименты ребенка что то кидать, бросать, бить, кусать сошли на нет. Но я сочетала это с тем, что могла нанести ровно такое же повреждение ему, а потом поговорить, что вот тебе больно и мне больно. Потом только разговаривали. Хоть моему сыну уже 7 лет, но на неприятные ситуации я точно так же присаживаюсь на корточки, держу его руки и говорю о своих чувствах. Все как рукой снимает. (притом чувства не только боль или неприятные ощущения, а обида на его поведение или еще что). (Paula)

О. Я тоже думаю, что начать объяснять лучше словами, не помогает - тогда уйти (лишить общества), а уж потом укусить (если тебя кусают). Кстати, задавала недавно этот вопрос психологу на тренинге, так вот мне сказали, что ничего в этом страшного нет (укусить в ответ), главное все в меру. Надо просто попытаться найти подход именно к вашему ребенку. Какому-то ребенку достаточно просто слов, а какому-то - вашего такого же действия. (mamashka-natashka)

О. Вот мой собственный опыт мне подсказал, что если я буду давать сдачи ребенку (не сильно) , копируя его действия, то получу агрессию в двойном размере. Мой пример ему показал, что БИТЬ МОЖНО. Я вовремя изменила политику. Теперь делаю обиженное лицо и ухожу. Он тут же бежит меня утешать и инцидент исчерпан. И, кстати, заметила, что происходит это в тот момент, когда ему необходимо мое внимание, а я занята какой-нибудь чепухой. (Mu)

О. Я тоже заметила, что если проявляешь агрессию к ребенку - он в ответ тебе ещё сильней будет делать. Я раньше сильно реагировала на все выходки ребенка, но всё познается временем и теперь моя политика общения с ребенком изменилась. Терпение и любовь, только это понимают все дети!!!! И могу сказать ребенок сам на глазах меняется. Хотя у меня доча очень активная и эмоциональная!!! (Bosany)

Итак, воспитывая ребенка, родители должны придерживаться всего двух правил:

1) Запрещать только то, что действительно угрожает жизни и здоровью ребенка, и этих запретов должно быть не много.
2) Если запрет есть, он действует всегда, вне зависимости от того, кто находится с ребенком и какое у него настроение.

Другие действия ребенка, которые родителям не нравятся, но не угрожают его жизни лучше трансформировать, например книжку рвать нельзя, а газету - можно. Однако газета содержит много свинца и не является безопасной заменой, многие матери дают рвать ребенку рулон туалетной бумаги - она мягкая и не содержит вредных примесей, при этом ребенок длительное время занимается самостоятельно и развивает мелкую моторику. Это интересно и книги рвать он уже вряд ли будет.

По мере роста ребенка одни запреты будут сменять другие, но это будет естественным процессом, который уже не будет восприниматься ребенком так остро.


25.04.2012
Helen20042005

 

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

зарема (12/01/2013)
Здравствуйте, последний пункт меня вдохновил, не думала что мой подход кто-то разделяет. поддерживаю мнение о том что "нельзя" должно быть редким но стабильным в соответствии с возрастом, так правильнее вкладывать в ребенка.

Есть мнение?

Текст:
Автор:

E-mail:
(будет защищён от спаммерских роботов)
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться