/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Буквы душевного алфавита

Две недели назад мы предложили вашему вниманию статью психолога Александра Коломийца «Знакомство с языком души». Сегодня Александр расскажет нам подробно о «буквах» нашего эмоционального алфавита.

Любая эмоция может, сочетаясь с другой, качественно дополнять её, усилить или ослабить. Сочетания бывают столь сложны, что распознать в них отдельные составляющие непросто – настолько сильно конечное чувство может отличаться от эмоций, которые вошли в его состав. Ниже приводится описание именно эмоций, хотя в чистом виде они переживаются редко.

Противоположные по характеру эмоции (например, печаль и радость, страх и гнев, стыд и гордость, интерес и отвращение) могут переживаться одновременно в разной степени, порождая множество чувств и их оттенков. Усиление какой-либо эмоции вовсе не обязательно сопровождается уменьшением противоположной ей. Так, например, деньги и высокое социальное положение могут способствовать радости, но не в состоянии устранить печаль.

Интерес

Одна из наиболее часто встречающихся эмоций, обычно встречается в паре с радостью. При интенсивном интересе человек испытывает воодушевление. Оно обеспечивает связь интереса с познавательной и двигательной активностью. Мимическое выражение интереса сходно с выражением удивления, но эмоция удивления кратковременна (2-3 секунды), а интерес способен захватывать человека на значительно большее время.

Радость

Это реакция на ощущение себя принятым, любимым, обостренное чувство сопричастности. Позволяет открыться миру и наслаждаться им. Часто сопровождается ощущением энергии и силы. Радость следует отличать от удовольствия: радость – эмоциональное переживание, а удовольствие – приятные телесные ощущения.

Удивление

Самая быстротечная эмоция (продолжается 2-3 секунды), поэтому длительно мотивировать поведение не может. Функция удивления состоит в том, чтобы в момент внезапного изменения в окружающей среде прекратить активность нервной системы, которая может помешать адаптации. Удивление подготавливает к новой активности, отличной от предыдущей. Своеобразная быстрая «перезагрузка» эмоционального статуса для освежения остроты восприятия.

Печаль

Эмоция переживания потери, утраты. В общем смысле она противоположна эмоции радости и связана с потерей общности с миром, утратой того, что ощущается как важное, значимое, своё. Выражая печаль, человек дает понять, что ему плохо, что он нуждается в помощи. Иногда эту помощь он может оказать себе сам, руководствуясь своим переживанием печали, а иногда он получает ее от окружающих. Очень многие люди склонны подавлять выражение печали, впрочем, как и всех эмоций, описанных ниже. Печаль, замедляя общий темп жизни человека, дает ему возможность остановиться, заглянуть в себя, побыть наедине с собой, увидеть мир иначе.

Гнев

Чувство физической или психологической несвободы, нарушение жизненного пространства, как правило, вызывает у человека эмоцию гнева. Эта эмоция приглашает к решительному восстановлению своего жизненного пространства, к защите своего достоинства, своего «Я». Одновременно с эмоцией гнева очень часто активируются такие эмоции, как отвращение и презрение, и тогда формируется комплекс эмоций, который называется триадой враждебности.

Страх

Чувство утраты контроля над ситуацией, острое переживание ограничения своих способностей. Внешний мир воспринимается опасным. В качестве естественных сигналов опасности исследователи называют только четыре фактора, а именно: боль, одиночество, внезапное изменение стимуляции и стремительное приближение объекта. Страх приглашает к быстрой мобилизации способностей, к стремительной активации своего «могу». Поэтому умение переживать страх играет большую роль в самопознании, в развитии чувства достоинства.

Стыд

Можно определить как обостренное самосознание. Переживание обнаженности какой-то мало принимаемой (мало любимой) части себя (души и тела), того, что эти части себя неожиданно попали в фокус внимания. Если человек, испытывающий стыд, сосредотачивается на оценке этих частей себя, то переживание стыда приносит страдание, если сосредотачивается на принятии этих частей, то переживание стыда может происходить на фоне острого удовольствия и радости. Стыд приближает человека к состоянию непосредственной, спонтанной детскости, очищая душу от наслоения представлений о себе – продуктов самовоспитания и самоконтроля.

Отвращение

Если что-то Вам не нравится, не по душе, неприятно – это отвращение, которое сигнализирует: «не хочу, не мое». В первую очередь это можно заметить по реакции тела – оно сжимается, напрягаются мышцы туловища, чаще в области груди, плеч, живота, на лицо просится гримаса, как будто вам предложили съесть что-то невкусное. Отвергнув, отказавшись от того, что вызывает эту эмоцию, сразу чувствуешь себя легче – мышцы расслабятся, и вы поймете, что поступили правильно. Если расслабления не произошло, значит, вы еще не поняли, от чего именно хочется отказаться. Следуя за сигналами отвращения, можно хорошо познакомиться с тем, насколько текущее представление о своих потребностях и желаниях отличается от подлинных потребностей и желаний.

Презрение

Презрение – это стремление чувствовать себя важнее, лучше в чем-либо, чем тот, по отношению к кому вы его испытали. Что происходит, когда выражаешь эту эмоцию? Чувствуешь право не следовать ожиданиям других людей, когда эти ожидания в чем-то ущемляют. Ставишь себя на первое место, не заботясь о том, чтобы окружающие с этим согласились. Эта эмоция обеспечивает охрану безусловной ценности Вашей личности независимо от образа жизни, мыслей и поведения. Выражение презрения тем болезненнее воспринимается окружающими, чем больше они рассчитывают на участие в их судьбе.

1.11.2012

Автор: Александр Коломиец, психолог

  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
burya (02/11/2012)
Две недели назад мы предложили вашему вниманию статью психолога Александра Коломийца «Знакомство с языком души». Сегодня Александр расскажет нам подробно о «буквах» нашего эмоционального алфавита.
Буквы душевного алфавита
Н.В. (25/10/2012)
pingvin писал(а):
Дрессировка - это манипуляция, воспитание - это общение.

Чем играть словами, лучше Карен Прайор "Не рычите на собаку" почитайте.
pingvin (25/10/2012)
Дрессировка - это манипуляция, воспитание - это общение.
"Как вырастить ребенка счастливым" - самая лучшая книга по воспитанию.
pingvin (25/10/2012)
Leleчка, только своей выгоды. Социум берется в расчет, когда оцениваешь эту выгоду. Потому что можно нарваться, вплоть до суда Линча. И выгода становится невыгодой.
Н.В. (25/10/2012)
atakli писал(а):
самоконтроль нужен для самой же личности в целях наилучшего выживания в обществе

А я бы сказала, что самоконтроль нужен для самой же личности в целях наиболее полного проявления себя - чтобы не быть отражением окружающей среды, не быть марионеткой в чужих руках, которую дёргают за бесчисленные ниточки эмоций.
Цитата:
того же Будду трудно назвать нелюбящим себя - но эмоциональной распустёхой еще сложнее назвать

Дисциплина - одна из основ учения Будды.
atakli (25/10/2012)
Призывы пожертвовать частью себя на общее благо в ущерб личности противопоставляются призывам принять и полюбить себя. Интересы общества - интересам личности.

погодите со штампами
самоконтроль совсем не равен самопожертвованию
тем более обществу
самоконтроль нужен для самой же личности в целях наилучшего выживания в обществе

распущенного человека не возьмут на хорошую работу, хоть трижды гения. потому что все остальные с этой работы сбегут, а даже трижды гений в те же сроки не выполнит работу всего коллектива

можно любить себя и слышать не только свое единственно правильное мнение.
а максимально аутентичные обычно очень терпимы к недостаткам людей и общества в целом

того же Будду трудно назвать нелюбящим себя - но эмоциональной распустёхой еще сложнее назвать

а вот весьма эмоционально распцщенный калигула себя ненавидел

труды Фромма пожалуйста пролистайте, чтоб в понятиях не блудить
еще маслоу поглядите вместе с перлзом, полезно
Н.В. (25/10/2012)
Alekol писал(а):
Конечно, ребенок постепенно учится самоконтролю и неплохо это делает сам, удовлетворяя потребность быть принятым членом социума.

Вы просто не осознаёте, что это та же дрессировка, потому как дрессировка есть выработка поведения с помощью положительных и отрицательных подкреплений. Дрессировщиком может быть сам человек, может быть другой человек, может всё общество или какие-либо его "ячейки".
Цитата:
Но уважать ребенка лишь по мере того, как он становится личностью

Уважение к ребёнку есть всегда, но сначала это уважение к потенциалу личности, а затем, по мере роста, оно заменяется на уважение к реализации личности.
Цитата:
Наверное, профессору стоило послушаться, ведь, следуя Вашей логике
Цитата:
Общее благо не противоречит интересам личности, и наоборот. Та часть себя, которой нужно "пожертвовать" обычно не стоит того, чтобы о ней жалеть.

Вы не вникли в мою логику. Комнаты профессора уже служили общему благу, их сокращение привело бы к снижению качества работы профессора. Так что пример мимо.
Цитата:
А что до римских вакханалий и прочих агрессивно-сексуальных ужасов - вот поскольку эмоции выпускались только в специфических условиях и ситуациях, то находили они себе выход в вакханалиях и войне.
Обожествляемый самоконтроль к этому и приводит.

Нет, это всего лишь апофигей ежедневной распущенности, которая настолько входит в привычку, что перестаёт замечаться.
Цитата:
Как минимум, выводит из алекситимии

Да, для преодоления алекситимии Ваши практики могут быть полезны. Но эту возможность желательно подтвердить исследованиями.
Цитата:
Только тогда он не воспримет их проявление, как наезд на его личность, на его достоинство, а примет как реакцию на его поведение

Вы всё время выдаёте желаемое за действительное. В первую очередь свежераскрепощённый начнёт бесконтрольно и спонтанно проявлять свой богатый тараканник. Его реакции будут по-прежнему кривым зеркалом, только с другими изгибами, ещё менее понятными (прежние хотя бы просчитывалось из внешних влияний - кого боится, перед кем заискивает и т.д.). Возможно, нормальный человек не воспримет это за наезды, но постарается дистанцироваться от неадеквата.
Приведу гипотетический (хотя в жизни подобное сплошь и рядом) пример. Муж вдруг взял и подарил жене цветы, хотя привычки к этому отродясь не имел. У не склонной к романтике жены вместо радости всколыхнулся негатив (куда девать этот веник/не мог поумнее деньги потратить/муж явно где-то сильно накосячил и подлизывается/букет не взяла любовница и т.п.). Что будет, если жена возникшую эмоцию выплеснет? В лучшем случае она отметится в сознании мужа как дура-истеричка и вряд ли когда-нибудь получит ещё один букет цветов так просто, от души. В худшем могут и до развода доругаться, если муж воспримет выплеск жены как наезд. На мой взгляд, лучше было бы этой жене всё-таки придержать рвущееся наружу негодование, принять подарок и поблагодарить. А затем проанализировать, с какой стати её так шарахнуло на негатив. Может быть она обнаружит в себе скупость, и тогда нужно поработать с этим. Может быть она обнаружит в себе ревность. Может быть обнаружит в себе стремление досконально контролировать поведение мужа и потому её раздражает любое несогласованное дейстие, и тогда нужно осознать то, что муж такой же свободный взрослый человек, как и она сама. Она может призвать на помощь того же мужа, чтобы он помог ей справиться с отягчающими её мыслями-представлениями. Изменив систему оценок она сможет принять следующий неожиданный букет наилучшим образом - с радостью и истинным, ничем не подпорченным, удовольствием от оказанного внимания.

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:

pingvin писал(а):
В помощь специалисту по грудному вскармливанию - "Как вырастить ребенка счастливым" Ледлофф.

Это не мне в помощь, а рожановцам. К счастью, рожана уже накрылась медным тазом, выявив свою истинную сущность. А конкретно Цареградский получил возможность поразмыслить над своей спонтанностью в местах лишения свободы.
Что до Ледлофф, то книга безграмотная и деструктивная, хотя полезные вещи можно найти и в ней (вот только надо ли, если существуют источники получше?)
Цитата:
Понимание своей выгоды или невыгоды при осуществлении желания.

Да, это один из вариантов управления эмоциями, упреждающего типа. Изменение мотивационной значимости. Не вижу противоречия с тем, что я писала. Чего спорите-то?
Лелечка))) (25/10/2012)
pingvin
Цитата:
своей выгоды или невыгоды при осуществлении желания. Эмоции следуют за желанием, а не перед.

Можно уточнить? Только своей выгоды/невыгоды, социум в расчёт не берётся?
pingvin (25/10/2012)
В помощь специалисту по грудному вскармливанию - "Как вырастить ребенка счастливым" Ледлофф.
Учить нужно не самоконтролю эмоций, а осознанности желаний. Осознанность и есть естественный самоконтроль. Понимание своей выгоды или невыгоды при осуществлении желания. Эмоции следуют за желанием, а не перед.
Сейчас довольно много людей на грани деперсонализации или с коллективным разумом (или маразмом) вместо своего самосознания. Происходит это из-за привычки с детства к тотальному самоконтролю и самоподавлению ("следи за собой, будь осторожен"). Сознание оценивает последствия исполнения желаний личности, эмоции - целостность и автономность своего "я", может даже супер "Я".

Так что спасибо за заботу. Я действительно не хочу управлять своими эмоциями, потому что мне это не нужно. Для баланса и гармонии достаточно осознания своих, а не маминых, общественных или Н.В., интересов на уровне желаний.
Alekol (25/10/2012)
Цитата:
есть способ миновать конфликты, избавиться от контроля совершенно мирным путём - просто начав делать то, что можешь, то есть самостоятельно контролировать своё поведение и эмоции. Тогда внешний контроль станет не нужен, ребёнок из малыша станет уважаемой личностью, с которой можно общаться на равных.

Конечно, ребенок постепенно учится самоконтролю и неплохо это делает сам, удовлетворяя потребность быть принятым членом социума. Но уважать ребенка лишь по мере того, как он становится личностью - это превращать воспитание в дрессировку. Становись удобным, а не больно будет, если делать это будешь сам, маленькое неспособное недоразумение. Так и вспоминается фрагмент из фильма "Собачье сердце", когда к Филиппу Филипповичу пришли члены домкома с предложением "добровольно, в порядке трудовой дисциплины" отказаться от нескольких комнат в квартире. Наверное, профессору стоило послушаться, ведь, следуя Вашей логике
Цитата:
Общее благо не противоречит интересам личности, и наоборот. Та часть себя, которой нужно "пожертвовать" обычно не стоит того, чтобы о ней жалеть.


А что до римских вакханалий и прочих агрессивно-сексуальных ужасов - вот поскольку эмоции выпускались только в специфических условиях и ситуациях, то находили они себе выход в вакханалиях и войне.
Обожествляемый самоконтроль к этому и приводит.
Уже привел, потому и требуется шаг в сторону восстановления равновесия.
И, поскольку это сплошь и рядом, подход с эмоциональным раскрепощением весьма уместен и эффективен в огромном количестве случаев.
Как минимум, выводит из алекситимии, возвращает осознанность и способность переживать и выражать чувства МЯГКО, без компенсирующей их подавленность жесткости. Напряжение - снижается, конфликтность - снижается, требовательность к окружающим - снижается, удовлетворенность жизнью - повышается.
А то, что других задевает - так это вопрос не о том, что себя недоконтролировал, а о том, насколько другой принимает и переносит свои чувства. Ему не будет плохо от встречи с агрессией, презрением, отвращением и пр., если он с этими эмоциями дружит, то есть позволяет себе спонтанность в них. Только тогда он не воспримет их проявление, как наезд на его личность, на его достоинство, а примет как реакцию на его поведение и сможет отреагировать с позиции сильного и мягко. Вот тогда получится "на равных", с любовью, которой не запрещены никакие способы выражения, никакие эмоции, как отрицательные и негативные. Отреагирует как сильный к сильному. Если же другой при этом позиционирует себя слабым, прикрывающимся долгом уважения, ему будет больно и обидно. Он почувствует себя ненужным, отвергнутым, непринятым, то есть все то, что соответствует его отношению к собственной индивидуальности, спонтанности. То есть, ему будет больно от столкновения с правдой про себя. Это хороший стимул для того, чтобы эту правду осознать. И, если не осознает, то этот опыт будет повторяться с ним до тех пор, пока не начнет выходить "на равных", либо пока общение на таком уровне не станет для него непереносимым и он уйдет искать партнера, который будет ему подыгрывать. Правда, в общении и с этим партнером скоро начнется та же самая история...
Н.В. (25/10/2012)
pingvin писал(а):
Вот почитайте. Никого не узнаете?

Ко многим сектам подходит. И особенно хорошо подходит к Ошо и его общине.
Цитата:
Мне не нравится контроль эмоций, но еще больше мне не нравится контроль сознания.

Это вполне понятно. Попробую пояснить с помощью аналогии. Дети с рождения неспособны к самоконтролю (не только эмоций, но и произвольному удержанию внимания, последовательному поведению для достижения даже желанной цели), постепенно эти возможности у ребёнка развиваются, известны примерные сроки становления этих возможностей. Пока у ребёнка нет нужных способностей, задача контроля и защиты лежит на родителях. Но время от времени оказывается, что ребёнок уже может на некотором уровне контролировать свои эмоции и поведение, но не делает этого, ведь это требует усилий. Но внешний контроль уже становится неприятен, воспринимается как наезд на личность. Начинаются попытки от этого контроля избавиться ответными наездами на контролирующих. Это ведёт к конфликтам. Хотя есть способ миновать конфликты, избавиться от контроля совершенно мирным путём - просто начав делать то, что можешь, то есть самостоятельно контролировать своё поведение и эмоции. Тогда внешний контроль станет не нужен, ребёнок из малыша станет уважаемой личностью, с которой можно общаться на равных. Примерно ту же основу имеет и Ваш протест. Вы не хотите управлять своими эмоциями, но ведь при этом не только Вас носить будет чёрти как, но и других Вы задевать будете, и зачастую весьма болезненно для них. Поэтому в глубине души Вы знаете, что должны управлять собой, поэтому внешнее напоминание о том, что можете и должны, вызывает у Вас протест типа детского, как описала Выше. Возьмите на себя ответственность за себя, и Вы перестанете видеть в других людях желающих управлять Вашим сознанием. Да и невозможно управлять внешне тем, кто управляет собой сам - где сядешь, там и слезешь.
Цитата:
Призывы пожертвовать частью себя на общее благо в ущерб личности противопоставляются призывам принять и полюбить себя. Интересы общества - интересам личности.

Общее благо не противоречит интересам личности, и наоборот. Та часть себя, которой нужно "пожертвовать" обычно не стоит того, чтобы о ней жалеть.
Цитата:
Так что это еще большой вопрос, кому принадлежат волчьи зубы и от кого исходит вредное влияние.

Это хорошо - есть вопрос, значит есть о чём подумать. Wink
pingvin (24/10/2012)
Мне не нравится контроль эмоций, но еще больше мне не нравится контроль сознания. По-моему, Н.В., Вы именно к этому стремитесь. "Иерархия и порядок". Призывы пожертвовать частью себя на общее благо в ущерб личности противопоставляются призывам принять и полюбить себя. Интересы общества - интересам личности. Причем это противопоставление эксплуатируете именно Вы, а не Alekol. Вот почитайте. Никого не узнаете?
http://www.aquarun.ru/psih/ks/ks13.html
Так что это еще большой вопрос, кому принадлежат волчьи зубы и от кого исходит вредное влияние.
pingvin (24/10/2012)
Мне не нравится контроль эмоций, но еще больше мне не нравится контроль сознания. По-моему, Н.В., Вы именно к этому стремитесь. "Иерархия и порядок". Призывы пожертвовать частью себя на общее благо в ущерб личности противопоставляются призывам принять и полюбить себя. Интересы общества - интересам личности. Причем это противопоставление эксплуатируете именно Вы, а не Alekol. Вот почитайте. Никого не узнаете?
http://www.aquarun.ru/psih/ks/ks13.html
Так что это еще большой вопрос, кому принадлежат волчьи зубы и от кого исходит вредное влияние.
Н.В. (24/10/2012)
atakli писал(а):
Alekol
у вас прямо классическая ошибка
распространение частного случая в качестве закона на все явление

Именно. Часть натягивается на целое. И при этом теряется то конструктивное, что в этой части есть (и что, вобщем-то, науке известно), эффект становится разрушительным. Действительно, подавление возникающих негативных эмоций имеет отдалённые разрушительные последствия, которые ещё и накапливаются. Действительно, если позволить телу "отработать" эмоцию, отнестись к телесным проявлениям позитивно, стрессированность организма будет меньше, чем в случае подавления. Но не надо всё сводить к воздействиям на уже возникшие эмоции, наукой уже достаточно убедительно показано, что упреждающие стратегии регуляции эмоций (переоценка) - более мощное средство сохранения психического и физического здоровья. А в области ненаучного знания, куда относятся и религии, это известно уже тысячелетия. И не надо умение "глубокого эмоционирования" делать панацеей и прописывать всем подряд. Да, есть для данного явления место, и оно хорошо именно на своём месте, но не более того.
atakli (24/10/2012)
Alekol
у вас прямо классическая ошибка
распространение частного случая в качестве закона на все явление

если уж о волках -мне больша нравится индейская байка - "побеждает тот волк, которого больше кормят"
кормили они как раз разум, а эмоции выпускались на волю в строго специфических случаях, типа боя

однако если вы посмотрите на опыт любой страны в любой исторический период в подготовке бойцов - вы увидите самоконтроль


в религии - самоконтроль

даеж у гейши - самоконтроль

к эмоциональной распущенности никто не стремится
и эмоционально распущенные всегда занимали низшие ступеньки общества

исключение - закат римской империи, там она в чести была - нерон, калигула и компания. только даже им самим это счастья не добавило

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

в некоторых случаях, конкретному клиенту иногда нужно обучение отпусканию эмоций
но это не значит, что это необходимо ВСЕМ и каждому
      1 | 2 | 3    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться